Rečenica koja označava vrlinu koja poništava sve ostale mane neke osobe.

Narodna umotvorina koja kazuje da svako od nas ima neku aktivnost koja mu pričinjava posebno zadovoljstvo i čini ga srećnim, ma koliko bila banalna i neshvatljiva za okolinu.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Ucestalo pitanje koje su cuje u kuci posle jos jednog napornog dana u ustanovi bez smisla..nakon neodgovarajuceg odgovora sledi mukotrpno objasnavanje...

Pitanje na koje obično dobijemo odgovor "ne" ili "ima", ali nakon tog "ima" obavezno dolazi razočarenje.

Simpatičan način da dočarate stanje osobe usrane od alkohola, čije su vokalno-jezičke sposobnosti sa "Pevaj Srbijo" uz poljupce pevačice u poodmaklim pedesetim srozani na mumlanje (koje se nadomešta podignutim jelenom u levoj ruci i tri prsta desnom)
Devetim pivom kojim gasi trinaestu čašicu brlje slede poslednji semantički trzaji; ali sve što junoša izgovori ima smisla k'o tekstovi Neše Galije.
Ali nakon toga "mute". Balsamovanje. Osoba pada u nepomično dok ga ne probude ortaci ili mokri konobaričin zoger. Ili zajedno, koalicionim snagama. Radikalniji slučajevi poznaju i buđenje u toploj postelji, ali u "Dragiši Mišoviću".

Kazemo onda kada nema logike. Nejasno nam je kuda vodi razgovor. Razmisljanje naseg sagovornika nam se cini kao nepoznat lavirint. U trenutku kada nam je strpljenje vec istanjeno, vadimo tu spasonosnu recenicu kao madjionicar i njome stavljamo tacku na agoniju pokusavanja trazenja smisla!

Kaže se za osobu ženskog pola koja ima izrazito velike grudi. Ekstremna verzija, naročito kod starijih osoba: ,,Ima modrice na leđima posle trčanja''.

Sinonimi za "ima l' šta na belegiju?" ili "ima l' šta za nabost?", često se koristi i izraz "ima l' šta pod prečku?", a zapravo sve se to odnosi na jedno pitanje "jebeš li šta?".

Rava koja ima velik' kapacitet u "zadnjoj loži". K'o da ima dvajes' rupa umjesto dvije. Kraljica geng benga.

Brutalnije i od Ima da pitaš da li ima još. Izraz gneva i frustracije zabrinutog roditelja. Može poslužiti i kao nezlonameran opis nečije halapljivosti.

Uporno insistiranje ljudskog mozga da odgovori na pitanje šta je bog/umetnik/priroda/sagovornik hteo da nam kaže ovim što nam je rekao. Jednostavno, nismo nikada zadovoljni očiglednim odgovorom zato što je istinit i ruši nam celu koncepciju o savršenstvu.

Demotivišući odgovor na optimističko pitanje "Šta ima?". Nadanje pozitivnom odgovoru svakog znatišeljnog poznanika, prijatelja ili rođaka. Vešto izbegavanje pitanja "Šta radiš?" zbog tužnog odgovora " Ne radim...nezaposlen sam!".

Izraz koji se upotrebljava kada necega ima u preteranim kolicinama.
Misli se na termite koji tako uglavnom spopadnu neko drvo, i ima ih toliko da ako kopas zemlju na 2m od drveta ,ima da ih nadjes.

Jedna od omiljenih mentalnih gimnastičkih disciplina pripadnica nežnijeg pola.
Žena nikada ne uzima reči muškarca (pa i drugih žena) zdravo za gotovo.
Ne, ona u njima uvek traži skriveni, dublji smisao, vešto sakriven iza naizgled obične rečenice.
Na kraju se vijugavim logičkim putevima dolazi do onoga što je sagovornik stvarno hteo da kaže, a što je samo ženski mozak u stanju da dokuči.

Kratak opis nečijeg basnoslovnog bogatstva koji govori o tome da dotični ima ogromnu kućerinu "k`о iz `Dinastije`", sa velikim kružnim platoom ispred glavnog ulaza.
Jer, ko ima svoj privatni kružni tok, taj već ima i sve drugo što mu treba i ne treba.

Stara narkomanska poslovica.

Prvo što će te pitati sedmogodišnjak kada vidi da držiš mobilni telefon.

Riba koja ima veoma otegnute sise, nešto k'o dva mrtva pacova. Obično su ovakve sise kod baba, ali ima i dosta mlađih pripadnica lepšeg pola sa otegnutim sisama.

Prelazis jednosmernu ulicu i gledas levo - desno.