Amerika: Pobio dvadeset muškaraca, troje dece, šest žena, silovao 2 dečaka i predao se , rekao da je lud pravio od sebe budalu dobio par godina u ludari, gutao lekove i jednog dana izlazi totalno izlečen, malo ludji od lekova nego što je bio kad je ušao i spreman je na nove akcije. Ponosan što je zajebo sistem.

Srbija: Ubio komšiju jer je njegova grana prelazila u njegovo dvorište a nije mu dao plodove sa te grane. Predao se odma rekao da je lud, bez ikakve provere ide u buvaru, da li je lud ili ne videće se tamo. Ali normalno je da tamo svako malo poludi, ipak nije prijatno kad te drže i šire ti anal.

Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...

- Brate otkud ti? Mislio sam da još pališ od Kize zbog one kinte što mu dođeš.
- Ma nećeš verovati šta mi se desilo. Idem ulicom tamo u selu gde sam se krio i odjednom sa strane vidim kovertu. Pogledam malo bolje, ona nešto debela. Ja onako prilazim, mada skeptičan naravno, čisto da vidim dal će me ukenjati kad unutra pet 'iljada jevreja. Tačno onoliko koliko mu dugujem sa kamatom.
- Au brate, kako te je usralo, ne verujem. Imaš više sreće nego govana. Osećam da si brate skakao od sreće.
- Pa dobro i nisam. Ništa mi nije ostalo. Kako nije bilo makar soma još, mamu mu jebem.
- Ma sisaj bre kurac indijančino jedna, treba da se šutiraš nogom u dupe od sreće što si se iščupao bez polomljene kičme i to još na tešku kenjažu, stoko alava, a ti bi još soma. PU!

Lik1: Kako ti je bilo sa ribom, sinoć?
Lik2: Ma pusti, izblamirala me potpuno.
Lik1: Što, bre?
Lik2: Ma obukla se k'o da se ormar ispovraćao po njoj.
Lik1: Au!

Ма, какав Гентамицин, промешај со и мало пацовске пишаћке и мажи се тим.

"Oćeš ti jebem mater?"

.....
Ma nemoj da me ubedjujes vise, znam da je Panatinaikos pobedio u finalu Evrolige..
-Nista ne znas, igrali Barsa i Olimpijakos..
'Ajde da se kladimo?
-Necu da se kladim, znam ko je igrao...

-Jaoo da mogu sad da zaspem i probudim se za mesec dana kad sve bude gotovo.

-Pa debilu onda bi ti ostali svi predmeti za naredni rok!

-Puši kurac!

-Sale, je l’ sme ovde da se puši?
-Brate, ja nisam raspoložen, ali pitaj Lepog da li hoće da ti učini... samo mi ne ostavljajte fleke!

Osoba A - musko Osoba B -zensko

A startuje B preko FB chat-a

A: Cao sta radis?
B: Nista evo smaram se ti?

..........................
Nakon 2 sata chatovanja

A: Jel izlazis veceras?
B: Mozda malo do grada...
A: Hoces da se vidimo?
B: Izvini imam decka...
A: Ma ja mislio prijateljski malo :)

Mršavko: A"e na fer!

Vi,ja...- A"e beži, nemaš kila ni da se obesiš.

Pogled puca daleko ka horizontu na zelena brda obrasla šumom i pokojom, tek posejanom oranicom. Idiličan prizor prigradskih brda, prekrivenih tek olistalim granama, blagi povetarac i sunce koje podmuklo prži, najavljujuci leto te 2013. godine. Na ivici proplanka, skriveni od ušiju, gradske vreve i gužve, kroz gusto šipražje probijali su se jecaji pomešani sa cvrkutom ptica i tihim stihovima pesme "Jedino moje". Na telefon, koji je ležao na travi pala je jedna kap, kvareći odraz lica niz koje su se spuštali tragovi prolivenih suza. Tiho se čuo šapat: "vatra se treba ugasiti, jedino tako je moguće napraviti novu, bolju i lepšu. Ali na istom roštilju."

Kum - De ćeš bre tek smo zapalili? -
Dule, samozadovoljno - Idem da se oserem . -

On: E, ceo dan sam po bio na faxu, jel imaš nešto za has?
Ona: Ima ova pita, mada stoji 3 dana.
On: Daj pite, znam da imaš, hehe....Uuu, ali je dobra.
Ona: Pa mama kad napravi...
On: Kaži majci da odmah može da se udaje. Što mi uzimaš tanjir?!

- Vidi ovog Mrkelu majke ti što je srećan, moš misliti gotov još jedan kilometar koridora, eto baba Ani večere uz sveće.
- Bože zdravlja dok ga njegov praunuk završi putovaćemo letećim tanjirima.
- Ma vidi ga samo kako ozaren cupka, otprilike ko moj mačak kad se posere i lepo zatrpa pa sav srećan jurca po kući dignutog repa i mjauče na sav glas.
- Što da ne, i zatrpavanje kake mu dođu neki zemljani radovi, suva niskogradnja.
- Jes vala, a kad malo bolje pogledam, da sam ja on slavio bi da mi uspe i projekat ukopavanja deda Krke.
- Nemoj tako, to tek nije nimalo naivna rabota, ne da se taj pod zemlju.
- U pravu si, loš primer.

(priča prilagodjena sadašnjici, a u stvarnosti se radilo o modelu nokia 3210)

S - slepac
E - ekipa

PRIČA U EKIPI

_uvertira_

- Kupili mi moji IPhone za rodjendan, nabavili povoljno kod nekog lika koji radi sa mojim ćaletom. Trguje telefonima, laptpovima. Jbg onako na crno ne plaća pdv i lokal pa jeftinije moze da daje robu.
-Do jaja brate kolko te izašao.
-500 jevreja.
- KUL!

_razrada_

S: (koji je pažljivo sve slušao, a pravi se da ne zna o čemu se radi): Sha bre 500e?

E: Telefon.

S: Koji telefon? Taj tvoj IPhone? Ma daaaaj!!! Moj stric to u Nemačkoj nadje za 150 jevreja maksimalno. Ma bre tamo u Nemačkoj sad taj tvoj matori IPhone bulvalno bacaju u kontejner. to je bre njima staro. oni kako šta novo izadje...oma bre...ćao...samo novo furaju.

E: (obraća mu se neki novi lik koji ga ne poznaje dobro) Ne seri! Za 150e?! Brate to je bre do jaja! Evo ti 200e da mi donese tvoj stric i ti uzmi taj ostatak od 50e! OK?

S: (muca i malo se pogubio): Ma neće on to svakom. Znaš meni moze jbg pošto mi je stric, a tebi...ne znam da li bi pristao.

E: Pa čekaj onda, shto ne tražiš da donese tebi?!

S: Mmmm….E brate šo sam jebo neku ribu sinoc!