Obično se upotrebljava kada se sa nekim šalimo, sa nekim ko je izbegao smrt za malo, pa bismo sutra kod njega na sahrani jeli istu.

Rubrika u najvećim mogućim glupostima koje ljudski mozak može smisliti. Najčešće se odnosi na stvari koje sigurno nemate kod kuće, kao što aparat za tufahije, kravlje perje, leteći usisivač itd.

Siguran znak da plata kasni.

Poticemo iz iste vukojebine.
Nismo nikakav rod, ali su nam se matorci druzili pa se eto znamo.
Iako ovaj kenja da je rodjeni malogradjanin, znam ga. Ko zlu paru.
A ja se korena ne odricem.

Nisam ni prljav ni oznojen. Samo, deca su zaspala, kapiju sam zaključao, večeraću kasnije. Nema ništa zanimljivo na televiziji, pridruži mi se. Ne mogu sam da dohvatim cela leđa.

To je nikad ukucani,imaginarni pin kod koji bi Leonardo da Vinci iskoristio da je imao mobilni telefon,za razliku od amidze Idriza koji ga je maksimalno iskoristio ukucavajuci pin Kod Amidze Idriza.

Stižu po par godina kasnije kod nas nego u zemljama koje su razvijenije.Verovatno zbog toga što Srbija kaska 10 godina za ostatkom sveta.

Specifična vrsta sranja koja mora da se junački naglasi svim sagovornicima da bi znali razlog vašeg prevremenog odlaska iz društva.

Mesto u strogom centru Beograda, karakteristično po velikom satu koji se tamo nalazi, ispod kojeg se u svako doba dana i noći moze naći gomila ljudi koji probijaju trotoar cupkajuci nogom u mestu sa blagim izrazom besnila na licu, uzdišu, pa urlaju na telefon zato što neko sa kojim bi trebalo da se nađu kasni.
ukratko najpopularnije mesto za nalazenje, pronalazelje, sastanke i rastanke kod beogradjana

Ako ti decko/devojka kaze da je celu noc proveo/provela kod drugarice/druga (koju/kojeg znas samo iz price)u igranju raznoraznih drustvenih igara sa njenim/njegovim drustvom te da je nakon sto se ekipa razisla u 6 ujutru on/ona ipak morao/morala da ostane i odspava 2 sata kod nje/njega (jer mu/joj je stan daleko) kako bi pregurao/pregurala dan na poslu, a ti sve to prihvatis kao istinu sa osmehom na licu, onda se za tebe sasvim pouzdano moze reci da si slepa/slep kod ociju.

Izraz za profesora kod koga se može prepisati bez problema.

Najubojitije verbalno oružje koje smo svi bar jednom upotrebili na drugoj deci. Naravno,ako sada pretite ovim,a davno se više ne igrate žmurke,izgledaćete,pa... Tragikomično.

U davna vremena ste imali cela dva državna kanala na raspolaganju, a pojam dobrog TV aparata je podrazumevao onaj mase od 30kg pa naviše uz bar desetak dugmića koje ste morali da pritiskate i okrećete. Prvi priručni daljinski su bili jako kratkog dometa i vrlo neprecizni, a plazma je bio pojam koji se još uvek nije vezivao ni za keks, jer još uvek nije bio izmišljen. Tada su smetnje u emitovanju bile česta pojava i delile su se na dve vrste: kod nas i kod njih. Kako god, niste baš imali nekog izbora da promenite kanal, pa je bilo dodatno frustrirajuće.
Prva vrsta smetnji je podrazumevala ispadanje dugmića za izbor kanala, prolazak kamiona pored kuće, postavljanje nekog od ukućana između vas i ekrana ili pomeranje spoljne antene zbog vetra. Svejedno, lako rešivo.
Kod njih je već bilo mistično. Jer, nije se znalo ni ko su ONI, ni kako nam prikazuju te male ljude u četvrtastom ekranu ni kada će se smilovati da naprave da to radi i pruži nam još malo zabave. Sediš, gledaš u "sneg", slušaš šuštanje statike, ne trepćeš dok odjednom ne sevne slika i nadaš se da nisi puno propustio. Zvučaće blesavo, ali tada je to imalo neke draži u sebi.
U međuvremenu, tehnički smo napredovali.

Ovako mene keva ispraća kada idem na neki put, bilo da je ekskurzija, trke, bleja u kraju, kod ortaka, ili kad idem na pljesku...

Opravdanje sa primesama teoloških pojmova za činjenje određenih gluposti.

Nasledni genetski kod u alkoholičarskoj porodici.

Ovu recenicu mnogi klinci koriste kada nekome, iz nekog svog razloga ne žele da daju igricu, film. . . Najčešći razlozi su :
1. Kada mu pozajmite tu stvar od iste se možete oprostiti jer vam nikad neće vratiti
2. Tu istu stvar će on da prosledi dalje pa ćete je (možda) naći kod sestre od pašenoga od njegovoga dede .
3. Može da se desi da je negde "zaturi" i da se na to vadi nekolko puta dok ne odustanete , a posle će on da je koristi kao da je njegova.

Fino rekoše braća Brkovi, ali zajebi rođače niko to danas ne sluša. Svi bi da budu deo hipnotisane gomile, da mrču koks sa sisa rasne plavuše koja puni osamnaest godina u julu, ali naredne godine i da u svom tom ludilu ne žale da daju čitavu platu a nerijetko i regres ako se nađe pri ruci. Što da se ne proslavi pa nije groznica subotnje večeri svaki dan majku mu božiju. I dok se široka javnost uveliko uvlači i svoju markiranu robu sa buvljaka, maže rusne kose gelovima i guši se u smradu šanerskih parfema kupljenih kod lokalnog cige koji valja original Hugo Boss i ostala govna što fensi narod trpa na i u sebe. Mora da jadni misle da su sve reklame živa istina, pa ako on nakon jednog nanošenja parfema privuče najbolju ženku u klubu zamisli tek kako ću ja da jebem kada natočim po' kile boss-a na maljava prsa. A da, da, malo sam odlutao od teme, nego da se vratimo na spremanje za klabing, dok se oni uvlače u večernje kombinacije iz "blic žene" i "kurirovog kutka za muški trenutak" ja po ko zna koji put bojkotujem disko i čari koje dotični ćumez donosi. Sada ću da vam kažem i zašto:
- Neću da udišem isparavanja toksičnih ciginih parfema pomiješanih sa mirisima tjelesnih tekućina oznojenih rumenih seljaka i seljanki.
- Ne želim da me konobar gleda kao vanzemaljca ako ga pitam ima li pivo da je pakovano u pivsku flašu a ne u flašice za prihranu novorođenčadi.
- Neću da mi jutro nakon izlaska počne sa optužnicom za seksualno uznemiravanje maloljetnice.
- I na kraju neću da budem dio jebene mase !!!

Rečenica koja se opušteno izgovara a još opuštenije prihvata u toku razgovora bračnog para čija je profesija porno gluma.

Poslednji korak u dostizanju Nirvane, nakon što počistiš ceo oval mešanog mesa, popiješ pola gajbe piva i podrigneš tako jako da komšiji otpadnu pločice u kupatilu.