
Radnja kojoj pribegavaju zemljoradnici u srbiji(možda i širom sveta, to ne znam). Zasniva se govorenju jezika potpuno nepoznatog grupi živih bića kojoj je upućen.
Moj deda ovcama:
Pršrke prške prške, odi vamo, pr-pr-pr-prškeeeee ppppp ajde bre, ajde dolazi ovamo!
Ovce između sebe: meeeeeeee mee meee ee(šta oće bre ovaj?)
Moj deda(nastavlja): Odi bre, odi vamo! Prške, pr-pr-pr prške, ppppp
Ovce mom dedi: meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee meee eee meeeee eeeeee(čekaj bre ćelavi da se iserem!)
Obrazovani ljudi, koji govore vise jezika, informisani, nacitani i svesni sveta oko sebe, u danasnjoj Srbiji nalaze na podsmeh i osudjivanje javnosti i zajednice, kao da su najgori sljam.
Elita su, znate ko...
Jako glupa fraza danasnjice... Naravno da ce shvatiti onaj koji razume. Nema potrebe da persona istice svoju, sopstevnu i pri upotrebi fraze neospornu glupost.
- Nebo je plavo.
- A?
- Ko razume shvatice.
Nepravedno izostavljeno delo koje bi moralo da se nađe kao obavezna školska lektira za 6. razred.
Treba smanjiti platu nastavnicima srpskog jezika zaro što su zanemarili jedno od najbitnijih dela Vuka Karadžića.
Reakcija zajebanta na glupost koju neko provali u kafani. Treba to maksimalno ispoštovti, i provalu i srećnog dobitnika.
- Zdravo, izvoli...
- Daj mi jedan džek čivas.
- Molim???
- Džek čivas i koka kolu.
- (Dežurni zajebant) Dajde, mala, ugasi ziku da se nasmijem ko čo'jek... hahahhahahaha kru' ti jebem, džek čivas, hahahhahahaha... jes' ti krštena, kad tako odvaljuješ?
Posebna vrsta gramatičkih nacista koji ne zadovoljavaju minimum svog jezika iako se izjašnjavaju kao domoljubi. Nazvani prema najčešćoj pogrešci koju izgovaraju: biti će.
- Kakvo je vrime?
- Biti će sunce. Tako su rekli.
Sastav iz francuskog jezika napisan 1965 godine u Parizu je obisao svet.. preVise je mocan, a sada je aktuelan i kod nas...
OPISITE JEDNU PTICU I JEDNU ZIVOTINJU
Ptica o kojoj cu da pisem je sova. Sova uopste ne moze da vidi preko dana, a nocu je
slepa kao slepi mis. ja ne znam bas mnogo o sovi pa cu zato da predem na zivotinju
koju cu sam da izaberem. To je krava. Krava je sisar. Ona ima sest strana: Levu,
desnu, gornju i donju. Na zadnjoj strani ima jedan rep na cijem kraju visi jedna
cetka. njime ona rasteruje muve da ne bi upale u mleko. Glava je na prednjoj strani
da bi rogovi imali gde da rastu, a i da bi negde mogla biti usta. Rogovi su zato da
bi njima bola, a
usta da bi mukala. Ispod krave visi mleko. Kako to krava daje mleko nisam do sada
uspeo da shvatim, ali ga ona stvara sve vise i vise. Krava ima veoma fino culo
mirisa, svako moze da je namirise izdaleka.
Iz toga razloga postoji svez vazduh u polju. Muska krava se zove vo. On nije sisar.
Krava ne jede
mnogo, ali ono sto pojede jede dva puta tako da joj je to dovoljno. Kada je gladna
ona muce, a kada nista ne govori to je zato sto je unutra puna trave.
Jedna od najsočnijih rečenica srpskog jezika. Obiluje žeđu, ljubomorom, strašću i boli za nemogućom vlašću, jednom od najvećih čovečijih neprijatelja. Najčešće upotrebljavana uz dodatak '' ja bi' to ukinuio! ''.
Da ja imam vlast, ja bi' ukinuo skupštinu!
Da ja imam vlast, poslao bi' vojsku na Kosovo!
Da ja imam vlast, ja bi' ukinuo srednju školu!
...i još svašta nešto...
Najomraženije pitanje na času srpskog jezika i književnosti.Jer, pisac NIKADA nije želeo da kaže ono što ste vi mislili da je želeo.
Profesorka: "Fajmogoviću, šta je pisac želeo da kaže stihovima: "Na daske od krova spuste ih sputane.
Kraljevi azura, nevešti, zbunjeni,
belim i ogromnim krilima skunjeni
mašu k'o veslima na obadve strane."?"
Fajmogović, u sebi:"Idi pa ga pitaj, mamu ti jebem." "Paaaaa...verovatno da su albatrosi očajni letači."
Profesorka: "Sedi, jedan."
Matori kerovi vole da kuliraju, legnu negde i bleje i ne cimaju se za svaku glupost, reaguju samo ako je baš potrebno.
Mladi kerovi laju i na ptice.
- Idem na stražu, treba da uzmem kera.
- Uzmi nekog starijeg, moj savet.
- Što?
- Ako uzmeš mlađeg poludećeš, cimaju te svakih 2 minuta, laju i na ptice
- Dobro daj matorog
- Biće OK , kulira on, kuliraš ti...
Izraz upućen kompleksašu koji bi sve probleme rešavao uglavnom prebijanjem, spaljivanjem i ubijanjem. U suštini zli ljudi dugog jezika ali srećom sa manjkom mozga i hrabrosti.
Izraz koji koristimo kad sve ode u kurac, kad se po ko zna koji put uvjerimo da je ljudska glupost neograničena.
U večerašnjem dnevniku izdvajamo:
- U Bangkoku održan izbor za Miss paraplegičara.
- Grupa bugarskih političara snimila svoju verziju spota za pjesmu "Gangnam Style"
- Aca Lukas izjavio:" Moji tekstovi i pesme pokazuju mladim ljudima koje su to prave vrednosti u životu. Deco, slušajte mene, shvatit ćete neke stvari."
Anomalija srpsog jezika. Utvrdjeno je da se javlja na vecim visinama (preko 1000m iznad nivoa mora). Otkrivena kod subjekata koji su sisli s istih.
Bosanci imaju slicnu anomaliju: SLANNA
Relativno malobrojna populacija na brdovitom Balkanu, prepoznatljiva po diskretnom držanju metlice ili nekog adekvatnog pribora pod mantilom dok kuče isplaženog jezika overava drveće, gume i saobraćajne znakove.
- Borko, đani onog tipa na travnjaku... šta radi on to?
- Gura papirom pseće govance u papirnu kesu, što pitaš?
- Pa jebote i meni se čini... al šta će mu govno?
- Ne znam, sine, verovatno mu za nešto treba...
Jedan od univerzalnih izgovora, pocev od vadjenja za sopstvenu glupost, preko nesvestice, impotencije, tresenja ruku, pa sve do dobrog povoda za vanredno prezderavanje slatkisima...
Još jedan u nizu izraza koji svedoči o bogatstvu našeg jezika. Značenje ovog izraza u žargonu je zapravo :“nikada u životu” ili sažetije : “nikada”
1)
A:” Je l’ bi se bavio politikom?”
B:”U životu, pre bih popušio Hilari Klinton!”
2)
A:” Batice, jesi nekad igr’o Sony?”
B” U životu, meni je poljanče bilo Sony.”
3)
A:“Brate, je l' bi živeo u Americi?
B:“Brate, u životu! Šta, da mi čamuga bude predsednik, ili da me udari avion dok se vozim liftom?”
U bogatom vokabularu srpskog jezika,pridjev koji se koristi za sve...bilo pozitivno, bilo negativno. Pravo super pridjev...:P
-Jaoo,juce nam je bilo super u gradu.
-Ma,super,nije problem da te sacekam jos sat i po. -.-
-SuPeR ste mi na swici...VoooJiMmM waaas...mWaaaaa (isfolirane klinkice pune lazne ljubavi komentarisu na fejsu)
resenje za sve probleme, lek za sve bolesti, odgovor na svaku glupost, nikad primenjena terapija...ono sto svi promovisu, a niko ne koristi.
"brate, crko mi grejac na zamrzivacu, sta cu sad, ludilo..."
"matori, samo opusteno..."
Anglicizam za glupost okju pumpaju kao nešto visoko, dubokoumno, mudro. Klišeevsko sranje korišćeno u svrhu samopodizanja pred drugim ljudima. Laž na nogama od tuđeg nerazumevanja gluposti lagaoca.
P1:
Bulšit:
Marko Mladenović: Ali ja ću zauvek ostati dete, neukaljano od ovog užasnog sveta! (pre 20 minuta, blizu Veliki Izvor)
Fakat: Ti si neradnički selja koji bi život proveo duvajući u podrumu matoraca koji će te, verovatno, izdržavati do kraja ćivota. I ne, nisi intelektualno viši od nas koji zapravo planiramo da budemo društveno odgovorni građani. Samo si lenji mrmot u pidžamama sa 2 nedelje starim flekama od smokija.
P2:
Bulšit:
Darko Stefanović: Skull crashing maniacs
the blood and gore will cover all the tracks
vanish like ghost in black
the legion of butchers will soon be back
(pre 10 minuta, blizu Zaječar)
Fakat: Ti si đembela sektalika sa paletom kompleksa, između ostalog, niže vrednosti (nabijenim niskim ocenama u sonovnoj). Kosa do dupeta je samo način da skreneš pažnju na sebe, utripovan si da si drugačiji, ti si nova avangarda, tvoje starke su dokaz neverovatne kreativnosti i unikatnosti. Zapravo si masni ponavljač u tehničkoj koji svršava na Fenrira i Odina.
P3:
Bulšit: Kristina Petrović: Ja sam vegan, radim jogu i slušam rege, a ti si evolutivno niži stupanj, stoga možeš da mi posisaš dred.
Fakat: Ti si nedokupani hipik sa potrebom da svima nabija na njušku svoje glupe stavove o nejedenju životinjskih proizvoda. I energija koju kanališeš kroz svoje netoksicirano telo je bulšit u svojoj najčistijoj formi.
P4:
Bulšit: Katarina Marković: Jao, Makice, kako si mi lepaa, mwah, ljubavi, predivna si mi večeras. Oh, hajdemo se slikati, predivne moje princeze. (Grljan)
Fakat: Ti si prenapuderisana seljanka utripovana da je Tejlor Svift, a tetura se u štiklama kao Bambi po snegu i veći deo večeri provede sedeći, dok ostatak igra kao epileptičar na spidu. Čuo sam da si jednom sela na podijum.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.