- Ćao. Znam da se zoveš Marina, a prezime me ne zanima, jer nosićeš moje uskoro. 'Ajmo napolje, ovde je buka.
- Pali, seljaku! Otkud ti uopšte ideja da mi se takav nikakav obratiš?!
- Jebiga, pogledao sam sve ribe u klubu i zaključio da ovakav samo kod tebe imam šanse.

Poslednji stadijum je :
Idem bagerom po laptop u skupštinu.

Sve bre neki izdeformisani!

-Jutro komšinka, jel ti, khm, khm, muž kući?
-Jeste, što pitaš?
-Ooouvaj... hoću da ga pitam dal bukova il cerova da kupim za ogrev, on se razume u to...
-Pa on je poslovni konsultant menadžmenta u EPS-u, kako on zna koja drv..
-Ma neme veze, uzeću ugalj... odo sad... pegla se greje, ovaj... i tako... doviđenja...

-Jutro komšinka, jel ti, khm, khm, muž kući?
-Nije. Stigao ugalj, pa da ti pomogne?
-Ma jok, nego sam mislio, ako hoćeš, da ti stavim?
-Iju! Komšija! Ako se jednom desilo to ne...
-Kafu?
-Ihihihihi, to može al kad se digne da ja promešam?

- Otkad vam se pojavila ova kila?
- Doktore, od pre dva dana. (Istina je da je ima već 2 godine, nego je sad narasla do kolena, pa smeta.)
-----------------------------------------------------------------------
- Imate Hlamidije.
- Pa kako je to moguće, doktorka, kada uvek koristim zaštitu? (Ma nije valjda.)
------------------------------------------------------------------------
- Recite mi da li vam je povredu nosa nanela vama poznata ili nepoznata osoba.
- Ma nije niko, doktore, pao sam niz stepenice. (A u stvari napravio fajt u kafani.)
----------------------------------------------------------------------
- Da li konzumirate alkohol?
- Samo ponekad, doktore, kad su slave i to... (A na faci prošireni kapilari, rumeni obrazi, iskrivljen pogled, pozamašan trbuh, "otekla jetra"...)

A: A gde si do sad, jebote? Jel hladno napolju?
B: Ma jok, brate, zarumeneo sam se jer sam zdrav!? Brate, osjećam muda kod krajnika, posle ovoga trebaće mi jedno 15 dana da se vrate na svoje mjesto! Jebem ti prevoz da ti jebem prevoz.

Još uvek, ne sasvim razbuđen, mamuran i gladan ulazim u radnju sa namerom da kupim paklu cigara, 2 kifle i dnevnu štampu. Ono što zatičem unutra jesu četiri lokalne babe. Sve su tamo, ali nijedna još ništa nije pazarila. Ništa, kulturno se javljam i provlačim se iza njih kako bih zauzeo peto mesto u redu. Imam neki utisak da će ovo da bude dugo jutro. Prošlo je 3 minuta, često gledam na telefon ujutru, pošto zaboravljam koliko je sati. I dalje se ništa ne dešava sem što druga baba u redu razvija priču kako ova politika ni država ništa ne valjaju. Ostale tri se odmah priključuju, pominjući Hadžića, Karadžića, Mladića. Prva u redu čak kaže da je videla jednog uživo... Prošlo je 8 minuta, kako bih ostao pribran, krenuo sam da čitam cene proizvoda po radnji kao ludak, kako bi ispalo kao da tražim nešto. Niko ne obraća pažnju na mene. Kreće priča kako ni vreme ne valja, ili je pretoplo ili hladna kiša pada. Čujem kako ih zbog toga muče zglobovi i glava (mislim se, jebote imaš 100 godina, šta očekuješ, da jebeno letiš?!). Nakon što je krenuo da ističe i 14-ti minut, ona prva se ipak odlučila da pazari što god, ali naravno, usput kreće da priča kako je i dalje potrešena i u neverici od kako je umro njen komšija Rade, kod kojeg je kupovala sveže mleko svake večeri u pola 8. Druge odmah kreću sa njom da kukaju i spominju još par nesrećnika i to kako i one žele da umru, ali neće ih Bog (mislim se, nije ni Bog toliko lud....). Posle 19 minuta, nakon što je prva konačno odlučila šta će da uzme, shvata da je zaboravila novčanik i kaže da svi sačekaju, sad će ona da skokne za minut (mislim se, da, kao što ću i ja da dođem na red za minut...). Niko ni ne može da kupi bilo šta, pošto je kasa već otkucala. Čekam da nastupi 20-ti minut. Ljutito krećem napred, razbucavam tu malu gomilu od baba, provlačim se između njih i uz glasno "Doviđenja!" izlazim iz radnje gubeći i apetit i mamurluk. Kako sam ja izašao, jedna baba se proderala "Kako je ova omladina nekulturna danas, samo jure, sve bi preko reda!!"

- Ženo, idem u lov!
- Pazi da se ne povrediš. Obuci jaknu, hladno je. Evo ti maramice. Nemoj da se razboliš. Obuj ove patike, nemoj te papuče. Šta će reći komšinice... I kupi mi uloške. I kremu za lice.
- Dobro bre ženo mogla si samo da kažeš, spremiću salatu. Id u kurac bre...

Šta je to?
Pa rekoh li vam da o tome neću napisati ni definiciju, što onda očekujete da vam kažem?

Jedino što mogu reći je da TO nije ništa strašno, ali se o tome ipak ne priča. Takođe TO ćete uraditi potpuno sami, niko vam tu nije potreban.
I treće, TO, nije jedna stvar, već takvih stvari ima jako mnogo, i one su kod većine ljudi različite, mada pretpostavljam da ima i mnogo sličnosti među ljudima u pogledu toga šta sve spada pod TO.

-Jesi spremio statistiku?
-Jesam, odlepio sam...Ti?
-Ma nisam, ne mogu više da učim bre, odoh u Austriju da jebem devizne babe za kintu! Možda mi neka ostavi koje milionče u nasledstvo, ne mogu više da gledam ove knjižurine.

jao mila draga uđi slobodno osećaj se kako kod svoje kuće izuj patike obriši ovom krpom i stavi na treću policu cipelarnika gore levo ne ne ne kod štikli stavljati starke jesi normalna oćeš čaj od brokolija ili sok od bolivijske zove jao pa nema ništa ništa ne služimo he he evo ti sok ne nije prljavo to su ti semenke za jačanje imuniteta vidim da kašljucaš ma jok kakva prašina to ti se možda čini od svetla pa ta plastika je preko troseda da se ne ošteti imaš tri nitne na farkama zamisli belaja da se nešto desi kako već ideš ko te zove kad ti nije zvonio telefon važi vidimo se taj neki dan

1.
A: Gde mi je tašna? Okačila sam je na stolicu, sad je bila tu!!!
B: Evo je kod mene u gaće. Pogledaj malo jebote, vidiš da je pala na patos

2.
(ispred kabineta nekog profesora na fakultetu)
A: Je l' tu profesor Simić, je l' si ga video možda?
B: Nije, i ja ga čekam.
A: Ali piše da su mu konsultacije od 9 do 11. Sad je 9:02, stvarno mi nije jasno kako je tako neodgovoran. Baš bezobrazluk prema studentima...kakav je to način...a i ja žurim...hoće li više...(blabla, petominutni traktat o bahatosti profesora, malo za sebe, malo obraćajući se nesretniku koga, ni krivog ni dužnog, smatra sagovornikom, iako se ovaj pravi da je udubljen u čitanje novina ili kucanje SMS-a) Gde je više???
B: E, evo ga kod mene u gaće, sad ću da ga izvadim, samo da napišem poruku. 'Ajde sad ćuti malo...

A: Zvao me Darko na neku svirku...
B: Stvarno? Pa jel ideš??
A: Pa, mislim se... Imam ispit prekosutra...
B: Jes' zajebano..
A: Ma znaš šta? Zabole me! Idem samo na sat vremena, čisto da se malo opustim!

A: *objasnjava teoriju relativiteta*
B: *ništa ne razume* glup si matori
A: o ne... idem u ćošak da plačem i sečem vene

nula-nula, jedan-nula, jedan-jedan, nula-jedan, nula-nula...