Zajebana stvar. Mac sa dve ostrice. Koliko te stare slike mogu oraspoloziti, isto toliko, pa mozda i vise mogu da te oteraju u bedak.
Proslost treba da ostane proslost...koj moj pa cemo da se slikamo, da bi se posle bedacili.

Mada postoje ljudi koji su toliko opsednuti slikanjem da imaju 528 albuma i da su uvek ponosni na njih i non stop ih pokazuju...e to mi nikad nece biti jasno.

Užasan dan, čak je i vreme protiv mene, napolju samo što led ne pada, a septembar je, i tako ja u svom mizernom životu ulazim na... Facebook! Ali ulazim sa namernom da ga deaktiviram, ali čak i ovih 49 ,,prijatelja'' nije briga. Loaduje se page, ja već pomiren sa situacijom kad ono jedan zahtev za prijateljstvo! Sav srećan, ruke mi drhte povlačim kursor miša, da vidim ko me se setio! Pritisnem ja dugme kad ono, neko ime koji ni da sa Arapin pročit'o nebi, ali tog idalje misterioznog stranca sam nazvao Amar, a da ne pričamo o tome da izgleda k'o da je iskočio iz Hiljadu i Jedne noći, pa rekoh sebi, možda je on neki poznati glumac. Otvaram ja strančev profil kad ono, From: Syria, Damascus, tek sada mi nije jasno, zar u Siriji ne buja rat? Ali dobro moguće je da ga poznajem, i tako otvaram ja ,,Amarove'' slike i shvatam da, ima samo 2 slike, prva je profilna a druga, postovana pre 20 minuta, on i njegovi prijatelji iz ,,Hooda'' na tenku vozaju se?
Od ovog dela mi je bilo jasno, vojnik nije, to se vidi, pa zar nije on pobunjenik? Posle toga ostao sam bez reči...

Misao koja svakom muškarcu prođe kroz glavu bar jednom u životu. Nakon ko zna koje po redu izgubljene svađe pogled lagano luta u drugu dimenziju, čula se gase i visokofrekfentno pištanje bledi u daljini. Nižu se slike dva lika koji u gaćama gledaju tekmu sa kauča. Sitni detalji mame blagi osmeh: cela gajba znojavog piva, stomačine do poda, prvljave čarape umetnički razbacane po sobi, noge na stočiću, jede se čak i van kuhinje...

Svaki predsednik koji bude na vlasti se ne vidi tri godine a četvrte godine sve se radi,gradi,umanjuje,povećuje,sklanja,dodaje,preuredjuje.Četvrte godine imamo i razne koncerte,skupove,čak sam video da predsednik pravi fejsbuk i dodaje sve žive sa tog mesta i onda po ceo dan kači slike kako se gradi,radi i slično samo da bi ljudi glasali za njega.

Fotografije na sajtovima za upoznavanje gde devojke umesto face ili biste postavljaju sliku guze, a posle te prozivaju ako joj pošalješ vulgarnu poruku. Koji si moj onda ostavljala sliku guzice, da ti se jave akademici? Fotografija "Plan guza" je takva da se na slici ništa osim guze i gaćica (nekad bez gaćica) ne vidi. Slike su nekad toliko u krupnom planu da obimne devojke kada tako slikaju guzu mogu da na prvi pogled izgleaju ok.

Tiraž recenica! Stavljanjem ove rečenice u ogromnom fontu neposredno pored slike Ratka Mladića glavni urednik "kurira" je prodao najveći tiraž, bilo koje dnevne novine, ikada na ovim prostorima. Mladićeva slika naravno nije imala veze sa mladićem koji je poginuo u saobraćajci na ibarskoj magistrali. Jedina veza je bila korišćenje tudje popularnosti i naravno tudje nesreće, u sticanju materijalne koristi. Posle je dokazao da je moralni insekt tvrdnjom da je to bila čista koincidencija i da nije bilo zle namere. Naravno, niko nije odgovarao!

Moderniji način brisanja tek raskinute veze sa lica zemlje.

Stil oblacenja smisljen u Srbiji 90-ih godina. U pocetku se pod sportsku elegenaciju smatralo imati skupu trenerku, bele patike i bele carape. Zatim su primati evolirali i poceli da nose farmerke, dukseve i patike. Zatim je evolucija dostigla svoj pik i doticna gospoda trenutno nosi farmerke, kosulje (OBAVEZNO ISPASANE a da su pri tom gornja 2-3 dugmica otkopcana) i naravno neki "sportski" sako. U stvari to je stil oblacenja koji tacno ne moze da se definise odredjenim odevnim predmetom, ali svakako osoba koja voli da se oblaci "kezual" ce reci da je sportski elegantna. U svakom slucaju izraz je totalno idiotski.
Sam termin sportske elegancije su najvise koristili pevaci, fudbaleri i tv voditelji.

Instrument , koji u rukama drzi 90% publike na koncertu ACDC-a .

Oni koji misle da je "cool" imati air ljaks, nositi šuškavac, kopirati "idole" iz 90ih, biti huligan, slušati domaće pevače u pokušaju, bibera i slične. Oni koji menjaju pravopis korišćenjem slova w,tj,cj,cx... Oni koji imaju fejs od prvog razreda i na njega stavljaju slike sa idiotskim porukama u idiotskim pozama. Oni koji misle da je isti (fb) život. Oni koji misle da je biti ponavljač nešto dobro i da će te više ceniti u društvu zbog toga. Oni koji ne razumeju da time ništa ne postižu.

Odmaralište koje zbog pro-zapadne imperijalističke filmske industrije ničim izazvano dobija negativnu konotaciju. Najčešće se nalazi u nekoj zabiti ne tako daleko od napuštene benzinske pumpe dok se magla sliva po parkingu. Zlatnim presekom ove slike se dobija zum na veliku svetleću reklamu gde preovladava 'Motel' ali tako da je neonka pukla makar kod jednog slova, što pridodaje još jednu dozu misticizma.

To je u principu face,samo shto bi trebao da se zove Gaybook,jer su mushkarci pocheli da furaju ono protiv chega se mi,normalni momci,borimo,a to je da promovishu svoje slike u gacama,da poziraju sa prstom na ili u ustima i da odgovaraju na komentare svojih drugarica "Hvala ti,srcko,juche sam zavrshio tretman u solarijumu,zato mi je takva koza...wubac"...Na shta mlade,neiskusne cupi izbalave!Ma mrsh bre u kurac!

Dolazi neki Rus na Vukajliju da upoznaje kako Srbi psuju i kakav je uopste njihov sleng i td. Posle par sati istrazivanja on otvara slovo "R" da vidi sta Srpska braca pise o Rusima. Sve je u redu i zanimlivo i smesno i komicno. Osim slike "Rusi, jebite se". Prvo (i poslednje) sto mu padne na pamet je pitanje: zasto su braca ne pise ovako: "Vladimire, jebi se" ili "Putin i Juscenko, jebite se"?

Jedan od najpopularnijih vidova obuće u Srba,obicno kupljen na silu za neku svečanost,a potom više gube svaku dalju upotrebnu vrednost.Najčešće je proizvođač firma Bata iz Albanije.Kad doticni obuče duks,farmerke i par takvih cipela,dobijaju svoj puni živopisni smisao.

Televizija ti je strucno prenos zive slike na daljinu elektricnim putem,..mada ova def. tako smara da dok procitas do kraja zaboravis prvih pet reči.
Ja bi to ovako definisao:
(sa muske strane)Televizija je uteha u svemu,posebno uvece,mislim Liga šampiona na B92,pa posle 12 sati do pet ujutru je tvoj najbolji drug.
(sa zenske strane)Televizija je tvoja tračara,ljubavna misterija i savetodavalac za negu tela.

Poprckivanje ortaka, onako na finjaka kad se prinovi nekom stvarčicom, najčešće patikama koje su sumnjovog seksualnog opredeljenje.

Dok su dečaci u prvoj polovini 90-ih imali Panini albume i turbo žvake sa slikama automobila, devojčice su skupljale i razmenjivale mirišljave blokčiće. Najčešći motivi su bili legendarna Sara Kej, mede, zeke, šumice, livade i slično. Slike iz njih su lepljene po sveskama i spomenarima, a nije bio redak slučaj da neki obesni stariji brat ili mangup iz komšiluka ukrade koje blokče i nacrta brkove i bradu svim akterima. Za neke samo gomila bledo obojenih papira namirisanih teškom hemijom, a za neke simbol detinjstva...

U užem smislu, retoričko pitanje upućeno "wannabe" gangsteru koji nosi skejterke, široke spuštene pantalone, kačket sa ravnim šiltom, neki zajebani duks (hoody) i kilo zlata. A sve to nosi da bih se razlikovao od drugih, ne shvatajući da je različitost radi različitosti pogrešna. Šabanerija u najgorem izdanju. Mislim i ja ispadnem šaban nekad, al' nikada Šaulić.

U širem smislu, lik koji bode oči, baja koji iskače iz slike. Otpadnik, ali ne buntovnik već gubitnik. Izgubljen slučaj, što bi rekli.

Sedim u gaćama i čarapama, u jednoj ruci pljuga u drugoj pivo. Gledam omiljeni tv kanal ili listam stranice na nekom sajtu koji objavljuje smešne slike. Kuliram.

Ne primam goste i nigde ne gostujem. Simbolički ne oblačim pantalone da bi i ukućani znali da me ništa ne pitaju. Uzeo sam godišnji odmor od svog života i provodim ga kao da sam negde van sveta. Ne bih nosio ni gaće, ali mi se muda lepe za kožnu fotelju pa čupam dlačice kad se pomerim.

Prilika za sve cure da pokazu svoje atribute (grudi, butine, pozadine...) ma koliko one bile lepe ili ne.