
Bezuspešan pokušaj da se prikriju slike eksplicitnog sadržaja na mobilnom telefonu.
Lik1: Da vidimo šta sve imaš... oho XXX (Lik2 se štrecnuo). Da vidimo... folder je prazan?
Lik2: Jeste, daj mi to ovamo!
Lik1: Čekaj, bre! Kako prazan kad ima 400 MB podataka na njemu?
kada čitaš poruke koje ti od nje stižu i gledaš joj slike
Najljepša ministarka na svijetu.Članica Kabineta Silvija Berluskonija.Pogledaj slike pa cijepaj minus!
Slikar koji svoj dinar zarađuje prodavajući slike i portretišući ispred likovne akademije.
za pocetak NIJE BAGER!!! Utovarivac(slike 1,2) je gradj.masina za laki iskop i UTOVAR! Dok je bager(slike 3,4) gradj.masina samo i iskljucivo za iskop zamljista. Ajde ljudi vec jednom da rascistimo ovo, ono zuto na cetri tocka, sto cesto vidjate na ulici nije bager nego utovarivac. Dzo Bagerista sa 5og oktobra, takodje nije vozio bager nego utovarivac, ali ono, realno, ko ce u novine i na televiziju da stavi "Dzo Utovarista"...
Pojavom digitalnih aparata, slike su izgubile neku svoju draž, opcijom pregleda i brisanja!
Jao grozna sam ispala, vidi mi lica, briši to!
A sada?
Ajde opet, dobro je, ali možda da se ovako okrenem...
Pokvareni Tv marke Philips koji ima zvuk, ali slike ni od korova.
Najrasprostranjeniji folder sa slikama koji poseduje skoro svaka osoba koja cuva svoje slike na kompjuteru.
Obozavani lik sa slike, koju moderatori drze iznad kreveta, klanjaju mu se...
Pokušaj da pomoću nevinog i lijepog malog bića popravite cjelokupni izgled slike a i Vas samih.
To su vecinom one slike za koje ni sami ne mozete da verujete koliko ste dobro ispali.
Sumanuto preorjentisati svoj um na totalno drugu stanu, skrenuti sa odveć utemeljene prtine svog mozga. Degerativna faza ludosti, probijajući metak svih barijera i gradacija epiteta: lud- ludji a vidji mene!. Bum, nema dalje. E pa šipak. Što bi naš narod rekao: "i od ludjeg ima ludji".- U našem slučaju, i od najludjeg ima ludji- Izgoreo po glavi.
Baci se na primer koji sledi:
Kontra orgijanje. Svi likovi i dogadjaji koji slede su totalno izmišljeni kao plod mašte dokonluka:
- Stanko, ti dobro znaš da sam te najviše volela..
- :pljas po faci: Ćuti kurvo jebena, ja dobro znam da si mi dala keca i da moram da idem na popravni. Jesi li me isto ovako moljakala kada si mi upisivala kečinu u dnevnik. Ruke ti se osušile! Plakao sam kao malo dete pet dana, ćale me je ubio od batina.- A sad ću ja, bogme, tebe. :šljas, bum, tras: (Mališan razbija od batina učiteljicu, sve je propraćeno kricima).
- Aaa, Stanko, nemoj više molim te! Sredićemo sve, ma zaključiću ti i peticu ako treba, samo te molim prestani!
- Ahaa, gledao sam ja to na filmovima. Kao, prestani ovo- ono, biće sve uredu. Oće kurac sve biti uredu! Ako te ostavim, jer si dobila ono što si zaslužila, najebo sam. Ima da me privedu. Sad ćeš ti da vidiš.. (mali odlazi u drugi kraj sobe, nešto čačka i mulja po ormanu, na kraju se okreće kad ono: tetka).
- Joooj Stanko nemoj, nemoj molim te! Imam troje dece tvojih godina, upoznaću te sa njima, tvoji vršnjaci...
- Hah kurvo, misliš da padam na te fore i kerefeke? Ma nisam ti ja klinac bre alo! Imam dvanest godina, ej dvanaest! Najjači sam bre u čkoli! (prislanja tetku na čelo).
- STANKO, pobogu! Nemoj to sebi da radiš, mlad si, život je pred tobom, nikome nećemo reći za ovo!
- Moj život je kurac gospodjo.
- Ti si dete izgorelo po glavi! Spusti taj pištolj sa slepoočnice!
BUM, BUM, BUM!
DNEVNIK: Maloletnik se upucao posle dugog maltretiranja učiteljice, istraga je u toku.
1. Jedina "stvar" zbog koje je da li dozvoljeno pisati sastavljeno.
2. Genijalac za pravljenje slike u slici!
Alkoholom urnisan drugar, koji nema sposobnost govora. Ima slike, nema tona.
-Brate, daj zovi hitnu da dođe.
-Što, šta se desilo?
-Ma Mića se uništio k'o dupe, eno zadnja dva sata je Čaplin, pokušava da jebe mater konobaru što mu ne da da pije, vadi kitu i demonstrira.
Pravac naivne političke umetnosti sastavljen od sitnih šarenih laži koje rezultuju stvaranju neukusne slike.
Još jedan detalj koji će uz kalendare,priveske,šolje i upaljače sa slikama oplemeniti vašu kuću.Proizvod firmi koje rade po principu''sve i svašta,gde god hoćete''samo da vam uzmemo neki dinar.Sve češće mi se dešava da kada odem u posetu nekome likovi članova njihove porodice gvire sa kalendara i privezaka.Dešava se da dobijem kafu u šolji sa tetkinim likom koja drži tamo neku firmu,ili da me njihovo dete od par meseci gleda sa jeftinog zidnog kalendara.Imam informaciju da i u vojsci gušteri na dan zakletve budu počastvovani kalendarom i priveskom sa svojim likom,u uniformi naravno sa nezaobilaznom vojničkom kapom.
Nekada se znalo,udješ kod nekoga u kuću,slike članova porodice lepo uramljene,ramovi sa slikama na nekoj komodi,ili porodični portret u dnevnoj sobi.Danas umesto u ramovima i portretima,novčanicima,slike dragih nakačene i ubačene u plastiku.To nije bilo dovoljno,pa se počelo sa proizvodnjom taburea sa vašom slikom,ili slikom nekoga iz vaše porodice.Slika se naravno nalazi na onom delu taburea gde čovek posadi svoje dupe.
Stavite ženinu sliku i onda gledate kako se dupe vašeg prijatelja meškolji po njenoj faci.Doduše ovo po faci je više u prenesenom značenju,ali ipak je to njen lik na tabureu i njegovo dupe i genitalije možda baš na mestu njenih usta.
-Ili još gore,stavite dečje slike na tabure i onda gledate kako tamo neka familijarna dupeta gnjecaju lik vašeg mališana.
A da tabure sa slikom držite samo kao ukras?Pa može i to,ali ni to ne potire činjenicu da se lik nekog člana vaše porodice nalazi na mestu striktno rezervisanom za pozadinu.
Za popravku električnih uredjaja obično udarac pesnicom po plastičnom delu istog. Opet nema slike opali ga odozgo
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.