- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom.
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš?
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini.
- Šta hoćete da kažete?

Ulazim u autobus, iz kojeg izlazi zena meni u susret, gleda me i krsti se. I sta ja pomislim? Pomislim: "Lele, na sta licim, krste se ljudi kad me vide!"
Okrenem se, a iza mene crkva. Zasto li uvek pomislim na preneseno znacenje? Eh, da se krstis i levom i desnom!

Na pumpi:

- I kolko si mi sipao za iljadu?
- Pa kolko ti oćeš, dosta ti je 12 kila...
- Auuuu, prike, nemoj nikad da se ženiš.

U taksiju:

- Kolko sam kriv?
- 530 dinara.
- Auuuu, prike, nemoj nikad da se ženiš.

U familijarnom govoru:
- Ma što si kupila ovu jaknu, gle kakva je, treba Tadić da ti se izvini kolko je ružna, još si dala...kolko reče?
- Aj nemoj i ti da me nerviraš, molim te. Samo da ti tvoja Zoka da jedan savet: Nemoj nikad da se ženiš.

A: Jao vidi onu malu. Kako bih je heftao...
B: Alo bre pedofilčino odvratna, znaš li ti koliko ona ima godina?
A: Ma šta ima veze, i u dete može da se mete.

X: Brate, mogu da prdnem..?
Y: Ne!
X: Daj, molim te... Pod teškim sam otrovima..
Y: Ne, bre, ne može i tačka!
X: Ali brate, molim te...
Y: Dobro, ajde...
X: (napreže se...)
Y: Šta je sad, što ne prdneš..?
X: Ma neću, ako prdnem ima da se userem...

- Je li, kakva je ova dedina domaća, šta kažeš? On je lično pek'o pre ne znam ni ja koliko godina.
- Uh, vrhčina, da se usereš!
.....................................
- Jesi čuo šta bilo u FIAT-u u Kragujevcu?
- Samo da otvaraju restoran sa cenama k'o u skupštinskom restoranu.
- E, to. Ručak 35 kinti. Na otvaranju se skupila gomila radnika, lepo ručkali za male pare i sad su skoro svi u bolnici. Trovanje hranom, povraćanje, proliv...
- Dobro, obećali su da će klopa da bude da se usereš. I održali su reč...

- Danas Gvozdeniji rođendan, čoveče. 'Oće bude 4 ili 5 kila roštilja, a? I manje luka nego prošli put... Da svi ujednačenije smrdimo i podrigujemo...
- Ma kakvi, batice, biće daj kanape da se besimo, idem ja posle do menze da nešto i pojedem. Hoćeš da ti proturim neki pasulj da mi ne padneš od gladi do kraja radnog vremena?

:Par sveća ovlaš osvetljava štirkani stolnjak. Dirljivi zvuci Sergeja Ćetkovića miluju čekić, nakovanj i uzengiju:
- Ovo je baš neko lepo vino, zar ne? Hvata baš, hihihi...
- Aha, Sovinjon, pravi francuski.
- Hihihi, to je tako romantično. Ali što hvataaa.
- Želeo bih da se osećaš posebno...
- Ooooh... Zaista, awwww.
- Da, ovo nijednoj nisam radio, a mnogima sam kose pleo.
- M? Šta ti je to?
- Deder, namaži se i stavi ovaj šlem na glavu, bićeš spavana u dupe krotko.

Veliko društvo u kafiću. Tu je i protagonista zvani Buki. Neko se sa devojkom izdvoji i krene ka veceu.
- Gde odoše ovi? - zapita Buki
- Verovatno je devojci loše. Ode čovek da joj pomogne.
- Što ne reče odmah da idu da se jebu, nego tu uvijaš!
- Bravo za tebe, baš znaš da nađeš pravu reč.
-----------------------------------------------
Sedite za stolom i jedete i usput komentarišete događaje u Libiji. Do stola dođe Buki i par sekundi sluša o čemu je reč.
- Da, tamo je stvarno strašno.
- U pravu si. Jebote da čuješ šta sam video! Bomba raznela neke Libijce. Da vidiš, svi u komadima! Jednom otkinuta noga, stavili je preko njega A svuda krv, strava, čoveče! - oduševio se Buki i nastavlja sve tako.
Odjednom jedan skoči od stola i zaždi ka veceu.
- Šta mu bi, čoveče?- pita Buki
- Je l si ti zdrav? Šta mu bi!? Pričaš o raskomadanim Libijcima dok mi jedemo! Baš znaš da nađeš pravi izraz u pravo vreme! Nosi se dalje od ovog stola da te moje oči ne vide!!!

- Ćero, gde si ti tako pošla?
- Imam zakazano kod ginekologa.
- Baš te briga, ne moraš ni da se skidaš.
- Molim?
- VIDI TI SE PIČKA!!!

- Šta je bilo na ispitu?
- Da sam se usr`o, manje bi mi bilo neprijatno.

I da, možda poželi mir u svetu, ako se zanese.

- E, ćao, dobra žurka, zar ne? Nego, mogu li da ti ližem tu ključnu kost?
- Hihihihi, baš mi je drago da ti se dopada, ali imam ja još osetljivijih regija u neposrednoj blizini, odmah ispod.
- Nemaš.

- Jebote koji smor. Ladno nam fali dvoje za fudbal. Šta sad?
- Ma nemam pojma.
- A da zovemo Saleta i Đoleta? Oni dobro igraju.
- Sale i Đole. Čitaš li ti matori novine?
- Ne, šta je bilo?
- Pa juče ih marnuli panduri.
- Što?
- Zamisli kako su pametni. Prvo su ujutru presreli patrolu, naterali ih prangijama da se skinu goli, uzeli im uniforme i otišli na auto put. Tamo su presreli nekog Mađara, zaustavili ga obučeni kao panduri i oteli mu auto.
- U jebote.
- Nije to ništa. Posle su otišli do Kizinog lokala, bacili mu kašikaru unutra, a onda su mu isto tako preuredili i stan.
- Pa oni nisu normalni.
- Čekaj, ima još. Nakon svega toga su se zabarakadirali u Saletovu gajbu, uzeli njegovu kevu za taoca i tek posle pet sati pregovora pustili da ih uhapse.
- Au, oni su stvarno poseban spoj. Jeb'o ih onaj ko ih sastavi.
- Ma idi bre, k'o u ludnici da su se našli.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ti ćeš da mi braniš da se vidim sa drugaricom!? Ti!? Ma bole me pička, viđaću se sa kim god hoću, majmune jedan!
- Droljo jedna! Ima da radiš onako kako sam ti rekao inače ću te izuti od batina! Kad bi te pustio da bude po tvome, ti bi na šipci već večeras igrala kurvetino!
- Ma ima tebi za inat na šipku i da odem seljačino!
.
.
.
- Ej šta radiš brate?
- Ništa, evo rolam i slušam Marka i Danijelu kako se svađaju.
- Idi bre ala urlaju, strašno.
- Svaki dan. Ali svaki. Sada će da se gađaju tanjirima, onda će da se kresnu, pa će da izađu zajedno u šetnju.
- Jebote, njih dvoje k'o u ludnici da su se našli.

-A ti znas da je je jedina pecara u krugu od 100 km p....
-P p p p p p pecara mog p p p p pradede P P P Pantelije.
-A Pantelija i ja imamo iste krvi a krv nije voda....
-Ali tetak, mozemo da se dogovorimo?
-Mozemo da se dogovorimo o terminu kada ces da mi doneses pecaru.

-Bozovicu, pa sto na crveno majku mu?
-Pa znate kako kasnim na posao a mislim da je bilo zuto svetlo.
-Ja sam tu da mislim Bozovicu.
-Pa mozemo li nesto da se dogovorimo?
-Pa kazna je po novom 8000, mozes da biras da li ces da potpises papir ili neces ali kako god okrenes placas.

- Pa Srđane, mi imamo mnogo toga istog.
- Pa da...
- Još kad bi ti voleo muškarce kao ja, ih!
- A da se mi ipak vratimo na Vi. : ubrzava hod :
- Ej, stani!