
Prirodni, organski WinRAR.
- Nabio si pedez godina u guzicu i još se nisi oženio...!
- Ala mu se zavuko u bulju, vire mu pertle...
Осећај присутан кад вам неке ствари никако не дају мира, кад вас нешто мучи, жуља и ствара нелагодност.
- "Реци ми, батице, како се држиш после раскида са цуром?"
- "Не питај ме ништа... осећам се к'о необрисано дупе!"
Шаљив израз који никад нема буквално значење и користи се у ситуацијама када желимо да опишемо како смо зезали ортака, који се због тога није наљутио на нас јер је било без зле намере, али је то зезање необично дуго трајало.
Марко: "Јесте се видели са Декијем после оне вечери кад се код мене напио к'о стока?"
Дарко: "Видесмо га јуче...сконтао је да се опасно избламирао, па смо га мало зезали!"
Бранко: "Хахахахахаха, мало, мало, како да не...смејали смо се, синак, пола сата са њим, дупе смо му померили од зајебанције!"
Парафраза оног: ''На лепе очи.'' Пошто се више ни батине не добијају за џабе, онда се за остало треба добрано помучити. Додуше, неким девојкама то не пада тако тешко. Или се тако чини..
-Гледај ону Марију, јуче купила нови ауто. Ципеле на ципеле, хаљина на хаљину.. Каже и стан ће купити. А да не причам што је секретарица оног адвоката...
-Е, то ти је кључна реч! Секретарица. Па та ти на дупе све добија, Милице моја, на дупе! Сад што ја и ти не знамо да се снађемо, нико нам није крив.
još jedno od sjajnih poređenja u našem jeziku.Stadium pijanstva posle pijan ko majka! Šta je sledeće? Pijan ko majčina guzica?
Čest odgovor na tv, radio ili kviz pitanje:
-Gde ste zadnji put vodili ljubav?
Odgovor farmaceuta na pitanje mušterije kako se koristi lek protiv hemoroida.
To ti je kad hoces da napravis razliku izmedju necega.ali ta razlika je uglavnom ogromna
Kako je pocelo, uskoro najbolji prijatelj Cak Norisa, Milke Canic, nanosekunde i fejsbuka na Vukajliji.
Уштекати се за паре, смањити потрошњу кинте, и срозати животни стандард (ако је то икако могуће), зарад неког вишег циља.
"Брате вероватно нећу имати кинту за летовање..."
"Јеби га брате, шта да ти кажем? Стисни дупе мало, батали пљуге и пиво, немој да излазиш, батали клаџу, мојне плаћаш нет неко време, немој да улећеш за гудру, престани да купујеш девојчици лепе поклоне..."
"Брате па мени онда најбоље д'умрем?!"
"Па да знаш да јесте..."
Ima guza koje svojom raskošnom formom, svojom prefinjenom punoćom i predivnim prelivima prosto pozivaju na aktivnu povredu ljudskih prava: da ih klepite, potapšete, stisnete, mazno opalite ili bar netremice gledate.
One su najbolja antistres - terapija. Ako nekad u životu naiđete na predmet obožavanja koji odgovara gornjem opisu, znajte da ste naleteli na pravi primerak renesansne guze. Veća je od Dženiferine, ali opet nije prevelika. Ali ako ni nakon ovoga niste u stanju da razlikujete model 'Dženifer' od renesansnog tipa, evo dodatnih pojašnjenja: obla je, respektabilna i masivna. I pri tome nijednog trenutka ne prelazi u neukus. Renesansni model se od masivnog razlikuje po tome što svojoj vlasnici stoji - kao saliven. Tajna se dakle nalazi - u proporciji.
Iako velika, ova divna guza ne ugrožava dimenzijama ni struk, ni bokove, ni grudi. Poznato je iz istorije da je renesansa najvitalnije i najkreativnije razdoblje čovečanstva, posebno u umetnosti. Kada neka guza dobije ovakav kraljevski atribut 'renesansna', onda se od nje očekuje da u svim segmentima svoga postojanja bude na nivou slavnog istorijskog uzora.
- Jao Mito, vidi je...
- Ehh, renesansa...
Omiljeni odgovor moje babe kad je pitam gde ide ili gde je neko otisao!!! Sve u svemu - mrzim tu recenicu!
Odnos muškog pacijenta sa specijalistom urologom. Prisan odnos koji se, posle početnog upoznavanja, razvija u stalno druženje.
Кажемо за некога ко је узврпољен, не може да седи мирно.
У чекаоници:
Лик који не седи мирно: Е, брате, пази сијалице што су готива, чек да пипнем! (пипа) У, вруће, мајку му! Али пази како плавичасто светле! Запањујуће!
Лик који седи мирно: Заиста. Ајде седи, кеве ти.
Лкнсм: Ма са'ћу, чек да отворим мало прозор, загушљиво бре овдека. Чек, кој му хандрак, јебала их квака да их јебала ова.
Лксм: Хоћеш ли се скрасити?
Лкнсм: Ево седам. Ма, чекај, сврби ме неки ђаво овде. Сад ме и нога сврби. ШТА МИ СЕ ЗГОДИЛО!? Сврби ме и ахилова пета!
Лксм: А јел те сврби рчма?
Лкнсм: Не, што?
Лксм: Па видим да си брис'о дупе стакленом вуном.
To je onaj utor koji se pri saginjanju ili kod čučećeg poloćaja poljavljuje pri samom dnu leđa. Izraz verovatno potiče od korpulentnijih majstora kojima se pri manevrisanju sa odvodnim cevima tu i tamo desi da pokažu ovaj neatraktivni prizor.
Једна од многобројних малформација женског дупета. Не представља толико проблем мушкарцима, колико самим женама, власницама истог. Дупе је померено по естетској скали и по ипсилон оси неколико подеока на доле.
- Маро, види! Катастрофа!
- Ма теби је још и добро... дај то огледало!
- Држи.
- Види моје!
- Ау, јебем ти... морамо да решимо ово некако, ужас.
- Имаш још ону вотку?
- Мхм...
Sastavni deo svakog kauča ili troseda u dnevnoj sobi. Dobija se učestalim sedenjem na istom mestu (dok se gleda TV, ispija pivčuga i sl.). Predstavlja tron na (u) kome sedi najčešće glava kuće.
Ćale: Aj beži da sednem...i što sedaš na moje mesto?!
Ja: Gde piše da je tvoje?
Ćale: Aj ne filozofiraj nego mi donesi pivo!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.