Seoske udavače

Gusti. 2012-08-28 23:32:15 +0000

Mlade cure, od njive videle hleb, a od rada, utakmicu Zvezde na Marakani pre neki dan. Napirlitane i sjajne kao ciganjski vašar. Količina šminke na njima je srazmerna kapacitetu ovećeg silosa. Dane provode razgovarajući o gorućim temama, kafi i kupki. Kada se delio mozak, nisu bile pozvane na prijem.

Glavni cilj, dobro se udati. Dobro=bogato. Da budžovan bude visok kada stane na novčanik. Nema veze ako mu je piša veličine smežurale ribizle. Ili to što je impotentan ostao u Titovo vreme. Guči torbica je ipak mnogo bolja od pijačnog cegera. I da mu oko stoji mesto pupka, nema veze, pare su pare. Bica je sada verovatno završila treći razred, a i da nije, obrazovanija je od ovih oživelih lutaka na naduvavanje.

- Milodarka, došo neki da te ženi! Kaže crnac!
- A šta vozi?
- Mercedesa!
- Dolazim, samo da napuderišem nos.
- Šta radi?!
- Ma Radomire, ide da stavi ono što tera muve.
- Evo me!
- Ðes, ba! Udaj se za mene, pa idemo na sirnicu!
- Oh... Kako je romantican!

Prva bračna noć

- Bi li ti u mojoj vili od 2423kvadrata, sa 543 kupatila i 323 spavaće sobe, popila moje čokoladno mleko?
- Ti i nisi nešto crn...
- Ženska glovo, ja sam crnac iz Norveške! Čoko mleko?
- Jao, pa nikada nisam videla da to ima braon boje.
- A videla si crnca iz Norveške da priča sarajevskim dijalektom?
- I to što kažeš.

18

40 : 1

Jedan telefonski poziv

Ironični 2013-11-16 00:25:48 +0000

Merna jedinica za radikalnu promenu toka radnje u određenom vremenskom intervalu. Jedna od glavnih atributa velikih igrača i šmekera koji savršeno kontrolišu svoju sudbinu i ne puštaju da se situacija otme kontroli, jer u suprotnom jedan poziv rešava priču.

-Ovo vam je već treći put da ste optuženi zbog lažne dojave o podmetnutoj bombi. Sada imamo kao što ste videli dokaze i iz tih razloga sud vam dodeljuje zatvorsku kaznu od godinu dana.
-Izvinite može jedno pitanje?
-Da izvolite?
-Da li imam prava na poslednju želju, iskreno to bi mi mnogo značilo.
-U principu to ne praktikujemo al' ajde, koja vam je poslednja želja?
-Samo jedan telefonski poziv, ništa više.
-Nije problem, imate par minuta. Odvedite ga tu napolje ima govornicu.
-Hvala vam puno, treba mi samo...
-Ajde ustaj, polazi.
-Što si ti neki besan pas... dobro nemoj da me vučeš mogu sam da idem.
-Evo tu ti je telefon i požuri ščuo.
-Samo malo privatnosti ako može hvala, nego, kako beše ide broj, ovako valjda, halo, jel to sud?
-Jeste izvolite.
-U vašoj zgradi se sada nalazi bomba...

17

138 : 7

Klub književnika

ŠKODILLAC 2022-08-28 21:31:47 +0000

Mesto gde ljudi dolaze da konzumiraju literaturu u tečnom stanju, kafana sa stalnom ekipom. Koliko je literatura bogata i sočna govore primeri da neki od silne literature, iako su na dve noge ušli, ne mogu na isti način izaći odatle, te ih iznose.

Marija: Halo Miki sine, gde si?
Suki: Suki na vezi, evo nas u klubu književnika.
Marija: Šta tražite tamo u dva jutri deco?
Miki: Bljeeeeeeeee.....
Marija: Šta se dešava tamo, gde ste vi bre?
Suki: Ma ostali malo duže, prelistavali literaturu, i pomešasmo gradivo i pomutilo nam se od previše informacija znate....
Marija: Kad uzmem oklagiju, pomutiću vam mozak kad se vratite kući.

5

18 : 6

Kaži da nisam tu

Bora Drljaca 2009-09-16 18:36:09 +0000

Jedan od starijih načina za izbegavanje nepoželjnih telefonskih razgovora. Nezgodan za eksploataciju ako u kući živi više ljudi.

Telefon: zvrrrr
Žika: Kevo,aj,javi se,molim te,ako je Sima,kaži da nisam tu.
Keva: Ne pada mi na pamet da lažem.
Telefon: Zvrrrr
Baba: Halo.
Žika: (dotrčava do babe i maše rukom da joj stavi do znanja da nije tu)
Baba: Simo,sine,Žika kaže da nije tu...dobro,preneću mu(spušta slušalicu,obraća se Žiki) Rešila sam ga se! Da ne zaboravim,rekao ti je da si provaljen. Ne znam ti ja te vaše izraze,kaže,ti ćeš znati o čemu se radi.

6

57 : 2

Imamo situaciju

ultimat8 2011-06-30 18:17:11 +0000

Alarmantna uzbuna. Kada vam neko ovo kaže, znači da je ili taj najebao, ili ste vi najebali, u nekim slučajevima ste i oboje najebali.

Maja: Halo, kuco, imamo situaciju. (Oblivanje hladnog znoja, blaga nesvestica vas hvata) Znaš, pričala sam ti da mi kasni... (O ne, jebeno neee) I, piškila sam na ono sranje. (Aman, govori ženska glavo, pa da izginem) I sada čekam da vidim šta će da se pojavi.
Mile: Aman, ženska glavo, nikako ne pričaj da imamo situaciju, ako se još ništa nije desilo, zamal' nisam umro ovde.

2

21 : 7

Kreativni režiser direktnog prenosa

highlander007 2013-12-23 00:15:48 +0000

Čiko koji rasporedi stotinjak kamera svud po stadionu ili dvorani, pa se onda uživo igra sa tvojim živcima uključujući čas jednu, čas drugu u prenos. Majstor svog zanata koji neće propustiti da ti predoči kako izgleda rukometna utakmica snimana s plafona, slobodna bacanja snimana ispod koša, vaterpolo sniman ispod vode, otac Đovakov iz žablje perspektive, Miša Tumbas iz ptičije, ali će u tom šetanju s kamere na kameru obavezno zakasniti da prikaže ono najvažnije - poen, gol ili koš.

Nekad su se prenosi radili sa jednom kamerom i ništa im nije falilo.
Igraj se ti, rođeni, sa usporenim snimkom koliko hoćeš, al' živi prenos nam daj onako kako Bog zapovjeda.

:ZVRRR, ZVRRR:
- Halo?
- JEBEM LI TI SUNCE, ŽARKO, ŠTA ME JEBEŠ SA TIM PRENOSOM, PENAL NISI PRIKAZAO!!!
- 'Alo, majmune, ko si ti da mi sereš?
- Tijanić ovde.
- K-KO?!?
- Tijanić, idiote, tvoj direktor!
- Ali... Pa, vi ste mrtvi!
- Boli te kurac šta sam. Ko je naj sasvim, potpuno, sasvim direktor RTS-a?
- Ti, direktore!
- Slušaj me dobro! Znam da si se smijao kad sam tvrdio da je RTS najgledaniji u zemlji, al' sam se u to lično uvjerio. Čak šta više što idem dublje, sve smo gledaniji i potrudiću se da tako ostane. Desi li se još jednom da mi Ćuruvija ne vidi penal, doći ću gore da te lično dovedem kako bi mu se izvinio. Ščuo?
- Jesam, jesam. MALI!!! NEK GASE SVE KAMERE SEM ONE NA ISTOKU! FIRER NAREDIO!

22

121 : 7

Prijatelj "sa klupe" (Džoker)

Kile® 2011-06-14 22:57:35 +0000

Osoba koja vam odjednom postane prijatelj kada treba nešto da se fizikališe: selidba, utovar ogreva u šupu(drvo, ugalj..), kopanje na njivi i slično..
Ova osoba samo tada ulazi u igru i postaje prijatelj. Svi bi hteli da imaju ovakvog džoker prijatelja a niko ne bi hteo da bude taj prijatelj.

Mićo: Jao, sutra treba da se selim a imam milion teških stvari, ima da se userem kada to sve budem nosio na treći sprat.
Stole: Pa što ne zoveš Radeta, on je stvoren za takav posao.
Mićo: E vidiš to ti nije loša ideja, jes da ga nisam video od prošle godine kada je bio da mi pomogne oko kuruza na njivi... Dodaj mi telefon!
tuuuu-tuuuu -Halo! -E de si Rade druže moj! Šta ima brate rođeni?.........

0

36 : 6

Olja Bećković

Osica 2009-04-27 00:39:06 +0000

Osoba ciji posao sadrzi antagonisticke teznje dveju strana.dok ona poput pohotnog muskarca tezi da dobije samo jedno,njeni gledaoci uporno nastoje da je umilostive i sto duze ostanu na vezi

OB:halo,izvolite?
G (uglavnom starija gospodja): dobro vece olja,divno izgledate veceras.
OB:koji je vas utisak za veceras?
G: zelela bih da pozdravim vase goste,i da pohvalim kako uvek umete da izaberete prave ljude da dovedete u emisiju...
OB: mozete li da mi kazete vas utisak?
G: svi utisci mi se dopadaju,samo mozda ovaj pod 4 nije nesto...
OB: nemamo vremena,vas utisak?!
G: pa dvoumim se izmedju 2 i 3...
OB: dva ili tri?
G: neka bude dv...
OB: hvala prijatno!

0

35 : 6

Dati glavu

ps 2013-07-24 19:20:40 +0000

Poginuti za nekoga ili nešto. Pokazati neizmernu ljubav iili poštovanje prema nekoj osobi ili idealu, toliko veliku da se i ono najvrednije, život, podređuje za sreću ili dobrobit toga.

Nekada je bilo mnogo više ljudi spremnih da daju glavu, danas je brojka znatno manja-ljudi su se otuđili jedni od drugih: žena prevari muža sa kumom, razvoda više nego srećnih brakova, braća i sestre se krve zbog dva ara livade, drugovi nameštaju drugove u muriju a o drugaricama i da ne govorim(one bi eventualno dale glavu da ovoj drugoj pukne nokat)... I tako nestade ono najjače što su ljudi imali, nekoga uvek spremnog da priskoči, poturi leđa, bude tu i kad je frka a ne samo kada se slavi.

Ideali su nam tek otišli na neplaćen odmor. Ili možda bolje reći pod stečaj. Ne volim šipce, muslidže i ostalu separatističku bagru ali im odajem priznanje da su što se tiče spremnosti pogibije za uverenje za svetlosnu godinu ispred nas.

A nije bilo tako. Ginuli su Srbi od Turaka, od Švaba npr. Pa čak su i četnici i partizani posle rata imali usađeno u sebe to nešto. Neću o njima da ne budem pogrešno shvaćen pa ću reći da su Srbi imali tu samosvest o životu i prolaznosti i nesebičnost žrtvovanja sebe prvenstveno za nekoga dragog, vrednog toga.

Na svu sreću ima još takvih bastiona među nama, tih poslednjih mohikanaca. Neprimetni su od mora raznih biznismena, poltrona, "valjadžija", lažnih moralista i ljudi spremnih da ti detetu iz usta izvade samo da bi imali ali ih ima. Znam to, poznajem neke i isto bih učinio za njih jer to je najmanje što mogu.

Na svu sreću nismo na divljem zapadu niti su se devedesete vratile, mada mogu-nije isključeno, pa i izraz "dati glavu" ne mora da se tumači u bukvalnom smislu...nekada je dovoljno dati i leđa, kintu, krv, auto ili jednostavno biti tu.

-Halo kume, jesi ti?
-Ja sam kumašine, držiš li se?
-Uh...pokušavam, kume, na urgentnom sam. Mali mi imao saobraćajku, nije dobro... Pa rekoh, znam da si A pozitivna...
-Dobro bre, kumašine, nije ti valjda palo na pamet da me pitaš?! Javila mi Draginja pre dva sata, razvuko sam tristaća dušu sam mu izvadio, evo me na Bubanj potoku! Tu sam za 15 minuta pa nek uzimaju šta im treba! Za mog kumića dajem glavu.
-Kume...

35

37 : 3

Ižvakan film

S_explanation_S 2013-03-24 23:52:16 +0000

U glavi raštimovana filharmonija, u želucu ringišpil. Ležiš u krevetu. Ne znaš kako si se uopšte dokotrljao do njega a kamo li kako si pogodio kuću. Dok piješ prvu kaficu shvataš da jedino čega se sećas od prethodne večeri jeste to kako dočekuješ kuma i nudiš ga dedovačom, a onda zajedno krećete u “Biblioteku”, vašu omiljenu kafanu. Ižvakao si film i kao posledicu toga imaš crnu rupu u pamćenju.

Telefon zvoni i dok ga tražiš da se javiš psuješ i njega i onoga ko ga izmisli.

-Halo? Kume, jesi tu? Halo?
-Ej… zdravo kumo… kako si?
-Kako sam? Nikako! Ovaj moj konj se još nije vratio kući, telefon mu je isključen a znam da vas dvojica volite da zajedno… čitate u “Biblioteci”. Da ne znaš slučajno gde je? Ne dao mu Bog da je ponovo kod one kurveštije, krvi ću mu se napiti!
-Ma ne kumo, taman posla… dobar je on čovek, voli te… ne bi on…
-Da izvineš kume, ali nemoj da sereš. Znamo mi svi kakav je on kad popije. Kazuj gde je da ga ja sama ne tražim!
-Pa… znaš… ovaj… shhhhh shhhhh u shhh tunelu… shhhhhhh… kasnije shhhhh…

Prekidaš vezu i isključuješ telefon iako znaš da narednih mesec dana sigurno nećeš smeti da joj izađeš na oči.

Izlaziš na terasu u nadi da će ti svež vazduh malo razbistriti glavu. Tamo zatičeš kuma kako testeriše, zalepljen za sto, u ljubavnom zagrljaju sa flašom.

-Kume… KUME!
-A… šta? O… jebem ti... koliko je sati?
-Evo skoro pa podne… sastavljaj se, pa kod kume na raport. Nije mi delovala baš raspoloženo malopre preko telefona.
-Uf, trčim odmah… moli Boga da me ovog puta ne izbaci iz kuće... nego… odakle ja ovde? Zar nismo…
-Ma nemam pojma i ja sam ižvakao film… Ajde, smišljaj priču usput i neka ti je sa srećom.

10

22 : 1

Istorijski susret

Ironični 2014-08-15 12:12:00 +0000

Svaki susret političara iz vladajuće koalicije sa bilo kojom inostranom glavom pa makar to bila i rendom Moldavka željna spolovila kao Mađar zlatne medalje sa Evropskog prvenstva u vaterpolu. Događaj vredan svake medijske pažnje jer je i više nego očigledno da će dalja saradnja na projektu presipanja iz šupljeg u prazno sa Papua Novom Gvinejom i Burkina Fasom biti od krucijalnog značaja koji će obezbediti više milionse investicije teške kao Ivon Jafali.

-Dodaj mi taj zeleni marker.
-Al si ofarbao te Halo oglase kao lgbt zastavu.
-Sistem matori, ovi poslovi obojeni žuto su za rad kod Kineza i u kurirskoj službi, haha kapiraš kao Kurir novine, roze za Ejvon damu, zelena...
-Batali to došao neki dopulos, papa, jebem li ga Grk neki kod Coe Čićvua. Istorijski susret svi pričaju o tome, kažu Grci će nas izvaditi iz dugova raznim investicijama. Ok evo ti metla šta će ti?

1

19 : 1

Bolje da te je stari u lavabo otres'o

ErMa 2011-08-03 12:20:42 +0000

Izraz korišten da opiše žal i tugu za postojanjem neke određene osobe. Većinom zbog toga što je ta osoba smotana, glupa, i jako štetna po okolinu i njene stanovnike. U nekim slučajevima moguće je da ovu rečenicu izgovori i sam otac, no, to su opet krajnje ekstremni slučajevi prouzrokovani: Totalkom novog audija A4 na kojeg je stari bacio 25 milja eura ili eksplozijom kuće napunjene plinom koji je ovaj zaboravio isključiti nakon sto je spremio sebi kašičicu heroina za jedan šot..

M: Halo.. stari... ima jedan problem..
S: Sta je bilo sine ?
M: Nesto sam ti razvalio..
S: Ma kaži sine, nema veze šta god da je, bitno je samo da si ti dobro
M: Neka kuja me na raskrsnici udarila, odbila se 30 metara od mene, i sjebala audi skroz..
S: STA !!!!! IMA DA MI GA OTPLATIS SVE DO ZADNJEG EVRA. BOLJE DA SAM TE U JEBENI LAVABO OTRES'O NEGO STO SAM TE NAPRAVIO

1

14 : 2

Evo me na Jankovom Kamenu

urbanalegenda 2011-06-17 13:32:34 +0000

Kaže se kad vas neko pita - Gde si? a vama nije baš stalo da mu kažete jer vas nervira ta znatiželja i dođe vam da se malo zezate.

By the way Jankov Kamen je najviši vrh Golije

- I tako ja nju privedem kod ortaka na gajbu
- Ne seri
- Konobar!!!, okreni još jednu turu
- Nisi trebao
- Ma važno da se zezamo
Zvrrrrrrrrr
- Halo, Šta?
- Ko je?
- Moja žena, psssssst, šta oćeš bre? Šta gde sam? Evo me na Jankovom Kamenu, Ko te zeza? Dobro dobro
- Kakav jankov kamen?
- Ma pita me žena gde sam, šta nju boli pička gde sam ja
- I to što kažeš.

1

16 : 3

Slušalice

Chavez 2011-02-01 15:13:09 +0000

Uparene sa mp3, mp4 ili mobilnim uredjajem, u toku šetnje ili vožnje, poznanike pretvara u totalne strance. U najboljem slučaju vam udare dilej efekat prepoznavanja, to jest, da skontate da poznajete osobu tek jedno 5 sekundi nakon što ste je prošli.

Vozim bajs, nabio sluške, piči AC/Judas/Maiden/kuracpalac, napičio napuljaču da uši ne otkažu, prolazim pored nekih ljudi koje ni ne rezonujem. Zvoni fon posle 15 sekundi, piše mama:

- Halo, reci?
- Dobro jesi ti gluv ili glup, a?
- Šta sam sad uradio?
- Prošao si pored mene i bake, konjino slepa!
- Ahaha, kletva slušalica opet.
- Šta?
- Ma ništa, nebitno, napravi mi sendvič kad dodješ kući.
- Napravim ti kao što si se ti meni javio, kretenu.

1

30 : 8

Kvazimodo

TRT Milojko 2011-06-15 15:27:09 +0000

Faza pijanstva u kojoj dotična osoba u gluvo doba noći stoji pred ulazom zgrade pogbljen i prislonjen uz zid, jedna ruka mu se vuče po zemlji a drugom nabada zvono na interfonu kao lud kako bi probudio i dozvao svoju devojku.

Zzzzvvvvrrrrrrrrrrr... Zvr-zvr-zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!
- IVANAAAAA, LJUBAVI OTVORI! JA SAM! VOLIM TEEEEEEEEE!!!!
- Halo, ko je to?!
- Ooooo gospodjo izvinite što sam vas probudio, Ivana mi treba. Recite joj da sidje. IVANAAAAAAAAAA!!!!
- Slušaj mladiću, vuci se odavde inače ću sad da zovem polic... Stojane, gde ćeš?! Šta će ti to? Nemoj Stojane, tako ti Boga!!!
(zatim devojka izlazi na prozor i urla na sav glas)
- Mihajlo majmunčino pijana, beži odatle! Ćale je uzeo pištolj i krenuo je dole! Beži, ubiće te!!!

1

35 : 5

Videla žaba da ima konjska mast pa i ona skočila u kazanicu

Glavni 2013-03-16 16:20:46 +0000

Jači stepen gradacije ambicioznih retarda, vonabi faca, u nečemu što im ni majka priroda, a ni tata novac ne dozvoljavaju.

....I Ščepović ide jedan na jedan sa odbrambenim igračem Timoka...iiiii....pokušava popularnu biciklicu kao nekad Zuba...ijaooo...jao, jao...oduzeo je loptu centarhalf Timoka i izbacio u aut..ostao je da leži na travi Šćepović...ko će sad da ga iznese sa terena...de je sad Anlave kad nam treba..pitanje je kad će se nastaviti utakmica, treba balvana izneti sa terena, da nam je sad tu jedan šticar...

9

24 : 6

Opis radnog mjesta

Glavni 2012-10-18 09:09:33 +0000

Kamen spoticanja u izjednačavanju prava radnika u državnim i privatnim preduzećima.
Nijedna krajnost nije dobra, a ovdje imamo baš taj problem. Dok u državnoj firmi možeš opis da staviš u jednu rečenicu, u privatnoj mo'š da napišeš esej.

- Đes' druže! Šta ima? Nisam te vidio od srednje, ljebtejebo!
- Đes' ba!
- Jes' naš'o neki pos'o?
- Jesam brate u jednoj privatnoj firmi. Nije loše. Radi se od 7 do 6 popodne. Plata skoro nikad ne kasni više od mjesec. Radim u kancelariji, al' kad ima posla u skladištu odem i tamo da pripomognem. Nekad moram da ložim vatru preko zime, a i gazda ne smara previše. Ljeti samo jednom sedmično moram da odem kod njega kući i pokosim mu dvorište. Stvarno nije loše. Sanš'o sam se. Kod tebe?
- Pa 'nako. Radim u pošti. Nije nešto.
- Pa šta radiš?
- Udaram pečate na uplatnice, jebiga.

16

38 : 3

Ne možeš joj facu upamtiti

baršunasti rč 2013-12-27 10:21:56 +0000

Vulgarnosti lišen opis devojke koja na svom telu poseduje impozantne odvlakače pažnje. Kulturno rečeno - ima sisu.

- Halo?
- E, ćao, Stanko ovde, jesi li na trgu?
- Jesam, čekam te.
- Stani sekund, skeniram...
- Šta bre skeniraš?
- Pa gledam koja devojka telefonira, mnogo vas je, pa da znam da si ti.
- Ali upoznao si me sinoć u diskoteci kad sam ti dala broj.
- To stoji, ali ti je teško facu upamtiti, ako me razumeš, lolo. A i ova zima napolju, sigurno nisi istakla poprsje, pa da te prepoznam još sa Zelenjaka. Aha, evo vidim te!

12

22 : 5

Onomatopeja ideja

Usain Bolt 2014-07-18 13:28:54 +0000

Onomatopeja – Ah, ti prijatni zvuci iz prirode ali i oni zvuci kojima bi se rado najeb’o mile majke. Zvuci koji u tebi mogu probuditi želju da tragaš, želju za pronalaženjem i stvaranjem nečeg novog, još nepoznatog ovoj našoj ljudskoj vrsti. Zvuci koji te mogu učiniti poznatim. Zvuci koji ti daju ideju.

Bup! - pade jabuka sa grane i probudi Isaka koji izmisli šurnaest zakona u fizici i posta poznat zahvaljujući jednoj običnoj jabuci.
Dingggg! - zazvoni telefon i Aleksandar Bel skoči od sreće jer je izmislio stvar koja će kasnije uz internet prerasti u nezamenjivo sredstvo komunikacije međ’ ljudima.
Cnk! - upali se sijalica i Tomas Edison zajedno sa Džonijem Teslom popizdi od sreće jer su raju izbavili iz mraka.

Još mnogo zvukova se pretvorilo u odlične ideje koje su u mnogome poboljšale ovaj svet i još mnogo će ih sigurno i biti. Vušššš! Awww! Capppp! Gulppp! Biiiippp!, kao i i životinjski zvukovi tipa Vufff! Mrnjauuuuu! Njaaaaaa! možda nisu direktno uticali na nastanak ideja, ali su takođe i oni tu, važan šraf u funkcionisanju ove naše zemljine kugle.

Jebiga maćore, zvukova – onomatopeja će uvek biti, sviđalo se to tebi ili ne!

BUMMM! - Eksplodir’o dinamit i Alfred Nobel posta čovek po kojem se dodeljuje jedna od najpoznatijih nagrada.
Brrrrrmmm! - Zajedničkim snagama rekoše Vat, Kinjo i Benc i krenuše da se provozaju automobilom.
Šššššš! Klik! - otvori moderator ladno Jelen pivo slimunom i banova me.

I odoše u kurac i onomatopeje i ideje!

0

18 : 5

Tačan kao Koridor 10

Chule37 2016-02-07 20:51:15 +0000

Izraz kojim se opisuje majstor koji uvek kasni, al' je jedini koji zna pos'o, pa ga moraš čekati i po nekoliko dana, iako ti svaki dan dolazi za par minuta.

- Halo, majstor Jova?
- 'alo, ja sam.
- Predrag ovde iz Miletićeve ulice, zvao sam vas danas pre podne zbog bojlera, zvao sam ja i pre dva dana.
- I? Je l' proradio?
- Pa nije, rekli ste da ćete doći danas do tri sata. Pa ako bi mogli da dođete, već dva dana nemam tople vode u kući.
- Pa koliko je sati sad?
- Šest.
- Dobro, evo me za par minuta.

2

16 : 8