- Sine, ljubi te majka, neću ja da ti sugerišem al žena ti dolazi evo deseti dan kući pijana. Vidi reši to. nemoj celo selo da nam se smeje...

- Kevo, dvaesprvi je vek, pa i žene piju, to je sad normalno...

- Dete, još su munje sevale, al u dupe nisu pogađale. Šta će žena sama u kafani, pitaju se svi?

- Pravo da ti kažem išao bih i ja sa njom, al neko mora decu da čuva...

- Brate otkud ti? Mislio sam da još pališ od Kize zbog one kinte što mu dođeš.
- Ma nećeš verovati šta mi se desilo. Idem ulicom tamo u selu gde sam se krio i odjednom sa strane vidim kovertu. Pogledam malo bolje, ona nešto debela. Ja onako prilazim, mada skeptičan naravno, čisto da vidim dal će me ukenjati kad unutra pet 'iljada jevreja. Tačno onoliko koliko mu dugujem sa kamatom.
- Au brate, kako te je usralo, ne verujem. Imaš više sreće nego govana. Osećam da si brate skakao od sreće.
- Pa dobro i nisam. Ništa mi nije ostalo. Kako nije bilo makar soma još, mamu mu jebem.
- Ma sisaj bre kurac indijančino jedna, treba da se šutiraš nogom u dupe od sreće što si se iščupao bez polomljene kičme i to još na tešku kenjažu, stoko alava, a ti bi još soma. PU!

- "Видиш ону двојицу брате, дрва нека најобичнија, наслагао бих их као сардине..."
- "Ајде снимам те!"
- "Ај па ти, све за озбиљно узимаш! А видиш ваљда да ми је и рука у гипсу кад сам делио шљуске..."
- ''Павло-дерм па на дупе и да слушаш кући, да ти не поделим шљуске па да ужутиш гаће од напред као онај пут.''

Mika: Pero, vidi kako ti je veliki nos! Kao u orla!
Pera: Ko mi kaze! Smejala se ovca kozi, vidi joj se dupe!

- Dušo, da vidiš što sam kupila lepa sandale, 'oćeš da ti pokažem?
(znači - dolazi ovamo, i neka ti je bog u pomoći ako ne kažeš da su lepe bar tri puta, ako pitaš kol'ko su koštale ili se namrštiš)

- Ma hoću, 'al ne mora odmah, može i večeras kad izadjemo...
(znači - ma zabole me baš, imaš 10 pari sandala, gledam fudbal)

- Kako god okreneš - Dupe pozadi, bolje dođi odma' nego za pola sata, kad se naljutim kao za tuniku, pa ćeš morati da me moliš da ti pokažem sandale.

- Idem, letim, jedva čekam da vidim.
Baš su super, nije velika štikla, verovatno su udobne, jel' da? Model je baš za svaku priliku, može i sa farmericama.
Super, a i nisu skupe, taman će da ti se slažu sa tunikom...
( znači - ajd' na brzinu da prospem fraze pa da dalje gledam fudbal).

Alfa i beta mužjak bleje i zveraju okolo. U jednom momentu alfa mužjaku niz uglove usana počinju da se slivaju dva sluzava potočića, to jest bale.
- Uhu-hu-hu- hu! Kol'ko vime, brate!!! A tek kenjara, ko Planica! Ala bi to bio pašnjak za ovu moju životinju...
- Daj, koji ti je, jesi video kakvu seljačku facu ima?
- Pa nisam je u glavu gledao!
- A i zrikava je...
- Zrikava? Uh, čuo sam da se te najbolje karaju!

- Видео сам Владу јуче.
- И, како му је?
- Супер, био на летовању у Шпанији, тамо одиграо неку срећку, добио 250 милиона евра.
- Јебем ти, њему прст у дупе да гурнеш, шећер би извукао.

- E Jel tu Vesna komšija?
E nije tu, da ga jebem sad otišla kako je nisi srela!?
- Pa nisam, ajde onda reci joj da sam je tražila.
Ma gde ćeš stani, udji da popijemo kaficu.
- Ne mogu idem, doći ću kasnije.
E da ga jebem baš.
Ma udji bre bar na 2 minuta, sedi malo komšinice, imaš dupe, da ga jebem.
- Ijuu komšija! Ajde al' na brzaka!

- E ćale, znaš šta sam provalio, ne pišam vise u wc šolju, sad pišam u lavabo i do jaja, taman mi visina ne mora da se cimam oću da pogodim ili neću čak štedimo i vodu tako, ne pustam deset litara nego malo samo na slavinu dok ne ode mokraća i doviđenja žurim.

- Još su munje sevale al u dupe nisu gađale, pa pička ti materina što su ljudi izmislili wc šolju? Od sad ću iz nje da te nateram da se umivaš dok se neopametiš i naučiš šta čemu služi!

"Cu umrem za njuma!"
"Ju, kuku! Cut' tu, kamen ti u usta glamnja ti u dupe! Pu, pu, pu! Ja, ce mreje...uf..."

Брат и брат.

Брат: "Брате, пази какве ноге и струк... А и очи су јој некако јебозовне..." ;
Брат: "Брате, добра је, само штета што јој њени не дају да носи сисе.".

- Juče za naš sto uleteo Miško smor, brate kakav je on davež. U sve se razume ili je sve to njegov kum, rođak, dalji brat već uradio ili pokušao...ma na kurac mi se popeo!
- Znam brate, mi kada smo zidali onaj pomoćni objekat iza kuće on se isto pojavio, počeo da nam tupi kako se pravi malter, koja zapremina je najbolja, koliko kreča, peska, vode...zašto, kako i zbog čega? Ćale ispizdi, uzme onu lopatu, gurne mu u ruke i kaže: " Mali, evo pa mi pokaži!"
Lopat'o je ceo dan, ćale nije hteo da ga pusti kući, mislim da mu na pamet više neće pasti da priča o građevini.
- E neka mu je, kad voli da gura dupe tamo gde mu nije mesto.

Cijelom selu valjala a tebi ne valja!

-I onda sam ja zvao da ti sredim tu ocenu da prođeš.
-E, super!
-Nit hvala nit jebi me u dupe a?

- Mali, odmakni se od tog auta i ne pipaj ventil na tom točku.
- Ma ne, čiko, ja samo, ovaj, pertlu da vežem...
- Od kad prave papuče sa pertlom? More, sikter! Nemo’ te laže dupe da izgubiš glavu!

Situacija u autobusu: ,,Uuuu, brate... jes' da tek ove godine završava osmi, ali pogledaj te sise! Idem pored nje, pa kad nas baci u krivinu, da ih bar, ako ništa, nalaktim!''
- Polako, vimenajzeru... evo ti jedna maramica.
,,Nemoj ti meni te gej fore!!''

Poslodavci taj termin koriste u cilju izrabljivanja radne snage,do poslednjeg živca,i neretko do poslednjeg atoma snage.
Jednačina je sledeća:broj odradjenih sati puta satnica jadnako koliko dobiješ,a kada pitaš šta je sa dogovorom,odgovor je znaš koliko njih ima na birou bez posla.
Tako da dolazimo do naravoučenija:KAKO GOD DA SE OKRENEŠ DUPE TI POZADI.

- E ajde da idemo u neko zezanje večeras
- More nosi se, jedino što možeš da mi radiš jeste da mi duvaš u dupe da mi brboću jaja