Zadnji stadijum pijanstva. Ne možeš ni stajati, ni sedeti ni ležati. Teško ti kad ćutiš, još teže kad pričaš. Glava rastura kad zatvoriš oči, kad progledaš rastura još više. Zajebana stvar. Ničeg nisi svestan, a ona stokilašica pored šanka ti izgleda kao kolačić. U 90% slučajeva i završiš s njom. Nakon par dana dođeš sebi, ali ti je deo moždanih stanica nepovratno otiš'o u pizdu materinu.

Javni nastup grupe ljudi, koji, na taj način ispoljavaju svoja osećanja.
Nekada je to bila Prvomajska parada, a danas, to je GEJ parada. Svako vreme nosi svoje breme.

Policajsko-navijačka dogodovština koja se najčešće odvija posle odigranog derbija/gej parade. Uključuje društvo specijalnih poznanja osobina etanola, momke u plavim košuljama pisku tokivokija/motorola i pendreke/bejzbolke, jednom riječju neferke.

Razlog svakog rata Srbije u poslednjih par hiljada godina.

To su papuce koje nam domacin uvali,uz pobednicki osmeh, ako se vec sami nismo setili da se izujemo. Papuce su obavezno za par brojeva manje, pa ti iseku petu, a vonjaju kao da su par brojeva vece. Cim se domacin sagne ka ormaricu za cipele ili podvuce pod ormar ruku, tutanj-izuvanjac.Samo pomislite nad koliko je vec osoba izvrsena kazna pre vas.

Stanje koje nastupa nakon što ste spavali svega par sati pre škole, a nakon povratka iz iste imate samo toliko snage da odpertlate patike i bacite se na voljeni kauč. Tada nastupa višesatna koma iz koje vas niko ne može probuditi. Kada se napokon probudite stanje polu-kome se nastavlja još nekih par sati koje možete skratiti nekim većim dozama čokolade.

Novi talas američkih komedija i humorističnih serija koji nisu smješni nikome i kod gledaoca izazivaju samo žal za komedijama tipa Američka pita ili Mrak film.Prežvakane fore,previše psovki i gej upadice karakterišu ovu pojavu

Obično par dana pred ispit.

Drugi par obrva

Trenutno naijsplativiji način da se uloži par hiljada eura

Plafonjera, posle par nedelja nečišćenja.

Najslađa kazna. San svakog od nas. Situacija koja od stipse izvuče i cenera za kafu šalteruši kad joj bude plaćao kaznu.

Facu drota koji ti napiše potvrdu da si imao pablik pamtiš čitav svoj život. Ne zbog para, ponavljam, nego zbog toga što je to možda i prva osoba koja te vidi kako jebeš, još te uz to nagrađuje. Car si pube, svaka ti čast. Nakon toga ti dani bivaju popunjeni sa jedno desetak ''Jebote, koliko sam ja moćan!'' momenata.

Ćale je prvi put sretan što ti daje veću svotu novca. Opsuje mamu drotovsku par puta, ali iz (vidljivo niskog) poštovanja prema tom ološu i iz navike, ništa strašno.

U očima svoje ekipe si veći nego u svojim u trenutku primanja kazne. Telefon ti neprestano zvoni, piješ više kafa nego u završnici ispitnog roka.

Buzerant je izraz za zivotinju koja ima hermafroditske odlike tj. testise i vaginu.Koristi se i u etiketiranju ljudskih bica u pogrdnom obliku.Buzerant je starinska rec za gej osobe u Srbiji.

Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.

Još jedan novonastali "maši rukicama" produkt korporativnog gej slenga. Ogavni izraz koji predstavlja nešto veličanstveno, ali istovremeno vrlo prijemčivo osobama lepšeg pola, gej populaciji i metroseksualcima.

Sama reč, očigledno, vuče koren iz ljubičaste boje, za koju se smatra da je podjednako prikladna i muškarcima i ženama, ali iznenađujeće, ova tvorevina primenjuje se na sve kolorite i nije ograničena samo na ljubičasto, čime je u startu zasenila ciklamicu, koja je pogodna isključivo za različite nijanse u pink-roze opsegu.

Stepen ekspanzije korišćenja ovog uzvika neopravdanog oduševljenja je impozantan i već je zasenio previše jednostavne supiš, superiška i super-duper, a opasno preti da potpuno iz upotrebe izbaci nedovoljno ljubičanstvene pojmove kao što su baršunasto, flafičasto i fabulozno.

Stanje duha kad otvoriš knjigu da učiš,pročitaš par rečenica i zableneš se u praznine između redova. I tako nekih 10 minuta...

Prva cigara nakon par dana pušačke apstinencije.

Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".

Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.

Ono što osobe ženskog pola menjaju svakih par nedelja dok su u pubertertu

Neka deca skaču po drveću, misle da su nindže.

Nekih deset na petu epizoda kasnije i gomila devojčica i srednovečnih jezivih likova na netu crta i piše previšeee gej pornografije sa glavnim likovima anime.