Blago retardirana želja da neko prođe dobro tj. odradi neki posao kako treba. Zasniva se na verovanju da sve što kažemo slušaju neke veštice, đavoli i slične andromolje, pa je bolje da poželimo nekome nešto loše a ove zle sile će uraditi suprotno.
Teška glupost. Kod normalnog čoveka (ne glumca) obično izaziva miks osećanja od "hvala", preko "pa dobro, lepo... hvala", i "hvala al nije trebalo" do misli kako se lomi cevanica i "jedi bre govna" odnosno "slomi ti vrat pička ti materina".

Konstantno upošljavati saigrače u napadu preciznim pasovima, takо da sama egzekucija i ne predstavlja neki poseban problem. Radnja koja odlikuje samo velike majstore fudbala i ujedno misaona imenica za naše fudbalere.

kaže osoba koja je vršila moleraj nakon krečenja na primedbu ''a bre majstore ova linije ti krive ''

kaže osoba koja je vršila moleraj nakon krečenja na primedbu ''a bre majstore ova linije ti krive ''

Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).

Majstorsko “Nema problema, a ako ga bude, kad vi to shvatite - ja ću već biti dovoljno daleko”.

Osobe koje svojim postojanjem predstavljaju suštu suprotnost nekulturnoj i bahatoj stoci što hodi, puže i gmiže kuglom zemaljskom, bespravno udišući MOJ vazduh i zauzimajući dragoceni prostor koji bih ja toliko bolje znao da iskoristim, a koje nisu ništa manje iritantne od ovih drugonavedenih. Možda zvuči neverovatno da nečija neograničena ljubaznost može random individuu totalno da izbaci iz takta, ali sve ima svoju granicu pa i kultura, a i višak "Hvala" ume da izazove strahovite migrene u neslutećeg prolaznika.

Radnik kao i svaki drugi, majstor svog zanata. Omiljeno mu je kad ga u sred posla prekine pitanje:
"Majstore, može li kafica?!"

Manja ili veća grupa ljudi koja stoji iza tebe u redu ispred šaltera ili u supermarketu. Kada se konačno gospodja za šalterom/kasom udostoji da se vrati s' pauze i započne s' radom hor počne sinhronizovano pjevati tonove poznatih pjesama: "Hvala Bogu" , "Aleluja" , "Konačno" kao i evergrin sa ovih prostora " Hvala kurcu".

Nisam siguran, nisam lično prisustvovao, ali je po riječima moje profesorice istorije u toj antičkoj zemlji prvi put na svijetu uveden novac u upotrebu. Ovim riječima se na šaljiv i istorijskom trivijom pun način ogoljuju međuljudski odnosi, stavljajući u prvi plan cilj i potrebu svih. Svih osim Feničana, oni su odavno mrtvi.
Šta će mi hvala, daj pare 'vamo!

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Hvala kurcu i Petru Dobrnjcu!

Hm. To da se recenica lepo rimuje mirise na pravo objasnjenje zasto je ovaj izraz tako omiljen, ali odakle ideja..

Izmedju Karadjordja i Dobrnjca je bilo izvesnih nerazumevanja. Petra nije zanimalo puno sta Đorđije prica:

'Cinis voliko, govorio mom kurcu, il vojvodi Petru Dobrnjcu , isto je.'

Radnicki izraz,to jest vrlo cest odgovor na pitanje "Kako ide,majstore?".Znaci da posao ne ide onako kao se ocekuje.

Prvi stadijum u odrastanju svakog pogano-bolesnog mozga. Naravno posle njega idu: trosmislenost, četvorosmislenost,... i na kraju entosmislenost što odlikuje retke majstore veštine.

Ushićeni odgovor taksiste na pitanje zadihane mušterije: "Majstore, propustio sam avion za Budimpeštu, imam sledeći tek sutra, plaćam duplo,jel bi mogao da me odbaciš?"

Glavni argument narko dilera kojim vas ubeđuje da treba samo da probate njegov proizvod.

Preteča Matrixa. Umesto veštačkog univerzuma, borili se protiv Njemaca.

Iskazivanje zahvalnosti osobi koja vam je učinila neku dobru stvar ili vam uputila kompliment, bilo šta što je vama bilo pomalo iznenađujuće.
"Hvala" je tako passé.

Ona devalvira. Jede je inflacija k'o nacionalnu valutu Zimbabvea. Nalazi se u konstantnom padu i nikako drugačije.

Koliko god čovek bio tolerantan, pod dejstvom teških lekova za smirenje ili lakih droga, progres njegovog pižđenja je neminovan.

Kada zoveš majstore i prvo moliš Boga da dođu pa posle moliš Bogа da odu.