šalobacač

Dzela90 2011-12-29 23:07:18 +0000

Čovek koji ne ume da kaže išta smešno pa ''gađa'' nesretne ljude forama. Problem u gadjanju je u nastanku velikih mentalnih i neuroloških problema.

Šalobacač: Haha čekaj da ti bacim šalu!
Žrtva: halo hitna pomoć pomagajte!
Hitna: Šta vam se desilo?
Žrtva: napao me je šalobacač
Hitna: ne brinite šaljemo hitno psihologa, da ne biste imali težih oštećenja

0

5 : 8

Boban Zdravković

Марко 2012-03-16 21:16:22 +0000

Jedan od načina da kažete da ste izlečili polnu bolest, tj. da je vaš boban zdrav.

-Halo, dobar dan gospođo Žaklina, evo ja skupio neke pare pa reko' da organizujemo jedan "tretman".
-Zar ti nisi imao neku infekciju, dečko? Ne radim sa vama što ste zapatili neku boleštinu, makar stavili po dva kurtona.
-Ma to mi prenele neke Rumunke na autoputu, mamu im cigansku ne jebem. Nisam imao kinte, zajeb'o me češki hokej na kladži pa uzeo jeftiniju varijantu.
-Pa jesi se izlečio?
-Ma Boban Zdravković, gospođo! Primio sam, da prostite, pun kurac injekcija i sad sve okej.
-E, pa onda dobro. Aj svrati, pa da odradimo jednu masažu.

30

130 : 8

Sladiš

Agilni 2012-05-08 10:06:16 +0000

Sladoled od milošte. Najbolja prva pomoć, koja momentalno ućutkuje dete kad neprestano nešto kmeči. Gotovo istovetno deluje i na pripadnice lepšeg pola.

- Halo, srcko, pa gde si do sad?
- Ma evo, dušo, otišao sa drugarima na sladiš. Vrućinčina!
- Da, znam, pažljivo ližite...
- Ummm… hoćemo.
- E, ložim te, Milica te videla sad. Ne znam od kada se to sladoled služi u kriglama.
- Ma samo smo... Evo, Đoks će da vozi!
- Ne, ne, sve je u redu, kupi i meni jedan u povratku, da se iskupiš.

13

61 : 6

Slinavko

Поховани врабац 2013-01-13 20:58:33 +0000

Класични педерко који има све особине жене.

- Oнај ћелави силеџија ме напада свако вече, и говори ми да сам буљаш, ћале не могу то више да издржим! :Шмрц, шмрц:
- Удари га сине, онако мушки, да се усере.
- Не могу тата, против насиља сам, а и сладак је..
- Е педерчино једна..

10

33 : 5

Bosanska religija pre Hrista

Einstein 2009-11-11 21:15:55 +0000

Ono što mnogi ne znaju je, da je u ovom periodu, na teritoriji današnje Bosne, cvetala, svetu malo poznata, bosanska religija. Svoje pristalice je čak imala i u Staroj Grčkoj, pa čak i u Egiptu, koje su kasnije to iskoristili i od koje su nastale mnogo poznatije kulture. Ono što su druge kuture preuzele iz bosanske:

1) vrhovni bog (Aman Ba) - Egipćani (Amon Ra) (nešta slično sam naveo u jednoj od definicija);
2) bosanske piramide - egipatske piramide;
3) planina bogova (Jahorina) - Grci (Olimp);
4) piće bogova (sok od bundeve) - Grci (nektar);
5) bosanski irigacioni sistem (čekaju da padne kiša) - Egipćani prvi preuzeli, posle svi redom videli od Egipćana, pa se veruje da su upravo oni prvi znali za ovaj sistem;
6) proročište na Kozari - proročište u Delfima.

5

42 : 7

Svako je peder, samo nema sredstava

Shabanizator 2009-09-27 15:22:05 +0000

Svako ima cenu za koju bi dao da mu ga svirnu.

-Mujo, sad ću ti pokazati da si peder!
-Ma nema veze, nema te sile ba!
-Jel bi dao nekom da ti ga zabije ta 1000 km?
-Ma nema šanse!
-A za 100 000?
-Ma koji ti je, bolan?
-A za milion marona???
-E, tu bi se već zamislio!
-Vidiš, svi su pederi, i ti si peder, samo nema sredstava!!!

1

28 : 9

Gleda me pandur!

MetodijE 2013-07-10 23:23:48 +0000

Vrlo dobar izgovor da prekinete telefonski razgovor sa nekim za koga znate da će vas udaviti pričom,pritom nije neophodno da stvarno budete za upravljačem nekog motornog vozila!

zvrrrr....
Ja:Halo,da
Smor:E brate gde si,Ćaza je...
Ja:Eee,ćao ti si
Smor:Šta ima kad čemo u neko zezanje,znaš cice i to...
Ja:Da vidiš mogli bi...e vidi moram da prekinem gleda me pandur,a vozim,čujemo se!!!
Smor:E važ...
tutu tutu tutu tutu...

7

30 : 7

Granapče

Vesnita 2015-05-29 13:03:34 +0000

Najmlađe djete u porodici koje rođenjem dobija vječitu obavezu da, čim prohoda i uspije da ponese makar jednu kilu nečega i izgovori "litar ulja", na zahtjev starijeg: skokne po cigare, trkne po kilo šećera, odleti po nešto slatko itd.
Kako granapče raste, krug lica koje opslužuje se širi i prelazi na krug bliže, pa šire familije, bliži pa dalji komšiluk, krug prijatelja pa krug poznanika a zadaci se proporcionalno usložavaju te sa 30 i kusur godina granapče nerjetko zamole da skokne po tetku sa aerodroma Tesla i odveze je kod njene druge sestre u Čačak ili preveze komšiji (svojim raspad jugićem) ormar od punog hrastovog drveta iz njegovog stana na Novom Beogradu do vikendice u Borči itd.

- Halo sine, e ajde skokni mi do Pere u Zaječar po neku ribolovačku opremu što mi nabavio iz Bugarske, javio sam mu ja da ćeš ti doći danas, ne brini, naći ćeš ga kod kuće...

- E ćale izvini, stvarno ne mogu danas, evo cjeli dan učim malog da hoda i izgovara "litar ulja"...

11

28 : 4

Pesma o Zoro-u

//75_kg 2011-11-04 20:59:23 +0000

Halid Beslic-Hej zoro

Ciga : Halo, jel' to radio stan'ca?
Voditelj : Da, izvolite.
Ciga : Moze ona pesma o Zoro-u?
Voditelj : Ne znamo o kojoj pesmi je rec, znate li tekst pesme?
Ciga : Znam, znam, ide ovako: hej zoro, hej zoro, hej zoroooooo

0

10 : 5

Roming

Black Hole 2009-10-28 14:33:32 +0000

Sjajan izgovor kojim se možete, bar na kratko vreme, otarasiti dežurnog smarača koji nema pametnija posla nego da vam prepričava svoje svakodnevne uspehe telefonom.

Zvr ( jao, opet ovaj )...halo!
-Ćao, brate, š'a radiš? Evo ja nešto završavam u gradu. Znaš kako sam se proveo sinoć. Jeb'o sam 2 ribe, treća mi pušila a četvrta sisala palčeve na nogama. Znaš kako je gotivno, brate, obavezno da probaš. Inače sam dobio 10 soma na kladionici i sve potrošio na splavu, brate. A gde si ti, šta radiš.
-Evo me u Australiji kod tetke.
-U Australiji??? A kad si otiš...( u, jebote, roming ) E, brate, moram da palim, spremila mi mama gibanicu za večeru, aj čujemo se.

5

103 : 4

Kao da je propast sveta

Vučica21 2011-05-30 11:59:28 +0000

Ništa nije tako važno kao neka stvar ili određeno vreme koje je jako bitno da se ispoštuje.
Može se reći da se tom stvari/vremenu pridaje jako važan značaj i ako se ne vredi previše cimati zbog toga. I onda dođe ova fraza, nije to tako strašno, opusti se, dešava se, neće biti propast sveta ako nije završeno na vreme ili neko nije stigao baš u minut a koje se upućuju upornom, histeričnom kretenu koji ide na živce a koji nije ništa bolji od drugih.

Šef: Halo, gde si ti?
Radnik: Evo me, stižem za 5 minuta.
20 minuta kasnije
Šef: Budalo, kasniš, a rekao si da dolaziš za 5 minuta!! Sada smo zbog tebe odložili
posao! Možeš da se spakuješ i da odeš iz firme!!!
Radnik: Šta se dereš?! Bio je neki sudar pa sam došao peške. Uostalom
sutra ceš i ti zakasniti kao i uvek. Pa nije propast sveta, majku mu.

6

85 : 21

Kasarna

Skočimiš 2013-04-27 19:59:10 +0000

Pederbal, kobasicijada, žurka, skup ili sijelo na kome su sve sami muškarci. Ako i ima neko žensko biće obično je zovu Džo i mrtva pijana igra PES ili obara ruke.

-Ooooo Džigi, ajde, ajde, dobrodošao, taman dijelimo za turnir!
-Đeste raja, oćel'? Ja čuo u menzi da je večeras ovdje naki krknek...Ček, ba, kak'a je ovo kasarna bokte mazo? Aj' palim ja, vidimo se.
-Stani, jaro, ev' uzmi ti Barselonu ako 'oćeš...

1

13 : 5

Ratovi zvezda (serbian edition)

Moćni Ming 2010-08-07 17:27:40 +0000

Srpsko izdanje antologijskog serijala "Star wars" reditelja Džordža Lukasa, koje se za razliku od originala, umesto na filmskom platnu, emituje po najžućim domaćim tabloidima i magazinima.
U pitanju su ratovi srpskih estradnih zvezda, kojima se medijska pažnja poklanja na desetostruko većem nivou nego udarnim vestima, poput npr. zemljotresa na Haitiju ili naglog sunovrata dinara u odnosu na druge valute.
"Karleuša nazvala Sašu Popovića "ružnim, iskompleksiranim midžetom"",ili "Tanja Savić - "imam gole fotke Slavice Ćukteraš", su samo kap u moru sličnih naslova koje kao TOP NEWS objavljuje indijanska štampa, i zbog kojeg je, 10x manjeg obima, naslov "Radovi na gazeli obustavljeni do daljnjeg" smešten u donji levi ćošak naslovne strane, odmah ispod Karleušine sise (što mu i daje neku nadu da će biti pročitan)...

- "Halo, ti si Ankice...? Ajde dođi na kafu..."
- "Ajde za jedno desetak minuta. Jesi li videla naslovnu danas u "Alo"-u? Još jedan rat zvezda..."
- "Ma, jašta sam... Zbog toga te i zovem bre..."
- "Strašno... 'ladno ga je nazvala malim, ikompl..."
- "Ma neka, ćuti sestro slatka... Ostavi to za kafu..."
- "Ok, evo stižem..."

2

44 : 12

Deda i starija gospodja

emilf 2011-07-04 18:27:33 +0000

Jedini prodavci polovnih automobila u Nemačkoj. Ako hoćete da kupite polovni auto upravo će vam biti ponudjeno vozilo u prethodnom vlasništvu ove dve kategorije Nemaca

-Halo, dobar dan
-Dobar dan
-Ova Corsa što je na prodaju, u kakvom je stanju?
-odličnom, deda vozio jednom mesečno da vidi unuke
----------------------------------------------------------------
-Malo mi nešto prešao ovaj auto za 10 godina
-Starija gospodja bila vlasnik, jednom nedeljno do pijace a ostalo vreme auto stojao u garaži

0

12 : 2

Ostavi mi malo od onog

Kosutnjak 2011-08-19 14:44:35 +0000

Način da babi koja jednom nedeljno dolazi na pijacu date do znanja baš koji sir da pripremi za vas.

Ja: Halo, da li je to baba Ristana?
Baba: Ja sam sine, reci.
Ja: Baba, ostavi mi malo od onog za nedelju, ali da mi sačuvaš i surutku, nemoj da me zajebeš ko prošli put.
Baba: Ne brini se ti sine ništa.

0

11 : 2

Oprati na ruke

JacoBs 2011-09-17 23:35:21 +0000

Pojam koji se koisti kada neko na vama vrši mentalno pranje, smara na bilo koji način, nameće svoje mišljenje ili se direktno vama eksponira.

Osoba A i osoba B se slučajno sreću u prolazu.
Osoba A: Ćao brate, šta ima?
Osoba B: Ma ništa, u žurbi sam evo.
Osoba A: Đes ba pošo, nigdje te, moram ti pričat neke stvari!
Osoba B: Ma u kraju sam, sad žurim fakat, drugi put ćemo pričati.
Osoba A: Ma levati to, moram ti ispričat za onu žensku. Sreo sam je opet neko veče, bila je lijepa opet, djeluje mi da je normala, prišao sam joj znaš, pričali smo. Šuknuo sam joj par šupljih, znaš one moje standardne što prosipam ribama.. A ne znaš?? Ono kad joj kažem da je slatka ko čokolaada i da bi joj bio omot i to? Ne znaš? Zaostao si majke mi! Elem..
Osoba B (prekida osobu A): U žurbi sam materem', drugi ćemo put ba pričat.
Osoba A (odlučuje da nastavi daviti): Ama samo da ti još ovo ispričam ba. I znaš tako ti se mi malo šmekamo, ona meni namigne, ja nju pogledam ono preko ramena, ponudim joj piće, ona prihvati. A da vidiš kako ofirno ispija ono, al nema veze, ima razvijenu usnu muskulaturu, što je i najbitnije. I popije ona dosta, i kažem ja njoj "Mogli smo do mene", ona kaže da hoće i tako ti ja nju u Mini Cooper.. Stani! Nisam ti rekao da sam nabavio Mini Coopera. Joj brate jedva sam papire nabavio, uvezao ga iz Njemačke..
I u ovoj situaciji prolazi osoba C, koju osoba A i osoba B ne poznaju. Osoba B produži svoju putanju sa osobom C, koja je izbezumljeno gleda i šuti.
Osoba B ("zakačena" za osobu C): E buraz žurim, čujemo se.
Tada se osobi C pale lampice.
Osoba C (osobi B): Šta je bilo paša, opra te na ruke?

1

7 : 10

Ko je noćas?

highlander007 2012-10-30 18:04:57 +0000

Pitanje koje se nikad ne postavlja po noći, već usred bijela dana.
Takođe, to je pitanje postavljeno samom sebi i ne zahtjeva odgovor.
Najčešće se može čuti kad neočekivano zazvoni telefon ili neko iznenada pokuca na vrata.

15 do 3. Računovodstvena služba se sprema da zbriše malo ranije. U trenutku dok izlaze iz kancelarije, zazvoni telefon.
- Pa, ko je noćas? Halo!
- Generalni ovde. Sutra nam dolaze poslovni partneri iz Italije. Potrebni su mi sledeći izvještaji i analize...
- Ali, direktore, petak, kraj radnog vremena!
- Kući ćete kad završite. Diktiram vam - pišite! Dakle...

3

19 : 6

Crveni karmin na opušku

Deku 2013-06-16 18:57:51 +0000

Ako ovo ujutru zateknete u piksli znajte da ste umočili sinoć. Nus pojave su: prazan novčanik ili sređena klonja.

- To cimeru!
- Šta je?
- Karmin na flopu! Batice, pa ti si kar'o!
- Je l?
- Kolk'o ti je marnula?
- Evo gledam, sve pare su tu...
- Ahahaha babojebac!
- Brate, ne mogu da ustanem, boli me donji deo leđa.

- Halo, zovem povodom oglasa za stan, vidite, ja bih se odmah uslelio jer TRANDŽE ZNAJU GDE ŽIVIM!

0

26 : 10

Drmanje stolice

Agilni 2015-10-19 14:13:25 +0000

Nagoveštaj da će objekat za udomljavanje dupeta uskoro promeniti grejno telo.

- Posle tri vezana debakla u Ligi Evrope, Druloviću se drma stolica.
--------------------------------------------------
- Halo, Dušane, Ivica ovde. Šta ima?
- Ma ništa, evo, opet mi se drma stolica.
- Pa kako?!? Rekao sam Aci da još uvek ne dira Srbijagas!
- Ma ne to, nego mi se rasklimala ova Šipadova, jebem ti nameštene tendere, da ti jebem.

10

43 : 3

Cijena, prava sitnica!

Shaper37 2008-09-29 17:21:51 +0000

Kultna recenica Sir Olivera iz "Alana Forda", koja se vremenom odomacila medj' narodom bivse Jugoslavije. I danas se redovno koristi pri sklapanju dogovora, s tim sto oznacava nesto sto je previse skupo. Obavezno se izgovara kako je napisano.

Halo, Bing, kako si? Kako brat? Sto je uradio ovaj put? Ulovila ga neka stara nakon sto je pobjegao sa nekom mladom? Ah, uvijek sam govorio da momak nema stila! Nego, kakva je situacija s muskom modom? Imam vecu kolicinu uniseks modne odece... poprecne pruge... s modnim hitom: brojevi posuti sprijeda i straga... izvrstan materijal! Cijena? Prava sitnica!

2

32 : 2