-Ovi ljudi predstavljaju mit....kada ti crkne elektricni bojler ili ti strujomer sagori posle 5-6 dana dolazi pijani cikica,neobrijan a obino koluta ocima.....pre nije mogao doci jer se tih nekoliko dana oduzimao od alkohola-a sada je u fazi treznjenja
-Pravo cudo je kako ovi majstori svog zanata uvek pogode nulu i fazi i kako to da ih nikada ne ubije struja
-Kada naplacuju uspesno zavrsen posao popiju 2-3 rakice a onda na pitanje ,,Koliko majstore,, odgovaraju ,,daj koliko das,,

Ljudi kazu proslo je vreme klasicnih pisama,sad za komunikaciju sluze ova elektronska kao i drugi vidovi komunikacije.Zato sam ja zahvalan mojoj banci koja me stalno opominje na taj divan staromodan nacin to jest putem pisma!Hvala i elektro distribuciji i komunalcima i telekomu...

Umesto hvala, može se i ovo reći.
Najčešće kad Vas je baš i sramota da se zahvalite nekome na učinjenom delu, a deluje i nekako svečanije, zvaničnije, nekako otmenije.
Iako ste to rekli, vremenom i zaboravite na dato obećanje i nastavite živeti spokojnim životom.

Biće (organizam,jedinka) ženskog pola koja za vreme bilo kog obroka i užine ne zna za dosta.Liče na majčicu zemlju,okruglo.Bog videvši svojih ruku delo dade muškoj populaciji prokletsvo da ne primećuje devojke ove vrste,Hvala mu.

Ako ovo čujete od roditelja mladoženje to znači jedno od sledeće navedenih ili sve zajedno:
1. Nema bre pas za šta da nas ujede, njeni su mnogo bogatiji, hvala Bogu dragom.
2. Ona ima fakultet, naš bre nikad nije hteo knjigu ni da pipne.
3. Ona radi, na budžetu je, naš neće ni kad ga Biro na tomboli izvuče.
4. Ona ima stan, Bogu hvala, maknuće nam se iz ovog našeg jednosobnog da možemo konačno u miru da dahnemo.
5. Hvalim te Bože, nije gej!
6. Bole nas dupe i da je gej bar ćemo začepiti usta komšiluku.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!
.........
Ako čujete od roditelja mlade to znači jedno od ili sve navedenog:
1. Njegovi su imućni, mi ni prebijene pare nemamo.
2. On ima fakultet, ova naša nije htela nikad da uči, samo se šminkala.
3. On radi, na budžetu je, našu mrzi i kafu da sebi napravi a kamoli da ustaje i ide raditi.
4. On ima svoj stan, hvala Bogu da se rešimo bede, konačno ćemo preuzeti kupatilo.
5. Hvalim te Bože da se više smiri sa izlascima i kurvalukom.
6. E sad nek crkne komšiluk, neka vide da nije kurva nego poštena, udata žena.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!

Jasan pokazatelj da dolazi zima i Nova godina. Hvala lokalnim klincima na tome. Kao sto jedna lasta ne cini prolece, tako ni jedna petarda ne cini zimu. Nisu ni deca glupa, pa ih bacaju u neogranicenim kolicinama

Fa fa la si mi ti... hvala ti. Slatke osamdesete kad je ova Azrina pesmica nekim drugovima smetala i bila zabranjivana na radio stanicama. Sad cuce i buce postaju idoli jer pevaju o otimanju oženjenih muškaraca od debelih starijih žena. (hoćemo cenzuru!)

To je ono sto praviš drugaru kada ne moze da vrši veliku nuzdu par dana, a ti, hvala bogu, sa tim nemaš problema, čak, šta više, mozeš i dva puta dnevno da sedaš na wc šolju sa uspešno izvršenom misijom.

Izraz koji skoro svi seljaci,pa i ja,koriste prilikom obracanja drugoj osobi,a umesto prevazidjenih izraza "Brate","Matori","Sefe","Majstore".Koristi se da se izrazi prisnost prema sagovorniku,medjutim koliko se ja secam,nije se koristila do pojave navijaca Veleza iz Mostara tamo negde 80-ih,koji su bas imali naziv "Rodjeni".Pored "Princa sa Neretve"-Bajevica kasnije su imali jako dobre igrace iz svoje skole kao sto su Tuce ili Kodro,bili u vrhu fudbalske lige stare SFRJ,pa je zahvaljujuci njima i njihovim navijacima,izraz "Rodjeni" usao i u srpsko-seljacki zargon.

Mesto večite borbe tvog gladnog stomaka i unutrašnje težnje da nepristojnoj "tetkici" koja ti sipa obrok, taj isti saspeš u lice. Isto važi za žeton koji ti već četiri godine bacaju kao psu, a ti ga svaki put uzmeš, kiselo se osmehneš i kažeš HVALA!

Predizborna tišina. Zatišje posle bure ovacija vođi na stranačkom mitingu...

Podoblik izraza hvala, nastao spajanjem slova H i V pod uticajem Žnj glasovne promjene i kamen spoticanja srpskog pravopisa. Šta kamen - stijena. Možda bi i ostao kamen da se u cijelu ovu priču nije umješao i glagol Faliti koji su mnogi povezali sa gore pomenutim izrazom.

Raditi nešto od čega će neko drugi imati korist.
U najboljem slučaju možeš dobiti hvala,stisak ruke i tapšanje po ramenu.
A od "hvale" se ne živi,od tapšanja po ramenima možeš samo da se iskriviš i fasuješ kostobolju pod starost.

Zapravo veliki znak nepažnje. Izgovor za poklonjenu glupost koja nikako nije potrebna onome ko je dobija.

Iako tako izgleda, ovo nije rečenica kojom sagovorniku stavljamo do znanja da smo mu dopustili da misli. Ovo je rečenica kojom izkazujemo da predmet razgovora (najčešće sagovornikova hvala samoga sebe) kod nas ne izaziva ništa drugo do ravnodušnosti i nezainteresovanosti.

Termin koga se setim kada profesoru informatičaru(čoveku koji prezire nadimke za profesore),najvećem zaludjeniku za sve što se tiče informatike,čoveku koji mi jedva pokloni dvojku iako ništa ne znam kažem HVALA VAM PUNO PROCESORE.

Vraćas se kući ranom zorom sa nekog provoda. Onako, hladno je. Naježila si se. Pališ cigaretu dok čekaš taksi, da se ugreješ malo, bar iznutra. Dolazi za par minuta, cigareta završava na putu. Neugašena. On počinje da priča o tome kako bi on na mestu ministara sve bolje radio, kako bi on na mestu pekara mesio bolji hleb, kako bi na mestu čistača bolje čistio ulicu. Smeškaš se i klimaš glavom. Neprijatno ti je jer te gleda u retrovizoru onako malo, hm, čudno. Ali boli te krivak, zapisala si tablice. Taman ste stigli kada je počeo da priča o Titu. Hvala svecima.

Svet u kojem ne važe ustaljena pravila ponašanja, da ne kažem bontona, već je sve izvitopireno i naopačke. Hvala Bogu pa se takva anomalija spanovala samo kod nas i kod Rusa, i naizgled nema nameru da se širi.

Roditelj koji kad vodi dete u dom zdravlja već ima pripremljeno sta da kaže doktoru jer je on već hvala bogu izučio sve bolesti koje imaju simptome koje ispoljava njegovo dete...
Svi su videli barem jednog il znaju jednog...

"Kilo ključ" ili "moment ključ" je alat za precizno pritezanje šrafova na mestima gde je to neophodno. Takođe, zbog svojih dimenzija, omiljen u "fajt pričama" majstora, koji su navodno nekog odvalili kilo ključem, odnosno drže ga ispod sedišta za "ne daj bože".
Deo je i jedne urbane legende gde navodno majstor traži od svog šegrta "kilo ključ", a ovaj se posle pola sata kopanja po alatu vraća sa konstatacijom: "Majstore, nema takav, svi su između 300 i 600gr".
Gotovo je sigurno da "kilo ključ" nema kilogram težine.