Звони мобилни.
А: -Да?
Б: -Е 'де си луди, Шиле је.
А: -Ее, ево ме кући, ти?
Б: -Ниси кући, него си код куће. Ево брате ја исто гајби, блеја.
А: -Ниси гајби, него си код гајбе.

-Kako to misliš nemaš volje za sex?
-Ma pusti me,umoran sam.Bio sam kod tvoje drugarice da joj popravim komp.

Primjeri naziva kineskih prodavnica po banjaluci :

- "Huge", Velika Naucna Radnja d.o.o.
- STR Veliki napredak
- STR Korak naprijed
- STR Prelazak
..
i tako. uglavnom sadrze neki napredak. E ako im je napredak doci u bosnu onda su stvarno sjebani ljudi.

(Negdje na oko 3500 metara)
P1: E u ku*ac! Zaglavio mi se padobran!
P2: Boli te tuki brate, imaš kacigu!

-Da operem?
-Ne, ne, nem... e u kurac.
...
-Kume, daj nešto za trud.
-Kako sad, pa jesam ti lepo rekao da ne brišeš?
-To i drugi kažu, pa ipak daju! Ajde kume, nemo da si stipsa!

(Мада, кад мало боље размислим, слободно могу да кажем да исто важи и за све јавне установе.)

- Sinko, pročitaj der šta piše ovde: mišomor ili vegeta.
Oktoberfest

''Thousand nations of the Persian Empire descend upon you, our arrows will blot out the sun!''
''Then we will fight in the shade...''

A: Hajde da istovarimo onaj ugalj.
B: Ma boli me kurac za tvoj ugalj!
A: Boli te kurac? Ujedi me, da i mene zaboli, pa da zajedno idemo kod lekara.

A:E brate, znaš kada bih imao puno novca kupio bih najveću vilu na svetu!
B:Ima brate, al' kod braće Grim

- I kolega, kako glasi odgovor na treće pitanje?
- E.. Gore, gore, dole, dole, levo, desno, levo, desno, be, a.
- Pali ste!

(Долазак ћалета после родитељског састанака, долази лик сав накострешен)
Ћале: Хмљ...Матер му јебем ненормалну ништа не учи!
Кева: Шта је Момире сад било?!
Ћале: Ма било је, онај наш сом ништа не учи пичка му материна безобразна!
Кева: Полако бре Момире 'си луд, какве су му оцене?
Ћале: Које бре оцене, кад сам отишао тамо мислио сам да је нека компијутерска шифра! Оцене му бре к'о бинарни код!

Muškarac mora isključivo voditi računa o :

-Da li su mu ispeglane pantalone i košulja (Treba da izgleda kao gospodin da bih bio otmeniji i privlačniji)
-Da bude sveže obrijan ( Da ostavi utisak radnog i disciplinovanog čoveka)
-Da gleda gde se parkira (ako tašta vidi da se loše parkirao pomisliće da ovaj ne zna ni auto da parkira a kamoli nešto drugo,jadna moja ćerka)
-Da zvoni isključivo jednom (ako zvoni više puta pomisliće da jedva stoji na nogama i da je opasan alkos)
-Da pažljivo odabere buket ruža (Ako kupi bele ruže tašta će da pomisli da želi što pre da je sahrani i da se uvali u njenu kuću)
-Da mu glas bude tih i kulturan, ali ne previše(Ako bude previše jebozovan može da se i previše svidi tašti pa da ispadne svašta)
-Kada sedne za sto,treba da traži što skuplje piće(Ostaviće utisak da se kreće u otmenom društvu)
-Da jede malo i da bira suhomesnate proizvode(Pomisliće da će njena ćerka da živi kao kralj jer neće da kuva)
-Da uzme vrlo malo supe,recimo jednu kutlaču(Da ne ispadne da jede samo čvrstu hranu,pa da sere tvrda govna jer će tako pomisliti da ćerka ima ceo život da provede pored WC šolje čisteći njegova govna)
-Da pazi da ne srče supu(Ako srče supu,boga pitaj kako tek struže dok spava)
-Da ne gleda stalno u sat (Od sudbine ne može da se pobegne)
-Po završetku ručka nikako ne sme da poljubi ruku tašte(Pomisliće "Ovaj bi i govno poljubio")

Ено га Једите код Џоа! Где си Једите код Џоа! Колико те плаћају да ту стојиш цео дан!