jutarnja mantra kad znamo da je mnogo lepse ostati u krevetu nego se suociti sa realnoscu svakodnevnice,ponedeljkom narocito....

Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.

Kada te pritisne teskoba usled koje ne znaš kako emotivno da reaguješ.

Kažemo nekome ko nije za u narod.
Postaje jako zajebana situacija kada želimo druga Tarzana da upoznamo sa devojkom, roditeljima, kolegama koji su štreberi. Zantar ne zna da se ponaša, tako da mu treba očitati lekciju pre, i zamoliti ga na fin način da bude kulturan. Možete mu obećati pivo, to najčešće pali, ili pak možda neku drugaricu koja ume sa takvima. Najverovatnije će biti potrebe da ga par puta munete u rebra, ili zgazite, mada, opet postoji sumnja da neće razumeti te znake. On jednostavno voli da dominira i da objašnjava. Bog nek vam je u pomoći.

Teorema koja je nastala kao rezultat višegodišnjeg antropološkog istraživanja Srba.

Govori se u prvom licu jednine, zato što se odnosi na sve staleže srpskog društva, a za to postoji previše dokaza starih i hiljadama godina. Termin izgovaraju samo Srbi (ili oni koji se tako osećaju), ali i drugi narodi odlično znaju šta on Srbima znači (i ne mogu da veruju).

Krajnje veoma upotrebljiva izjava od strana baba(ko zna gde ce one u to vreme kad i mi tada jedva zivimo) i sredovecnih gospodza kada zelis malo da otvoris prozor i da das sebi malo vazduha dok si u busu u kom od prilike ima barem 55 stepeni a da ne pominjemo ostale razne mirise koji uvek idu sa tom dobitnom kombinacijom bus i pakao...

Situacija u kojoj vas ekstremno pijan ortak toliko smara da jedino što vam preostaje je da se i sami nalijete da bi komunikacija bila moguća.

Rečenica koja služi da uveri u vaše samopouzdanje onoga ko je spreman da vam poveruje kako ste u stanju nešto da popravite, bez obzira što stvar kojoj je potrebna popravka prvobitno nije ni imala tu funkciju.

Jedini pravi odgovor ribi u društvu kojoj uvek nešto smeta i kojoj je uvek dosadno.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Rečenica,koju izgovaraju ili češće iznose na fejs u vidu statusa, maloletne klinke koje su u ljubavnoj romansi sa desetak godina starijim deckom. On je glup i neobrazovan a ona mlada,nafurana,bezobrazna kučkica. Zvuči kao par iz snova. Pošto ne može da ima seks sa starijim devojkama,on je prešao na mlađe, koje su slične njemu po zrelosti. A ona bi dala sve,čak i svoju nevinost,da bi se vozikala u njegovim kolima, misleći da je zajebana. Ali kao što kažu ljubav ne zna za godina,ali zna policija.

Jos jedan izraz za zajebavanje na kvarno u Srba, pored cuvenog rimovanja, tipa:
"Koji Pera?"=>"Sto ti ga utera!" i ostalih mnogobrojnih izraza. Upotrebljava se pri nekim sedeljkama i slicnim dogadjanjima kad se neko pozali da nema mesta za njega da sedne. E onda se nadje neko pametan, pa mu kaze da se jedan digo (zna se koji) i da se moz sedne.

Izraz koji se odnosi na majku neke izrazito nekorisne, dosadne, promašene osobe. Često se koristi i u prvom licu.

Životni moto i krilatica svih onih koji bi i zadnji dinar iz džepa dali samo da izbegnu neugodno prolivanje sopstvenog znoja. Kad god može para da zavrti gde burgija neće - e'o šuške, Miško, i teraj!
Ma mogu ih prozivati da su mekušci jer idu linijom slabijeg otpora, da su od italijanske loze Lovatore ili nešto treće, oni ne posustaju. Em je lakše i brže, em znaju na čemu su. Ne kaže se džabe ''Koliko para, toliko muzike''.

Nemaju JMBG, rođeni na divljaka, neregistrovani.

Čovjek koji je pojeo debelu koja je pojela bambija. Hodajući morž. Gledajući takvu osobu došli bi do zaključka da je dotični kriv za glad u svijetu.

Sveznalica mu je drugo ime.
Ako treba da kaže, reći će, ako ne, sačuvaće tajnu za sebe ili za sledeća pokolenja.
Lik koji je umešan u svaku radnju i zna gde, šta i kako u detalj.
Dakle, sve je ispratio, bez greške, odličan pet!
To što on izgleda nevino ne znači ništa, on je kar'o pre svih nas, i to više puta.
Sa njim nema zajebancije, zna kad si ust'o, kakav (naspavan, nenaspavan), koliko si puta prešao četkicom preko istog zuba, da li si ih uopšte oprao, da li si doručkovao, šta, koliko zalogaja (numerički), kako ti se zaista svideo doručak i ostale obaveze, potrebe, želje, pozdravi i čestitke.
CIA, BIA i ostale buranije mu nisu ni do kolena.

Stupanje u odnose sa ženama promiskuitetnog ponašanja, flertovanje s navedenim, ali deo izraza ispred zareza se odnosi samo na njih, dok se ceo izraz poklanja pretplatnicima kafanskog društva koji inače, onako pijani, uživaju u dogodovštinama jednog Mačoa.

Za ženski rod važi da je nežniji, a sa svom tom nežnošću dolaze i mali gabariti. Nasuprot tome, imamo one žene koje prevazilaze "normalne" mere a dotična izreka je vezana baš za njih. Najviše se odnosi na visinu i to onu koja se kosi sa gornjom granicom visine muškarca a kamoli da je česta kod žena kao poskupljenje naftnih derivata.

Незаобилазни ритуали у стицању и наравно очувању традиције.