
Izraz koji upotrebljavamo kada nekom pozajmimo nesto, a on to dugo ne vraca :
- Brate je l' si mi poneo one pornice sto sam ti dao proslog meseca?
- Jao, zaboravio sam...
- U jbt, pa je l' ce da se porode kod tebe?!
Seljoberski kafic, s ne tako retko seljoberskom muzikom.
(pocelo je od http://www.youtube.com/watch?v=01gUp9vwjQM)
Cak tri primera po ceni jednog:
Idem s burazerom da vidim sve tri diskoteke u Batocini.
Ulazimo u prvu i nema nikog, cak je i konobar zapalio, pevusi Karleusa.
U drugoj neki razbacani pajseri merkaju svakog kog udje da ga malo maltretiraju, valja se to tako kad si mnogo jak.
U trecoj, pobednickoj na vratima nas je docekala pesma: "Dodji mi doveche ne budi goveche, duc duc duc..." i sve nam je bilo jasno kako ce da se zavrsi vece: gajba piva i bleja ispred prodavnice.
Kažete nekome ko vam se žali na zdravstvene tegobe kojima i nije siguran uzrok.
- Joj, brate, danas me nešto malo boli glava, a inače imam osjećaj kao da mi pljuvačne žlijezde slabije rade, sve mi nekako suvo u ustima...
- Uh, to nije ni kod Hausa bilo, bolje idi na pregled.
- Ma pusti, proći će.
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Merilo "popularnosti" u Srbiji.
- Da čuješ samo kako moj klinac peva, ma zaplačem kad god ga čujem! Postaće svetska zvezda, paz' šta ti kažem!
- Ma idi bre, dok ga ne vidim nedeljom popodne da jede biftek kod Lee Kiš, ništa nije napravio!
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.
A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.
A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Simbol borbe protiv režima Slobodana Miloševića. Tim rečima žele da kažu kako su oni bili u prvim redovima 5. oktobra, a u stvari su dede koje su pratili direktan TV prenos.
"Deda, mrš bre u kurac šta ti znaš o politici?"
"Mali duvaj kobas, ja sam kod skupštine 5.oktobra popio suzavac i uleteo u skupštinu sa svom pandurskom opremom, koju sam uzeo prethodno prebivši jednog štrumfa".
Najčešća mera štednje u vreme praznika u Srbiji, duhovno obogaćuje i okuplja porodicu.
- Gde ćeš za Novu Godinu i Božić? Ja ću na trg sa ženom a moja deca na zimovanju, ćerka na Kopaoniku sa dečkom a sin na Alpima sa devojkom.
- Kod kuće. Jebiga nema se para za zimovanja i tih krupnih privilegija a uostalom praznična trpeza je važnija od zimovanja, a i porodica je na okupu :namig:. Ničeg lepšeg nema kada se svi okupimo i uz pesmu i veselje proslavimo radosne dane. Drugačije bi se prazno osećali i ne bi bilo to to. Pozdrav i lepo se provedite.
Karakteristika izrazito nesposobnih i za ono najosnovnije i najjednostavnije.
- Znaš da je Pera sjeb'o ruku dok je prao sudove?
- Ma, čovek je totalna dileja, kad piše ime, zapne kod prezimena!
Neuništivi penzioneri su, u svojoj večitoj borbi za prazno mesto u autobusu GSP-a, pribegli ultimativnim metodama, uz pomoć kojih bi mogli dobiti ključnu prevagu u odnosu na ostali deo populacije - svojim (pra)(čukun) unucima! Kako taktike "Kesa lekova", "Štaka", "Otežano disanje" i sl. nisu dale zadovoljavajuće rezultate, mudre starine su pribegle nedozvoljenim sredstvima i poturile nam svoje unuke (u stvari, praunuke, a često i čukununuke). Naime, ni najprekaljeniji veteran ratova od 1912-1999, ne bi mogao bez suze u očima posmatrati malo, tek prohodalo stvorenje kako se bori za gutljaj vazduha u prepunom autobusu. Kada se nadjete u takoj situaciji, onaj promil čovečnosti koji ostaje u vama posle ulaska u bus vam izričito naređuje da istog trenutka ustanete i ustupite mesto malom čoveku, kako se ne bi ugušio. E, tu nastupa podli pra-čukun-deda-baba, koji se mučki uvaljuje na vaše pravednom borbom osvojeno mesto, uzimajući dete u krilo! Vama ostaje samo da se zagledate kroz prozor, i da stoički po(d)nesete 120kg teškog, zadriglog automehaničara koji vam se naklatio na bubrege.
Jedina moguća odbrana od ove strategije bila bi da vi uzmete dete u krilo, ali to je nemoguće uraditi,a da se ne izgovori najstrašnija od svih strašnih rečenica:
- Hoćeš kod čike u krilo? !!!
(Dalji razvoj situacije je već za neke druge definicije)
Врхунски одјеб за људе које не можеш никако да пошаљеш кући.
Ovaj izraz koriste malo prostiji ljudi da objasne da je nečije mesto stanovanja u blizini fudbalskog igrališta u njihovom mestu.
- Je l' znaš Peru?
- Ne znam.
- Kako bre ne znaš?
- Ne znam bre. Gde živi?
- Živi kod utakmice.
- A, tog Peru? Njega znam.
Rečenica koju smo svi izgovorili barem jednom u životu kada smo bili gost u nečijoj , malo neurednoj , sobi .
- Udji brate ... oćeš popiješ nešto ?
- Ma jok bre , ne mogu ...
- E , izvini molim te zbog ovolikog krša ...
- Ma opušteno , da vidiš tek kako je kod mene ...
To ti je ono kad odeš na svadbu u Malu Krsnu kod burazera, napiješ se kao stoka i odeš kod muzike da naručiš pesmu i to platiš debelo, a muzika te ne jebe za živu silu jer si janpi...
- Alo bre, kad će moja pesma?
Muzika: Saće!
Posle sat vremena:
- A kad će moja pesma?
Muzika: Pa, svirali smo!
Suptilan nacin da kazete ortaku koji se zapucao u mobilini i ne prestaje da kucka. Pola covek, pola tastatura. Ne konstatuje svet oko sebe.
-Brate, vodio sam Mariju na igranku sinoc.
-Aha...
-Kasnije mi je popusila u parku dok smo isli ka stanu.
-Mmmhm.
-Znaci, kar'o sam je, uuf, kao lud!
-Sta ste pikali ti i Mario u igraonici?
-A?! Auuu... Ides kod Zeke milionera pa vezbas "brze prste"?
Kaže se za one ljude koji imaju sva moguca ovlasćenja da urade bilo šta. Prosto rečeno, može im se!
A: Brate, danas me zaustavio pandur i počeo da mi sere zato što sam vozio 3km/h više od ograničenog. Još mi pisao prijavu.
B: Ne vredi ti da se žališ, jednostavno može im se...kod njih je i nož i pogača.
Biti svoj na svome. Osećati se sigurno na poznatoj teritoriji.
-Batice, čuo sam da ona Seka pravi žurku za Srpsku Novu, a ti je poznaješ bolje. Ima li šanse da banemo, onako kao padobranci? Biće i Mirica tamo a znaš koliko je jurim...
-Opušteno batice, ja sam u Sekinoj kući ko Vučić kod Merkelove. Ulazimo sigurno.
Komentar koji se daje kada zatekneš više od 3 različita časopisa na stolu.
A:”Šta je ovo na stolu? Ovde kada dođeš kao da si došao kod frizera!”
Ovo je izraz za sve one lakoverne osobe koje poveruju u svakojku laž kaja su pusti u etar.
prijatelj: Gde ti je žena?
muž: E daj baš da je proverim.
:zvoni ženin mobilni:
žena: Da, ah dragi... ah ti si... mmmm... ah... kod kuće sam... na velikom... u velikoj sam gužvi čujemo se posle!
muž: Od kad sam ženi kupio mobilni telefon, stalno je kod kuće.
Vrhunski štediša. Gde god može da se uštedi bar 1 dinar, tu je on. Štedi za "crne dane" koje verovatno neće ni dožveti, a tako i vaspita decu...
Joj, jesi čuo da oće da isele komšiju Mila? Nije platio 3 stanarine..
Ćuti bre, taj ima para ko šaše nego je kod njega dinar četvrtast, ne može lako da se iskotrlja iz džepa..
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.