Izraz se koristi uglavnom ako vam je sagovornik prilicno zbunjen ili ako mu se omakne lapsus
Тобоже чисто информативно питање комшија које једва чекају да вас сажаљиво погледају ако одговорите одрично и обавезно истакну да су они своју набавили још пре четири године и да им је дивно у кући. Онда следи алузија на ваше материјално стање.
Јао, душо... Па јел можете себи бар вентилатор да приуштите, неки мањи?
Појава кад ти се дешава нешто, а трипујеш се да си то већ десило и тачно знаш шта ће да се деси после... Појава која се често дешава када се деле оцене из математике...
...Бакић - 1, Војиновић - 1, Симић - 1, Минић - 1.... итд...
Razočaravajuća i oskudna količina hrane u gostima gde si očekivao da ćeš da se najedeš...
-Kevo daj da jedem.
-Pa zar nisi sad od tetke došao?!
-Tri uboda u gostima kevo. Em nije bilo ništa em je bilo bezukusno....
-Neka, neka.I oni će naši gosti biti.
To se kaze kada dodjes na rucak kod devojke,pa kazes njenim matorima da dignes atmosferu i smanjis tenzije.
Tip koji hoda unaokola sa standardna dva promila alkohola u krvi i truje sa svojom tužnom životnom pričom, pa malo malo i pusti koju suzu.
Koji me kurac ter'o da pijem sa budalom.
Ma dobar je on lik, samo je stalno sa dva promila u krvi, tužna priča.
O tome ti i pričam, u krvi dva, u suzi tri promila.
Jos jedan primer srpske ljubavi prema citiranju svacega i svakoga. Omladini je draze da kopiraju razne neobrazovane ljude sa TV-a, nego da sami pokusaju da budu duhoviti ili da, ne daj Boze, citiraju nekog knjizevnika (jer u tom slucaju bi ispali streberi i izgubili status najvece face u odeljenju).
Pre neki dan dam videla na ulici autora poznate recenice. Digao nos, slava mu udarila u glavu.
Poklič negodovanja svakog prosečnog Srbina kada je porcija mesa koju je naručio u kafani manja od pola kile.
Реченица туристе из европе на путовању кроз Кину.
Zaključak koji se donosi kada naš fazon ne prođe onako kako smo očekivali, i umesto smeha kod slušaoca napravi suprotnu reakciju gde se oni samo pogledaju ili slegnu ramanima.
x- Brate da ti ispričam vic.
y- Ajd ako moraš.
x- Bile dve babe, došla terća i ugasila svetlo. (jedva zadržavajući smeh u sebi)
y- E, taj vic je od pre sto godina, a i nije baš smešan.
x- Brate nisi ti moja publika, uostalom mom mlađem bratu od dve godine je bio smešan.
Majčina žalost izražena setnom rečenicom posle tuče braće, sinova svojih, potkovana tugom za svojom familijom i iskustvom razdvojenosti.
I dan danas se sećam stare majke kako je sa setom vadila burazeru polomljeni očnjak, a meni brisala krv koja je šikljala iz nosa posle međusobnog okršaja.
I bi tako...
Krajnje inteligentno pitanje koje postavlja pandur pre nego sto počne sa pretresom. Nije razjašnjeno da li to pita jer pokušava da bude duhovit ili je samo glup.
"Mali imaš ti nešto ilegalno?"
"Nemam čiko, samo eksere tati za stolariju i sličice za mladjeg brata."
"Onda u redu."
Аргумент којим студенти медицинског факса губе сваку расправу о тежини факултета са другим студентима.
Види сликовнице! Узми д' учиш Дигитално управљање динамичким системима, триста педес' страна суште материје, па се онда жали...
Реченица којом дајемо до знање да смо ми своје одрадили, а други могу да се пуше.
Задатак је обављен, а на другима је да процене да л' то стварно ваља ил' је за курчево здравље. Све и да им се не свиди, нама је лепо и уживали смо док смо обављали тај посао.
-Кол'ко ћеш још дуго да се задржиш у тоалету, на уста ће ми излетети?
-Ја бацио блато, ти како хоћеш!
-----------------------------------------------
Срочио сам дефиницију, ви како хоћете!
Navlakuša. Rečenica koju frontmen ili frontmenka nekog vokalno instrumentalnog sastava izgovara na svakom koncertu koji održi, bilo da je to pred 100000 ili 500 ljudi. Naravno, rečenica navlakuša odmah totalno popali masu koja počne besomučno da se dere, valjda želeći da pokaže da mogu biti još luđi.
Način na koji smo kao deca započinjali trku.
-Ajde da se trkamo do deda Žarkove ograde.
-Ajde.
-Tri čet'ri, pozor, pali.'De si krenuo trebam da kažem sad.
-Tog pravila nema u mojoj ulici.
Komentar o faksu koji završiš sa (X) godina zakašnjenja.
- E čujem da si diplomirao. Čestitam!
- Hvala, hvala!
- I, kakav je osećaj biti dipl. ing.?
- Ma teraj ih sve u tri pičke materine, samo kad sam to skinuo s vrata, više mi se popelo na onu stvar.
Najveća laž koju profesor može reći učenicima. Dok on to govori jednom razredu, u kabinetu ispod njegovog/njenog profesor u 99,96% slučajeva isto to govori.
Epitaf na grobu hipohondra
Ću d' umrem, majke mi!
Комуњарска верзија оне старе "Видећете ви кад се Војвода врати"...
- Аха, певаћу је, ал' на курчево никад...
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.