Sunce. S obzirom koliko je udaljeno od zemlje, greje toliko da ti ne treba drugi izvor toplote da bi ispržio jaje, samo ga staviš na limeni sims i okrećeš. Skuva čorbu za tili čas, izaziva isparavanje vode iz tela, isušuje cveće, osuši veš za pola sata, bolji od TA peći i toplane zajedno. Toliko je vruće da parovi apstiniraju 2 meseca ili dok ne rokne kiša.

Metafora kojom dočaravamo radnju koja se nikad neće dogoditi. Po intenzitetu je prejebala "Kad na vrbi rodi grožđe" i "Kad pička vrisne kuku".

Pored ljubavnih jada i žalosti za izgubljenom ljubavlju uz besmisleno opijanje,ovo je jedan od učestalijih motiva koje mozemo sresti u popularnim muzičkim numerama i prosto nema tog muzičkog izvođača,vokalnog soliste,estradnog umetnika koji se nije bar jednom dotakao Starog Cige,njegovog orkestra i njihovog uticaja na život kafanskog boema.Stari Ciga spada u grupu kafansko-uličnih samoukih svirača,obično je violinista ,trubač ili harmonikaš,virtuoz je na svom instrumentu,jednom rečju-majstor svog zanata.
Kao star i izmoren muzičar koga je zivot šibao,Stari Ciga je uglavnom na izmaku snage: " Umoran je stari Cigo ,znam njegove muke,svirao bi al gudalo ispada iz ruke ! " Kao takav,on je suočen sa problemima egzistencijalne prirode ,društveno marginalizovan : " Stari Cigan bolno jeca sam ,napušten od svih,violina guši njegov bol..."
Ali neprestanim svirkanjem on pošteno zaradjuje svoj hleb: " Evo banke Cigane moj,Cigane moj sviraj mi ti ! " ,i naravno,uz određeni novčani stimulans uvek je velikog srca i spreman da mušteriji ispuni svaku želju: " Spas mi donose Cigani,oni imaju dušu za svakog od nas...Oni me pitaju šta da sviraju!!! " Ciga uvek svira srcem i dušom i njegova muzika je jača od bensedina i leči i najteže bolesti: " Cigani tiho svirajte,dušu mi moju jadnu smirite... " i tu su da svojom pesmom pruže utehu: " Ciganine ,ti što sviraš i što moju dušu diraš...
Kad god ih u kafani nema ,lokalni bekrija oseća njihovo odsustvo,i momentalno pada u očaj: " Ej Cigani gde ste,odavno vas tražim ? " ,i čim bi ih opet ugledao,sreći ne bi bilo kraja: "...ovamo Cigani ,zauzmite mesto !!! " Nakon toga kreće bekrijanje do jutra: " Dajte vina hoću lom ,dajte Cigane za sto! "

Tip koji ti nerealno ide na kurac. Momče koje je uvek tu kad ne treba, prati je od kuće do škole ( i od škole do kuće, razume se ), tip koji joj je bio drugarčić dok ona još za tvoje postojanje kao embriona nije ni znala. Ali dobro, ti si joj decxko, nisi otac- ne mož' joj zabraniti da ima drugove iz jaslica, vrtića, predškolskog, osnovne, srednje, druga svožnje, druga iz avtobusa, poznanika s' mora, poznanika zBir Festa, druga njene drugarice, druga druga njene drugarice itd.

Pun kurac drugova, priznaćeš. I svima se diže na nju. I svi bi je fircali. Ti to znaš. Ona to ne zna. Zna, ali neće da prizna. Ne tebi, svakako. Prija njoj nonšalantni šaljivdžija, tipčić koji je podseća kako je na polaganju iz vožnje u trećoj krenula i kako ju je pandur pustio jer je kasnije bila bolja na poligonu. Nisi se pitao kako je uopšte položila sa tako kardinalnom greškom?! Nemoj da pizdiš, ne budi lud, nije blajvila!- ćaća izkeširo pešes soma milicijoneru. No to je druga priča.

Elem, njeni drugovi su tvoji najveći neprijatelji u univerzumu. Što pre to skontaš, biće ti lakše da prevaspitaš pomahnitalu čeljadinicu. Stavi joj do znanja da si joj upravo ti najbolji drug a kada ti zakenja kako ona tebe ne gleda kao druga- fljasni joj šamarčinu. Onako muški, znojavom rukom upravo izvađenom iz gaća. Stara narodna izreka kaže: Drug drug, pa drugo stanje- a tvoja neka bude: Nema ona drugova, ja sam joj jedini najbolji drug drug, pa drugo stanje. Jeste ekstremno glupo ali neka ti to bude zvezda vodilja. E da, koristi kurton.

Potvrditi. Odobriti. Klimnuti glavom. Namignuti. Munuti u rebra. Reći da. Isprskati svetom vodicom. Prvi put overiti neki krevet. Kaparisati. Sve pojesti. Samo isprskati. Završiti molitvu. Lupiti enter. Rezervisati. Rukovati se. Staviti tačku. Raskinuti. Prekinuti. Komirati se. Oduzeti se. Zaspati. Završiti. Svršiti...

Kontemplacija nakon dobrog obroka.

Polni organ u teranju.

Neoboriv dokaz da smo latentni homoseksualci. Jer da nismo bilo bi jebije.

pocetak i kraj skidanja krivice bez argumenata:

onaj koji vergla maldin bicikl

Umesto ovog izraza moze da se koristi i izraz 'poziv za vojsku',a detaljnije objasnjenje je dato u primeru...

Vecita nedoumica svih nepismenih ljudi.

To je ono što nam je izmenilo prenos informacija(u smrtničkom smislu fotosi, tekstovi, filmovi i muzike). Izbacio je i drevne flopije, novodatne diskove. Dostupan svima(a pod ovim podrazumevam da čak i u najgoroj selendri može da se kupi), brzo se proširio i postao važan modni detalj, koliko i prenosno sredstvo. Popularno nazvan USB (izgovara se "uezbe"), iako je pravilno reći fleš. Kod osoba kojima računari nisu toliko bliski greška je neminovana. Jedina veza između fleša i uezbea je ulaz. Tj. fleš ima uezbe ulaz.

Kad bi se šalili i nemoguće, ali dobro za nadahnjujući popodnevni razgovor uz ceđenu pomorandžu ili pivo u zavisnosti od potrebne količine onog hormona sreće.

Prosečna pripadnica svog pola može da ima neoborivu sigurnost snagom svog znanja u strukturu antirid kreme od borovnice, u zanosni miris L' eau de toilette od cimeta za jesenje dane ili u performanse ljubičastih dvanaestica od satena sa čipkom pozadi, jer to u svakom pojedinačnom slučaju uvek jeste "kao stvoreno za nju" ali ne i u pristajanje onog muškog stvora uz njen karakter, potrebe i stajling da se ne izrodi sumnja ni jednog trena. Uostalom, bez sumnje nije zanimljivo, i nema potrebne (pre)doziranosti za ono bar nepogrešivo verovanje u njegov osećaj za romantiku. Jer, Taj Čuveni (uvek u nekom periodu i dobro čuvani) Gospodin On, sve zna. On baš sve zna, bitanga, tako uznemirujuće bude blizu i može mnogo da popije, priča o svojim podvizima, sopstvenom penjanju liftom ili stepenicama uspeha i o ortacima sa kojima deli mišljenje da se žene lože na njih i smeje se, a oči mu budu prelepe; govori o nekom zajedničkom horizontu, da ona i on budu još srećniji gde god se nalazili jer su zajedno, reči su lepe, podrazumeva se da su zajedno. Seks? Odličan. I sličan i različit bude za nju, a njegovo odsustvo onda ona dopiše na onoj belini između redova usmenih saopštenja sećanjem na njegov parfem, srculencem, ili još jednim cipelama.

Priča "o nama" je ispunila svoju svrhu.

Nulta verovatnoca. Nikad, a mozda ni tad.

Ukoliko mislite na mlade nade švedske filmske industrije oskudno odevene u SMB krpice sa švajcarskim noževima kako proučavaju mahovinu i količinu padavina uzimajući uzorke blata u kome će se svakoga časa povaljati, grdno se varate.

Izviđačice su vrsta pred izumiranjem. Većina izgleda kao da bi svakoga trenutka mogla da završi životnu karijeru, ali nekim čudom još uvek su tu. Iako ste nebrojano mnogo puta poželeli da ih nema, i da ih nikada nije ni bilo.

One znaju sve. Kada ste otišli u grad, kada ste se vratili. Koji automobil ste kupili, koliko troši, i kako je išao prvi automobil koji je vaš deda pre Drugog svetskog rata kupio, znate onaj kome je otpao karburator u Glavnoj ulici. Znaju vaše porodično stablo bolje nego vi sami, ma koliko poricali da vam je luda Milisava neka tetka po babinoj liniji. Znaju, na žalost, i koliko vam je ispita ostalo, ponekad bolje nego vi sami, a u svakom slučaju mnogo bolje nego vaši roditelji, za čije zdravlje je bolje da ne saznaju validnost vaših ocena.

Žive u osmatračnicama, u vidu prozora sa muškatlama i zavesama uštirkanim 1973., u zimskim mesecima, a ispred zgrada na hoklicama prekrivenim krparama u letnjim mesecima. Iako vam se na prvi pogled čini da su te stare bakute veoma bliske sa svojim nemačkim prijateljem Alchajmerom i zaokupljene veoma posvećenim radom na dvadeset drugom Titovom goblenu, ne verujte im. Lažu.
One vide sve i čuju sve.

Isto kao i običan grupni seks, samo što je orjentisan na intelektualne, a ne fizičke, stimulacije. Česta pojava na forumima, četovima i sajtovima koje kreiraju korisnici.

Da bi kao prosečna klinka sada bila popularna, jednostavno moraš imati ovo čudo od tehnologije. Ne postoji klinka između 6 i 15 godina koja nema ask. Da bi naravno skupila što više pitanja, moraš forsirati maksimalno svoj link (minimum dva puta na svakih pola sata), iako podsvesno znaš da će to izazvati prezir svih tvojih prijatelja. Komentar gore obavezno mora biti gore tipa: 'Smooooor' , 'Dosadno mi jeeeeee' ili pak 'Ajmo čke anonimne' . Na sva pitanja odgovaraj nadrndano, jer ti jel'te nisi daskasti gabor kojeg će uvek u školi nazivati pogrdnim imenima i nikada nećeš biti kao zvezde pesama koje neprekidno izbacuješ. Psuj koliko god možeš, vređaj i SVIMA govori da je nepismen, jer šta te briga ko je sa suprotne strane monitora. Video ni slučajno nemoj koristiti, da te ne bi RRA sankcionisala kao program koji ne preporučuju mladjima od bilo koliko godina, sem ukoliko nemaš neki pokušaj kože grudnog koša koji se sprema da implodira zbog stepena stegnutosti push-up brusa. Ukoliko si srećnica pa ti je to omogućeno, sve vreme forsiraj to. Iako si nevina kao majka devet Jugovića, kao goblen, na pitanja tog tipa odgovaraj sa ' Naravno da jesaaaaam, čekam pravog, hoću to iz ljubavi' iako ceo grad ima tvoj snimak sa youjizz-a. Sada kada si ovlašćena za korišćenje ovog domena, kreni na put i širi radost o ovoj neverovatnoj zemlji Nedođiji.

Odjeb datog obećanja.

Kad se na nevolju treba dodati jos neka nevolja.
Osveta nece biti neophodna