
Kad ne otkucas kartu, nadjes slobodno mesto za sedenje i pobegnes kontroli ispred nosa.
Osoba koja se probija kroz guzvu dok se hvata za "rukodrzace"
Verovatnoća da će prevoz naići na vreme obrnuto je proporcionalna potrebi za njim.
Reklama na kojoj su napisane mozgalice, da putnik prekrati vreme u autobusu. Ujedno to je najčešći razlog što penzioneri promaše stanicu.
Penzos (čita i razmišlja): "Hm... Ako su neki krugovi crveni, a neki crveni su drveni, onda su sigurno neki krugovi drveni... Hmmmm... Da li je ovo tačno? Hmmm... Ček, ček, crveni, drveni... U majku mu promaših pijacu! STANI MAJSTORE!!!"
Preduzeće koje bi moglo da postane i internacionalno, ako Srbija nastavi da se cepa i svede na Beogradski pašaluk.
Kisa pada, hladno ti je, gledas u sat, kasnis, a busa nigde nema. Marfijev zakon, bas tada kad ti je hitno, svi drugi dolaze samo tvoj ne. Gledas u sat, nerviras se, vec razmisljas da krenes pesaka, mada ti treba sat vremena do odredjene destinacije. Odjednum bus nailazi. Sav srecan dotrcis do njega posto naravno ne stane nikad tu gde mu je predvidjeno, kad ono- prepun! Nema sanse da udjes! Samo cujes nervoznu babu- pa 'de ces, cekaj sledeci !
Likovi koje je naaaaajlakse zajebati. Mozete da ih se otarasite na bar 100 razlicitih i mastovitih nacina.
1.stavite naocare za sunce i pravite se slepi i gluvi.
2.krenete da razgovarate na japanskom: "Konnichiwa. Ogenki desu ka? Watashiwa Makoto desu." ili na kineskom: "Ni hao. Ni hao ma? Wo shi Zhang. Ni ne?"
3.Pravite se da spavate.
4.Pocnete da preturate po dzepovima, torbi, farmerkama, i tako sve dok ne ode.
5.Nabijete slusalice i gledate na drugu stranu.
Ako bas ni jedan nacin ne upali, uvek pomaze ovo:
Kontrola vas zamoli da izadjete iz autobusa na sledecoj stanici. Vi poslusno stojite na vratima do stanice. Kada se ona otvore, napravite par koraka dok kontrola ne izadje, i onda se brzo vratite unutra.
***Nekada moze da posluzi i pokazivanje dekoltea, ali nije preporucljivo.
Voznja koja ne moze da prodje bez nekad komicnih, ili nekad bez ozbiljnih situacija, pogotovo ako vas uhvati opasni kondukter bez karte.
Kondukter:Karte!
Putnik:Bojler!?
Kondukter:Sta bojler?
Putnik:Sta karte?
Ljudi koji po uniformisanosti i načinu kretanja u grupicama neodoljivo podsećaju na lokalne bande iz igrice Grand Theft Auto.
Veoma cesta pojava.Pogotovu leti u prepunim i vrelim vozilima kada su osobe zenskog pola oskudno i provokativno odevene tako da nemozete a da ih ne primetite.Jos i kada neka stane blizu vas...
Ljubazni ljudi, raspolozeni da me strpljivo sacekaju da dotrcim do autobusa, a onda da mi zatvore vrata pred nosem...
Клинци, угл. циганчићи, који по уласку у возило Градског саобраћајног предузећа, на сав глас почињу да јаучу, кукају и проклињу своју црну судбину, а онда крећу у шетњу по басу, да би покупили рекет од збуњеног и збланутог народа.
Гсп Музичари функционишу по принципу: Или ми даш паре, или настављам да се дерем!
Naizgled nepokretno stvorenje koje u trenutku kada ugleda slobodno mesto,postaje brže od Šumahera u svom bolidu i probija se kroz gužvu kao nosorog kroz prašumu.Za obaranje prepreka na putu koristi štap i ceger u kome je po pravilu uvek nešto tvrdo.
Jedna verzija ovog grabljivca je i BB-borčanska baba.
Autobus 95,moj ortak se vraća kući.Pored njega je neko ustao i ostalo je prazno sedište ka kome je krenula zgodna devojka.
Ali u tom trenutku sa druge polovine autobusa BB baca ceger i kao Robun Hud pogađa prazno sedište.Dok se devojka oporavila od šoka,baba je zadovoljno sedela i psovala nekulturnu omladinu koja samo lenčari i ništa ne radi.
Послушни грађанин Београда који стрпљиво чека свој превоз који по обичају касни петнаестак минута. Када напокон стигне, ГСП говече културно стане у ред, улази у свој превоз искључиво на предња или задња врата, узима своју пластичну и вољену картицу из торбе и показује је апарату који зна да каже само ПИП, а понекад и да изговори име следеће станице. Када ГСП говече покаже своју картицу апарату који каже ПИП полако је враћа на своје место у торбу и повлачи се дубље у превоз како би омогућило следећем ГСП говечету да уђе и да покаже своју пластичну и вољену картицу апарату који каже ПИП. ГСП говече проналази своје место где ће стајати наредних десетак станица док не треба да сиђе, а затим ће се полако упутити ка средњим вратима која су предвиђена за излаз. Кад превоз буде стао, ГСП говече ће изаћи из превоза, али ће га највероватније на излазу одгурнути/згазити/шутнути ГСП рогоња(овај појам ће бити објашњен неком другом приликом). На крају ће ГСП говече бити срећно и задовољно што је успело да дође живо и здраво на своје одредиште и на сва уста ће хвалити модерну технологију која је напокон уведена код нас и биће захвално што смо све ближи тој дивној Европи.
Око врата не носи звоно као обично говече него о врат обично има окачену Бус Плус картицу коју поносито показује другима и тако доказује да је члан великог ГСП стада.
МУ...
Večito druželjibivi i nasmejani vozači vrhunski opremljenih mašina u kojima uživaju podjednako druželjibivi i nasmejani građani ove divne, nasmejane države.
Biciklista-kamikaza izleće ispred 23-ojke, a vozač će:
-Mrš u ***** materinu, ***** ti materina matora, ***** li ti milu majku, ***** ti bre materina!
Najbolja mašina za vežbanje mišića ruku, stomaka i donjih leđa. Posle vežbanjana istoj neretke su upale, probadajući bolovi i otekle noge sa proširenim venama.
Vozio sam se jutros od Zemuna do Mladenovca u nekoj predkomunističkoj krntiji i neću ući u teretanu narednih mesec i po dana.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.