Period kada umesto na sto, postavljaš tanjire na dasku za peglanje, šporet biva stacioniran na sredinu prostorije a tv gledaš preciznim nišanjenjem kroz razmak između dva stepenika molerskih merdevina dok sediš na komodi prekrivenoj najlonom. Tada se jedino i možeš ogrebati za pivo na ćaletov račun da ti on plati svojevoljno jer može jedino da te strelja očima i gleda mrko i samo da aminuje to sve kada kažeš da ideš u radnju da kupiš pivo za majstore i sebe. Svaki dan pašteta i mladog luka. Hleb visi u kesi okačenoj o kvaku od vrata.
Prašine na sve strane. Belih kanti pun kurac u kući. Gletarice, valjca i prazni džakovi kao podna obloga.
Radio Krajina odzvanja i svi prozori širom otvoreni.
Milina božja!

Ovo obično upotrebljavam u klubu kad se žickatorka slatkog lica unese u moju ružnu facu i utanjenim kurvinjskim glasićem traži nešto. Ciga barem zamaže i prodrljavi onu haubu pre nego što pruži ruku, a ova jok. Računa da je njena lepota dovoljna za naplatu. A i zašto da joj dam bilo šta? Da bi mi rekla ''hvala šećeru'' ili ''baš si zlatan''? Pa ja znam to i bez harača hehe.
Đilas da ih protera iz klubovi bre!

Mitski geometrijski oblik nedefinisanih dimenzija i nepojmljivih moći. Strogo definisani skup jedinki koje su nalaze u međusobnoj zavisnosti jedna od druge. U njega se ne ulazi na lepe oči - one u čitavoj priči, naime, ne igraju ni najmanju od uloga. Usta, pak, i uši, organi su koji su za ulazak u pojam iz naslova od presudne važnosti. Biti napokon primljen u jedan krug poverenja znači uživati poštovanje, vernost i požrtvovanost ostalih članova u istom, što bi se možda najbolje dalo objasniti primerom jednog korporativnog čopora u kojem se zna gde je čije mesto i funkcija ali u kojem, isto tako, nema sekretarica, portira, čistačica, noćnih čuvara pa čak ni brkatih predsednika sindikata koji tako lepo drže govore. Ovako organizovanu zajednicu nemoguće je uništiti spolja a ukoliko neko i pokuša da je destabilizuje iznutra, biva odstranjen u stilu trulog reakcionarnog elementa osuđenog na propast u osami sopstvene revolucije. Uostalom, ko bi tako nešto uopšte i želeo?

U ovom slučaju nema veze sa živim bićem (hvala Bogu)... To je gromoglasan prdež, retko kad smrdljiv, ispušten od strane muške osobe (uglavnom), i to isključivo pred muškim društvom... Služi za isticanje u društvu, i razbijanje oronule atmosfere, jer uglavnom posle ide smeh... Pravi, kvalitetni drekavac se odlikuje velikom dužinom trajanja i visokim zvučnim intenzitetom! Suprotno njemu se koristi tihomir koji se registruje nosom a ne ušima, i ima kasnije delovanje.

Može da bude saobraćajni policajac koji nekada nervira dok mlati rukama i pišti na sred Slavije, ali ovog puta nije žaca već sudija. Nerviraju nas često sudije u fudbalu, vaterpolu, košarci, pa i onaj na PES-u 12 koji svaki kontakt svira, hvala Bogu ispraviše to u 13. Duvaju tako sudije i iritiraju. Retko da nešto svirnu u našu korist, a i kad svirnu bolje da nisu.

Ako postoji krivina onda je logično da je suprotno od krivina PRAVINA a ne pravac.

Zezam se. Izraz je lokalno Čačanski i u prvo vreme je smešan a onda pređe u naviku.

Sok prilikom ispipavanja terena od strane majstora.
Dos'o covek da odradi kablovsku, elektricne instalacije, auto, svejedno, neki majstor, video finu domacicu, lici da je dobrodasna, pa ko veli da pita.

Čin pri kome stičemo prva glumačka iskustva.

Ono što kažeš u sebi kad nekom ispadnu pare ili novcanik, on to ne primeti, ti ih podigneš, stigneš ga i daš mu ih, a on te na sve to pogleda ko tele i stavi ih bez reči u džep...ni hvala da ti kaže.E onda ti dodje prosto da ga uhvatiš i prebiješ i uzmeš mu i te pare što si mu vratio i sve drugo što ima kod sebe.

Najmlađe dete u porodici, obično treće po redu, čija je jedina svrha postojanja da ide starijim roditeljima u prodavnicu.

Možete dobiti svoj novac zajma od nas
 
Za sve vaše novcane zajmove.
Novim kreditima nudimo privatne osobe i komercijalne organizacije po kamatnoj stopi od 3%.
Nudimo kredite do 400.000.000 eura.

Molimo kontaktirajte nas za više informacija.

E-pošta: 1 : infos.kredit700@gmail.com

Whatsapp: +33 7 55 17 86 25

E-pošta 2 : financial.service.group01@gmail.com

Hvala

Filozofski pogled na svijet koji se zasniva na tome da i najgore, najodvratnije i najgluplje stvari mora neko da radi. Šta god se tebi činilo nepotrebno, retardirano ili bolesno, nekome je jednostavno u genetskom kodu da to odradi i još da uživa u tome, jer nema svrhe buniti se. Jebi ga, pravilo univerzuma je takvo i svijet jednostavno ne bi funkcionisao da nema takvih ljudi. Hvala im.

Mladog preduzetnika i osnivača popularnog internet sajta Vukajlija.com prekinuli smo u ispijanju hladnog nesa u laundž-baru hotela "Moskva" i zamolili ga da za Qratz prokomentariše prethodnu godinu i eventualno otkrije svoje planove za sledeću...

Qratz: Kaizene, ćao, hvala što si ovako spontano pristao na intervju sa nama...
Kaizen: Ma, nema problema, spontanost je moje srednje ime (smeh)...
Q: Eto, 2015 je za nama, koji su to tvoji najjači utisci koje nosiš iz nje?
K: Hmm, pa utisaka je puno, naravno...ali ako bih baš morao da biram onda bi to bio odlazak na Bali u februaru i vožnja sa ekipom iz TopGear-a po Rumuniji. Džeremi Klarkson je baš duhovit momak (smeh)...
Q: Aha, aha...U Rumuniji se takođe nalaze i serveri za Vukajlija.com, u Drobeta Turnu Severinu tačnije...
K: He, smešno, odakle vam ta informacija? Sledeće pitanje...
Q: 2015. je bila godina velikih previranja na vašem sajtu. "Dogorelo 1&2", odlazak čitave jedne garniture moderatora, besomučno zatrpavanje Foruma od strane izvesnog autora po imenu Rasni, generalno nezadovoljstvo autora...Mnogi su mišljenja da bi situacija na sajtu mogla biti mnogo bolja ako bi ti preduzeo neke korake...
K: Ah, ljudi će uvek biti nezadovoljni, to im je u prirodi. A što se tiče "boljitka stanja na sajtu" (smeh), mislim da bi moja baba Tristana dala najbolji odgovor na to - "Sto ljudi, sto načina da skuvaš pasulj" (smeh)
Q: Od pasulja se prdi...
K: Upravo.
Q: Dobro, i za kraj - koji su tvoji planovi u 2016-oj godini i da li možda postoji namera da se napravi neka renesansa na sajtu?
K: U 2016-oj planiram odlazak u Bugarsku na par meseci, ovaj, čisto privatno...a što se renesanse tiče - to bi morali da pitate moju baba Tristanu, ona već par godina koristi moj nalog tamo tako da (smeh)...
Q: Hvala, Kaizene, i srećno u Novoj Godini.
K: Hvala, takođe, i pozdrav svim čitaocima Qratz-a.

Klinaci,'93 godiste i mladji koji komentarisu klipove na Youtubu.Postoje 3 vrste junaka :
-Veliki Srbin,hvala tebi Cica Drazo(cuo za njega na tv)
-Veliki Hrvat,za Dom spremni !(cuo za to u partizanskim filmovima kada Bosko Buha baca bobme na ustase)
-Veliki muslimani,koji zavisno od pojedinca ili su bili puni ljubavi i zale za bivsom SFRJ ili su se utripovali na Bin Ladena i smatraju da treba da pobiju sve nevernike.

Gramatički pravilan odgovor na pitanje "Dokle stiže?" Nisi valjda neki paor da izgovaraš "Do nigde", ni odveć toliki snob da kažeš "Nikuda ne stigoh".

Često izgovaraš pun sete, skoro pa frustracije, jer hvala Bogu, uvek za svima kaskaš, kasniš, uvek u raskoraku sa vremenom i samim sobom.

Ti što te pitaju "dokle stiže" zapravo ne traže odgovor. Samo žele da te podsete da si u mulju.

Osim ustaljenog značenja ove pojave, gde se manipulatori služe šargarepom i štapom, a magarci uporno idu za istom, praćenje šargarepe služi i da vam efikasno istera iz novčanika cifru deljivu sa hiljadu, i to bez ostatka.

Šargarepa predstavlja savremenu verziju pandurske lizalice (malog znaka na kome piše „stop policija“, kojim vam mašu preko dana). Koristi se za zaustavljanje vozila noću, svetli narandžastim svetlom i u obliku je tog povrća. Ako su rešili da vas zaustave, i mašu vam tim sokoćalom, ostaje vam samo da pratite šargarepu i pripremite na oproštaj od jedne ili više crvenih.

Ovim putem želim ako je ikako moguće da se obratim melkijades da bih se raspitala o ovoj bolesti obzirom da je njegov otac kako je napisao na forumu (na kome se ne mogu ili ne umijem oglasiti) izliječen, a moj u fazi liječenja. Takodje pokušala sam da pronadjem opciju za slanje privatne poruke ali se ne snalazim, nova sam ovde. Unaprijed hvala..

Možete dobiti svoj novac zajma od nas
 
Za sve vaše novcane zajmove.
Novim kreditima nudimo privatne osobe i komercijalne organizacije po kamatnoj stopi od 3%.
Nudimo kredite do 400.000.000 eura.

Molimo kontaktirajte nas za više informacija.

E-pošta: 1 : infos.kredit700@gmail.com

Whatsapp: +33 7 55 17 86 25

E-pošta 2 : financial.service.group01@gmail.com

Hvala

Epohalno otkriće do koga su došli domaći sportski reporteri i njime objasnili 90 % pojava u fudbalu. Zamisli bokte, lopta okrugla!

Otkriće je nastalo vjerovatno pod uticajem saznanja da bi baratanje fudbalera nečim kockastim igru učinilo znatno manje zanimljivom što je, opet, i naš najznačajniji doprinos civilizaciji posle ajvara, Tesle i činjenice da smo dali ime onim spodobama što navodno vole srkati krv tako što ljudima zaprcaju zube u vrat, a da se pritom se uopšte ne interesuju za krvnu grupu žtve.

Zuko je jedan fini efendija iz Novog Pazara što voli da se prošeće svojim bijelim BMW X5-ticama po Srebren'ci na kojima bijelim slovima piše MUFTIJA.
Često umije da nasmije čitaoce raznih novina svojim duhovitim izjavama.
Ne dolazi često u Beograd, iako su BMW-ovi Beogradskih registarskih oznaka.
Sve u svemu, vrlo zanimljiv lik, hvala Bogu do sada bez ikakvih konkretnih dijela.