Trebalo mi je par minuta da se potsetim lika (uvek su me zbunjivali blizanci makar i različiti) a par sekundi da se setim desetina njegovih dečijih pesmica mada se baš i ne poklapa sa mojim detinstvom. Ne verujem da postoji iko ko ne bi mogao da otpeva bar jednu od ovih u primeru. O likovima koje je animirao u crtanjcima neka napiše nešto neko drugi.

Bekstvo od dosadne žurke na par sekundi.

Najviši stepen imanja zajedničkih interesovanja sa muškom osobom. Iako rečenica ima gej asocijacije (što je tačno), samo izražava divljenje da postoji osoba sa sličnim razmišljanjima.

Odlicna zamjena za par stihova kada zafali rijeci u pjesmi

E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.

Jedino logično objašnjenje za iznenadan i snažan udarac u pod kod komšije na gornjem spratu u gluvo doba noći. Misli se na opeku koju stari ljudi griju i stavljaju u krevet ne bi li se stoplili malo, jer im centralno grijanje, vunene čarape, vuneni đilo, zimska kapa na glavi, debeli jorgan i par ćebadi ne pomažu.

Bračni par se rastane,ženi u brakorazvodnoj parnici pripadne stan.
Mužu kao beskućniku njegova firma daje drugi stan.Oni čitavo vrijeme normalno funkcionisu kao bračni par, ali sada imaju 2 stana (jedan je za upravo stasalog sina).
Pojava je bila prilično raširena u bivsoj Jugoslaviji,u vreme dok su se delili drustveni stanovi i dok su umesto vlasnistva postojala stanarska prava.

To je kada:
1) se foliraš da si gej da bi bio faca i priznat umetnik.
2) imaš seksualni odnos sa devojkom koja se zove Moda.

Vrlo zajebana igra u kojoj je cilj namagarčiti drugog ukućanina da bi se tvoje dupe što pre našlo na tronu.Najčešće se igra u jutarnjim časovima, a ukućanin koji je na tronu obično dobija pretnje od strane drugih ukućana.Igra u kojoj nema pisanih pravila ali ipak postoji par činjenica koje treba znati.

Pornografski izraz za plođenje ženke u oba otvora od strane dva rasna mužjaka. Izraz se može iskoristiti i za određene situacije na internetu, npr. za nesrećnog nuba koji je upao u vatru između dva iskusna trola koja mu ne daju da predahne, a seksu se ne vidi skoriji kraj.

Izgled čoveka koji iz bilo kog razloga ponavlja više puta neki pokret i izgleda kao da je neko isekao par sekundi nekog video zapisa, pa ga pušta u nedogled.

U prevodu:
Nismo stigli da zamenimo kanalizacionu i vodovodnu mrežu, zakrpili smo par rupica (zatvorili su deci par štekova za žmurke) na kolovoznoj traci, šaht poklopce nema potrebe da postavljamo jer su naši savesni građani već postavili bagremovo granje i najlon kese, najbitnije od svega....promenili smo ime ulice. Danas građani Borče-Grede mogu sa ponosom da kažu da žive u Knez Mihajlovoj ulici.

Kod žena:
Sve počne pesmom na radiju. Potraži izvođača. Ako je žensko biće lepo par dana, posle ćao đaci. Ali, ako je muško potraži spot. Ako joj se učini sladak, potraži slike na netu. Ako joj se svidi odgleda i druge spotove. I tako svakog dana. To joj postaje ritual. Dan je loš bar bez tri puta preslušane pesme. Onda krenu svakog dana i spotovi. Misli da se zaljubila. Počne da sakuplja njegove slike. Posterima je već oblepila svaki mogući delić sobe. Pronađe njegovu web stranicu. Proveri da li će održati koncert u njenom gradu. Muzika više i nije toliko bitna. Svakog dana je posećuje. Prati sva dešavanja. Poludela je za njim i teši je pomisao da nema devojku. Prve internet svađe. Neko je rekao da je on gej. Nije preživeo dovoljno dugo da to i dokaže. Već je odavno osmislila venčanje. Misli da je toliko dobar da ne sme da prdne, a da je ne pita za dozvolu. Ima imena za decu. Malo se razočara kad vidi slike na kojima je pijan ko majka, ali brzo prestane da sumlja. Garant je fotošop. Novinari su zloban narod. Onda dođe poslednji stadijum zaluđenosti. Stavi njegovu sliku na desktop. I onda joj se ceo svet sruši. Otkrije da ima devojku (ili je već srećno oženjen). Tuguje par dana, ali je brzo prođe. Posle otkrije neku novu radio stanicu i krene sve Jovo nanovo.

Kod muškaraca:
Uz pesmu i spot, da vidi da li je žensko. Ako je dobra, potraži slike na netu, ali gole, da se uveri. Oni pederčići što se nazivaju muzičarima, ovih dana sve više liče na žene. Ako je baš baš, potraži i kućni video dotične. Ako ga ne nađe, nema veze. Poslužiće i slike. Mi smo snalažljiv narod.

Kaizenov odjeb „par nonšalans“ kad mu se požalite na teški orački rad sajta.

Kordon kornjača na gej paradi između fundamentalnih hrišćana i ortodoksnih pedera.

Samo barbika moze da se jebe a da joj ne udje,a eksnmen da jebe iako nema cime. A kena ko jebe on je ionako gej!

Neparan je a čini ga par!

Dete koje vratiš iz vrtića. Odvedeš ga ujutru živog i zdravog, a uveče uneseš u kuću zajedno sa svim najnovijim virusima gripa.

osoba koja vreme provodi gledajući se u ogledalo, voli usku odeću, kao i da pipa po mišicama osobe istog pola, a tvrdi da nije gej (homoseksualne orijentacije).

ma daj!

Nekada, par volova koji ceo život vuku zaprežna kola.Ne mogu da smisle jedan drugoga, jer čitav život provedu zajedno/bilo upregnuti, bilo u štali/. Ali znaju da kola idu napred samo ako ih zajedno vuku. Danas bi mogli lako da rešimo pitanje uštede kućnog budžeta za benzin, jer par volova/oba pola/, ima u svakoj kući.