rezultati pretrage definicija za "hocu"

Pozdravi mamu

enemyofthefreeworld 2011-06-14 00:38:33 +0000

Simpatičan pokušaj devojke da se ušlihta kevi i pripremi teren za upoznavanje.

- Vidimo se, ljubim te, volim te, pozdravi mamu...
- Khm, hoću, hoću... (Još da ona zna za tebe... još da zna da već deset godina ne idem na one džudo treninge koje mi plaća. Hehe, koliko sam se samo puta napio od tih para. Ona jadna ni ne zna koliko ja ločem, tako je bolje za nju.
Ne, ovakve situacije mi definitivno pokazuju da moram da češće da apdejtujem kevu... Kako ću bre na ono putovanje motorom oko sveta ako je ne obavestim?)

6
30 : 4

Vokabular srednjeg prsta

bg_baby 2011-12-19 23:30:01 +0000

U izopačenom svetu, biti normalan sve češće smatra se kukavičlukom ili kretenizmom, pa više nije nemoguće da, na primer, vidite svog oca (inače vrlo smirenog, finog i nadasve kulturnog intelektualca), da pokaže nekome srednji prst. Psovka je, ipak, previše za njega, ali srednji prst je maksimum njegove adaptacije na ove izopačene savremene tokove i vrhunac sposobnosti da, na neki način, prihvati negativne socijalne promene, jer u njegovo vreme toga, je li, nije bilo. (?)

Rimljani su pokazivanjem srednjeg prsta na diskretan način otkrivali svoju homoseksualnu orijentaciju i pozivali sebi slične na polno opštenje. Pederska posla.

Da ne izostavimo hiromantiju. Oblik srednjeg prsta, koji se pokazuje, govori dosta o osobi. Razvijen srednji prst i Saturnov breg (mesnati deo ispod prsta) karakterišu mudru, urednu i praktičnu ličnost, sposobnu da se posveti teškim i zamornim poslovima. Ukoliko je srednji prst dug, može se reći da je u pitanju nestrpljiva osoba, sklona depresijama i neraspoloženju. Kratak i debeo srednji prst, vezuje se za vedre, blage i nasmejane osobe, koje karakteriše i kratak fitilj.

Danas, srednji prst, u zavisnosti od situacije i načina pokazivanja, može reći više od hiljadu reči.

Budalo neotesana.

Koji si smarač.

Odjebi.

Gde ćeš majmunčino, ko ti dade dozvolu!?

Dobićeš al’ u kurcu.

Hoću malo sutra

Šupičkumaterinu!

9
44 : 3

Doslo mi iz dupeta u glavu!

YomaX 2010-01-28 19:03:48 +0000

Ovaj izraz se figurativno koristi ako ste uspjeli na ispitu prepisati nesto sa puskica na koje ste prethodno sjeli!

Neces valjda sjesti na knjigu?!?!
Hocu,tako mi je najlakse....
A jbt ti bas hoces da ti dodje iz dupeta u glavu! :)

5
60 : 7

Bombona u džepu

JAK_KAO_KOHo 2010-08-09 14:10:25 +0000

Izraz za stari pubertetski trik.

Mladi pubertetlija provuče glavu svog polnog organa kroz rupu u džepu pantalona. Onda devojčicama ponudi bombonu koju ne može da izvadi jer su mu ruke, navodno, zauzete (za kompletan efekat, ruke i treba nečim zauzeti). Naivne i zlosrećne klinke bi tako uhvatile nešto što bi im u prvi mah delovalo kao gumena bombona (ili "Žele zeka", na primer).

a: 'Oćeš bombonu?

b: Hoću, daj...

a: Evo ti, izvadi iz levog džepa, vidiš da nosim ove knjige...

'b' zavlači ruku u taj levi džep

b: JAO, FUUUUUUUJ SVINJOOOOOOOOOO !!!

4
59 : 6

Ako hoces..

femLucifer 2011-01-31 00:55:53 +0000

Zamka.Dve reci koje znace da nikako ne moze da bude onako kako ti hoces.

(momak i devojka se dogovaraju oko izlaska)
on:jooj,nesto sam smoren..

ona:ako hoces,mozemo da ostanemo kod kuce(a u sebi misli:"Pizda ti materina,a dok si zdrao pivo na krugovima sa ortacima nisi bio smoren,a?!A zurka kod debelog Danka?Tad nisi bio smoren?!")

on:ne,ne..idemo do grada.Idem da se spremim na brzinu (a u sebi misli:" Ma jeeeste ako ja hocu!Da sam rekao da hocu da ostanem kod kuce setila bi se da mi prebaci i za onu zurku kod debelog Danka,pre mesec dana."

4
39 : 4

Hoćeš da me namažeš?

Bruce 2015-06-10 21:49:21 +0000

Tinejdžerska, a bogami i duplovano tinejdžerska, plažna fantazija. Ležiš sam na svom peškiru sa ćiriličnim natpisom *wimblendon" i otvorenom knjigom pored sebe ne bi li ostavio utisak načitane osobe. Malo kvari postavku činjenica da ti se na golom telu oslikava siledžijka koju si nosio na baušteli pa nije pocrnela koža, ali svejedno.
Prilazi ti zgodna mlađa punoletnica sa tubicom kreme zaštitnog faktora većeg od 50 i upućuje ti ovu rečenicu iz naslova dok se smešta na krajičak tvog peškira ležerno sklanjajući dugu kosu preko ramena na jednu od dveju savršenih dojki.

- Srce, naravno da hoću. Hoćeš i da te poližem posle?

12
30 : 9

Razbuljak

DrShamy 2011-01-23 13:17:04 +0000

Linija razmaka medju guzovima jedne zadnjice.

U razbuljak te ljubim,
Svim zarem srca svog.
I hocu da poludim,
Zbog razbuljka ti tvog!

0
18 : 8

Bisera Veletanlić

NitkovZviždi 2017-02-04 19:59:33 +0000

Baba smarač, supruga, verni drug i ženska verzija Muharema Serbezovskog. Peva jednu pesmu godinama u kojoj propagira da Boga ni raja nema jer šta drugo znače stihovi, citiram: ’’pre odlaska u večiti mrak hoću zlatni dan, suncem okupan?’’ Kako ti Bisera znaš da je večiti mrak na kraju, da nisi doživela kliničku smrt, a i da jesi to ništa ne znači, to su lagarije što si ti videla – prelest teološki rečeno - komunjaro jedna ako je za tebe mrak za vernike nije i taj zlatan dan šta je koj kurac bilo na tom moru toliko važno, jebo te neki Mišo Kovač, u jaka stvar jebo te, pa šta, tolka frka oko jednog dana ispunjenog seksom na yu plaži?
Jao samo opet da proživi taj tren: kapljice na njegovim leđima se slivaju, hani sokovi, zaždilo sunce, Bisera se kupa i izlazi iz vode debeljuškasta, zlatan sat, zlatne kapi, zlatno runo i Splitske večeri i festivale, šlager sezone, autoput Omiš-Trogir; cvrči se na suncu zlatna šumica Biserina puna malih Miša Kovača koji obdelavaju zemljište tu.

Bisera Veletanlić i Zafir Hadžimanov plešu na osamdeset godina mature i duvaju balone na svakom piše zlatan dan i nacrtano razno zlato na njima satovi, pehari, grivne, pozlaćena cela sala: Zafir to uredio sa konobarima a Milutin Popović Zahar svira harmoniku i prati ih kako plešu, obigrava i kezi se – ko u Ko to tamo peva ciganin onaj – da bi kasnije obojica izvršila dugotrajno suspregnuti zlatni tuš na Biseru a ona se kikoće vesela i odlazi polako u večiti mrak.

Sutradan se Bisera budi i ničega se ne seća i sve kreće ponovo – e to je za mene parada ponosa, to je za mene vizija pakla.

33
28 : 9

Zlatni gol

Bruce 2011-04-06 11:09:31 +0000

Fudbalsko pravilo uvedeno tokom eksperimentisanja sa mogućim načinima da se razreši utakmica pre penala. Ukoliko utakmica završava regularni tok nerešenim rezultatom - pobeđuje ona ekipa koja u produžetku postigne prvi pogodak, tzv zlatni gol. Time se završava susret dveju ekipa.

- Bato, gde žuriš toliko?
- Idem da raskinem sa ribom pa hoću da joj zabijem zlatni gol.

11
44 : 8

Ljudilo

Arlekino 2018-06-14 10:19:26 +0000

Ljudsko ludilo. Ono što svi naučimo u školi, a niko nije normalan. Evo pođimo od definicije. Ono što svi misle da je normalno, ali da li je to stvarno tako?

I ceo život tako pršti u definisanju čoveka. A ja samo hoću da budem u svojoj ljusci od oraha.

3
23 : 9

Izađe prase

Rmsoul 2014-11-06 13:45:59 +0000

Greješ sobu čitav dan, a onda dođe neko, otvori vrata i nit tamo nit vamo. Tačno bi izašao čopor svinja dok se on ne razmisli je li poš' il' je doš'o.

Baba: Sine, je l' ti bolje?
Ja: Nije, bako, biće, zatvori samo vrata.
Baba: Evo, idem ja, nego hoćeš nešto da ti spremim?
Ja: Ne treba. Dobro mi je ovako.
Baba: Uzmi ti malo rakije, odmah će to da prođe.
Ja: Dobro, bako, aj samo vrata zatvori.
Baba: Hoću, hoću. Bolelo je i mene tako, primila deset injekcija. Vukli me i tamo i amo. Otišla jednom kod onog našeg, dao neke pilule, odmah me...
Ja: Izađe prase, baba.
Baba: A? Vrata... Evo, ide baba.
Ja: Ma ne moraš sad.

4
27 : 3

Separe, piće od gazde i momci smarači

d3llbQy_DM 2011-06-14 03:07:42 +0000

Stvari bez koje ne može da prođe izlazak jedne ziljavuše. Obično u njenoj glavi. Ona je toliko kul da kad dolazi na splav zaštitari staju u špalir i dižu utoke u zrak kao mažoretkinje dok ona ulazi. Kad uđe, dvojica bodigarda je prati do separea dodjeljujući polukružni udarac svakome koji je pogleda. U separeu je čeka šampanjac, dva polugola osobna konobara goli do pasa i sa mašnama oko vrata koji rade šta god ona kaže. Ona sjedi na tronu, a do nje sjede prijateljice (ljubomorne kučke) koje joj govore kako joj divno stoji novi lak, kako je smršala i dotjerala liniju i kako je "znači ono riba". U separe ulazi Kene i moli je da mu barem gurne štiklu u šupak jer je obožava, a ona kolutajući očima i škljocajući prstima naređuje bodigardima da ga izbace vani, što isti i čine i još ga oleše od batina. Ona uzdiše smoreno i kaže još mi samo fali onaj Milan (bakar) smarač. Na odlasku gazda splava joj se klanja i ljubi cipele jer je odabrala baš njegov splav za izlazak, dok crvenim tepihom hoda do limuzine. Hmmmm... Hoću se kupam u mlijeku ili bademovom ulju?...

... mislila se naša draga ziljavuša dok joj se zaštitari nisu smilovali i pustili je na splav. Ni to ne bi da im nije pokazala sisu. Dok je ulazila, gurnu je neko i njoj se polomi štikla kupljena kod kineza. Trči do wc-a da napuni plastičnu flašu vodom koju je ponjela od kuće. Gleda okolo sebe i vidi nekog zgodnog, nabildanog, tamnoputog momka, koji je ni ne primjećuje. Misli se u sebi, nema šanse da bi pala na njega. U to joj prilazi neka seljačina od 40 godina, stavljajući ključeve od stojadina na stol i pita je: "Mala, bil' se ti kopala u mom grobu?" , a ona odgovara uzbuđeno: "Jaoooooooj što si sladak. "
Pola sata kasnije lokacija: Košutnjak...

2
26 : 7

Da mi nećeš ti zabranit?

Sumatraist 2011-08-15 22:55:07 +0000

Rečenica koja označava početak tuče u školskim dvorištima.

Klinci igraju fudbal.

Pera: Taman nas ima za 6 protiv 6. A Đura neka bude stativa.
Ostali likovi: hahahahaha Đura - stativa.
Đura: Neću, 'oću i ja da igram.
Pera: Vidiš da nema mjesta, debilu.
Đura: Ne zanima me, oću da igram.
Pera: E baš nećeš.
Đura: E baš hoću! Da mi nećeš ti zabranit?
Pera: Hoću, ja ću ti zabranit!
Đura: Dođi ovamo da ti jebem mater!

Počinje tuča.

Ostali: Tu-ča, tu-ča, babina pa-puča!

1
10 : 0

Možda me usere

averange 2011-10-23 17:20:26 +0000

Česta misao pri kupovini pića, grickalica ili nekih drugih proizvoda sa nekim nagradama ili premijama.

"Stara, daj mi koju kintu, hoću da kupim Coca-Colu, možda me usere i dobijem frižider"

0
9 : 1

,99

melkijades 2010-04-12 19:55:36 +0000

Krajnje dve cifre svake cene svakog proizvoda u svakom super-marketu. Nisam siguran da li tako žele da izazovu utisak kako je proizvod jeftiniji, ili skupljaju paru po paru (zrno po zrno - pogača), ili je u pitanju nekakva zavera..

"Samo ove nedelje, kilogram kačkavalja 1149,99 dinara. Prašak bonuks 644,99 dinara"..Kapitalistička bando hoću moj kusur, nećete me prevariti!

2
65 : 4

olindrati

zirafko 2008-05-25 01:25:10 +0000

ošutiti; ošišati nekoga ultra loše, prekratiti mu kosu, nejednako mu skratiti zulufe, napraviti mu dva-tri razdeljka i sl; za ovakvo šišanje neophodno je da mušterija bude bez temperamenta, frizer početnik, ćorav ili pijan, makaze tupe, a mašinica da preskače.

mušterija: " Šiške hoću da mi prorediš samo sa jedne strane, na potiljku da mi napraviš veliku rupu, a iznad desnog uva dve-tri manje."
majstor: " Gospodine, nisam siguran da ću ja to znati."
mušterija: " Ma nemoj! A prošli put si znao, pička ti materina!!"

9
149 : 24

Loading bar

zevonja 2010-08-21 13:03:31 +0000

Je ono sto bi svaka devojka htela da vidi dok oralno zadovoljava muskarca.

Ona se spusta dok on zatvara oci i zamislja evu ras kako bi zadovoljstvo trajalo duze.
Ona posle 5 minuta : dragi koliko jos?
On spusta glavu nazad : pa tek si pocela...
Ona nakon 15 minuta: hoces li vise?
On: hocu hocu uskoro,hajde jos.. ona se vraca..
Ona nakon 30 minuta: o jebote,pa dokle vise ??
On: ajde.. samo sto nije..ajde.. ona se vraca
Ona nakon 40 minuta: ma jebi se bre,izdrkaj ga sam, ne mogu vise isijas cu dobijem
On: znaci minut jos stvarno.. ajde ajde... ona se vraca,a on menja evu ras sa evom mendes
Ona nakon 15 sekundi: konacno..

1
64 : 17

Koliko Tražiš i Koliko nudiš?

Traktor Tom 2010-05-09 10:41:35 +0000

Dva obavezna pitanja medju klincima kad jedan drugom nešto prodaje.Onaj koji kupuje pita koliko tražiš da sazna koliko to košta jer neće prvi da pita da ne bi dao preveliku ili premalu cijenu.Drugi klinac uvijek daje odgovor:Ne znam,koliko nudiš,jer ne zna ni sam koliko ta stvar vrijedi i boji se da ne da preveliku ili premalu cijenu i da mu ovaj ne odgovori:jebi se puno je ili da samo šuti i da ga zajebe i jeftino kupi

A:E vidi kako moćan dres imam
b:Oš prodat?
A:Hoću
b:Koliko tražiš
A:Pa ne znam koliko nudiš

0
35 : 5

Zaverenik po slučaju iliti "Kako nadmudriti sopstveno dete"

Тхе Проф 2013-06-26 21:29:12 +0000

Čuvena i neobično popularna slamka spasa za koju se, već tradicionalno, vekovima hvataju roditelji razmažene/jogunaste dece prilikom kada se nađu na „uzbrdici“ sa istom. Vaspitna tehnika koja se koristi isključivo u javnosti i to prilično bez pardona, takorekuć' drsko i bezobrazno i sa najoptimističnijim levelom očekivanja saradnje nasumičnih subjekata. Jer, čemu drugome pribegnuti u trenutku rendom incidentne situacije sa sopstvenim plodom ljubavi - a nakon što istrošite sve molbe, pretnje batinama i metode urazumljivanja koje su vam poznate – nego zavereničkom udruživanju sa slučajno prisutnom osobom ili osobama, u nadi da će vam ona/e uleteti u pomoć i podržati vas u vašoj percepciji rešenja?

Elem, celokupni fenomen obligatorno prati ili tzv. „zaverenički namig“ ili klimanje glavom iste konotacije, a alteracija ličnog rečnika na nivo debila se, Isusu hvala, podrazumeva. Još samo da imaš sreće i da si prekoputa naiš'o na istog retarda k'o što si ti i tvoja prijava za „Roditelja godine“ može put Transfergrada...

- Ma, kako nećeš da uđeš unutra, sine?? Pa, doktor Vojvodić nas čeka...
- Neću, neću i neću!!!
- Mooolim te, sine, što si takav...Kupiće ti mama veeeliki sladoled posle, ok?
- Neću sladoled, a neću ni da uđem!!!
- Takav junak a boji se pregleda kod zubara?? 'Ajde, sine, neće ništa da te boli, veruj mi! Evo, pitaćemo ovog čiku ovde...Izvinite, čiko, ali je l' tako da mog Nemanju neće ništa da boli kod čika Zube? :zaverenički namig:
- Odjebi, bre, ženo, imam gangrenu na umnjaku, samo mi još fali da slušam tvoje usrane laži!!!

*

- Hoću Bigmek!
- Ćero, mnogo ti je velik Bigmek, nećeš moći da ga pojedeš...
- Hoću Bigmek!!
- Aman, što ne uzmeš Hepimil, tu imaš i igračkicu?!
- Igračkice su za decu, hoću Bigmek!!!
- Uf...Gospodine, hoćete biti ljubazni da kažete mojoj cenjenoj ćerci da je isuviše mala da pojede ceo BigMek?? :zavereničko klimanje glavom:
- Znaš, dušo, tvoj tata je u pravu. Ti si još mala da pojedeš ceo BigMek. Što ne uzmeš HepiMil? Možeš da dobiješ nekog od likova iz Ajs Ejdža...
- Jeeeeee!!! Hoću HepiMil!!!
- Hvala vam do neba, gospodine, vi baš umete sa decom...
- Eh, kad biste znali šta sve umem sa decom...Koje je godište mala?

17
54 : 2

Đubretari

todorxD 2010-09-19 18:10:07 +0000

Ono sto su neki kao mali sanjali da postanu zbog načina na koji se voze kamionom

-E Pero evo ih idu đubretari
-A vidi kako je super voziti se i držati za kamion
-Da hoću ja da budem đubretar

4
52 : 6

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.