Komentar koji pripadnici muskog pola medjusobno razmjene kad pored njih prodje cura sa velikim grudima.

Kažemo za devojku koja se nerado saginje.

Priloška odredba za vreme. Izgovaramo je prilikom odgovaranja nekoj osobi na pitanje kada se nešto desilo. Najčešće označava neki duži vremenski period.

Za razliku od mornara, za koje se kaže da imaju devojku (ponekad i tuce devojaka) u svakoj luci, ovde se radi o liku koji odavno (najčešće nikada) nije imao devojku.

Slikovit način da se nekoj osobi oda priznanje za iskazanu nesvakidašnju hrabrost. Neretko, u praksi se izraz koristi i za osobe lepšeg pola.

Ono što pomisle starije osobe koje su svedoci nedoličnog ponašanja mladih a najčešće i nekulturnih devojaka.

Prvo pitanje nakon što teče, ujaci ili stričevi saznaju da imaš curu.

Izgovor za sve što se pokvari, polomi, itd itd...

Rečenica kojom će sagovornik ponuditi da pomogne u rešavanju vaših problema, ali samo ako rešenje podrazumeva nastanak lakših ili težih telesnih povreda na vama.
Možete odgovoriti: "Ne, nema problema", posle čega će vam skoro sigurno objasniti kako je on apsolutno uveren da ih vi ipak imate i u čemu se oni sastoje, ali vam možda neće pomagati, ili: "Ima, 'oćeš ti da mi rešiš", na šta će sagovornik verovatno pokušati da reši problem, najčešće prethodno pomenuvši vašu majku, koju uopšte ne poznaje.

Posprdan komentar, u formi retoričkog pitanja, na bilo kakvu kritiku ponašanja para u ljubavnoj vezi.

Pitanje koje ce vam postaviti svako svaki put kad vas vidi i na koje je odgovor uvek,ali uvek ,,nista,,

ova psovka ima smisla jedino ako imate seksualni odnos sa devojkom koja ima menstruaciju!

Zaključak koji izvodimo kada čujemo da se nešto, kod nas sasvim normalno, dešava u mjestima i državama gdje to nikada ne očekujemo.

Pitanje koje postavljamo toliko često da bi neki laik verovatno pomislio da nam u životu same ruže cvetaju, da smo emotivno ispunjeni, okruženi samim dobrim ljudima, psiho-seksualno zadovoljni, i to do te mere da se ama baš nikada, nikada, nikada ne bismo umorili od života. Pa nam treba još jedan. Čak i posle smrti. Produženi, sa mlekom i šlagom i čokoladnim mrvicama odozgore. E, kad bi taj laik malo zagrebao ispod površine, imao bi šta i da vidi. Mi uglavnom u životu kukamo za propuštenim prilikama, za ove što smo ih iskotristili se kajemo i ronimo suze krokodilske kao da smo već umrli, pa nema više šanse ni za šta drugo. U većini skučajeva ovo pitanje se ne svodi ni na kakvu filozofiju, pa čak ni na nevinu, dečju radoznalost, ne tražimo mi život posle smrti, nego bismo uglavnom hteli da baš ovaj isti život odnesemo na reklamaciju. ''Šta si mi ovo doneo, čika Bogi? Je l' ovo produženi sa mlekom. Pa ovo je bre sa 0 posto mlečne masnoće. donesi novi, dečko!'' Ali, ne ide to tako. Što si zamutio, sam si zamutio, i, ako misliš da Dečko ima vremena da zakuvava svakome od nas ponaosob, varaš se! On nam je dao produženi sa mlekom da ga sami pijuckamo kako znamo i umemo. To što si srkao i pljuvao, to si sam kriv. I budi srećan što još imaš vremena da ispraviš i da se prevaspitaš, nemoj odma' trk na reklamaciju. Šta te onda čeka posle. Onda će da ti puste film, a ti ćeš da gledaš i umireš od dosade i da pričaš: ''Jaoj, šta sam sve mogao, a nisam...vidi, pa ja sve vreme sedim, 'vatam se za glavu i mislim se šta ima ovde.... Vidi šta sve ima tamo! Vidi ovaj potok, ovu reku, ovo more, ovu dobru žensku... Joooj, kako bih sad sa ovom pameću lepo živeo!'' Čekaj, dečko, 'oće kaki, neće kaki? Nema, hteo si da vidiš šta ima tamo, pa sad gledaj tamo. Za ovo ovde si ispucao priliku! gotovo, nema nazad! Nema reklamacije!
Dakle, ovako, svi koji su živeli su i umrli, nemoj uopšte da se sekiraš. Smrt je neminovna, ali život nije. Svi su umrli, nisu se svi rodili. Imaš dar, čoveče i nije u svaku kutiju udahnut život. Zato, man' se toga šta ima tamo, jer ćeš sigurno videti. Gledaj ovde dok možeš, ovde i sada! Jer, reklamacije ne primaju!

Kretensko pitanje koje se postavlja ortacima iz osnovne ili likovima iz kraja sa kojima se ne družiš i sa kojima ne želiš da pričaš ali si zaglavio sa njima na stanici ili u busu. Jedino pitanje na koje se uvek dobije totalno beskoristan odgovor koji tehnički i nije odgovor, ali te za čudo uvek zadovolji. Posle njega uvek sledi neprijatan trenutak tišine, posle kojeg ulaziš u bilo koji bus, čak i ako ne vozi tamo gde hoćes, ili propuštaš autobus kojim si trebao da ideš samo da ne biste ušli u isti autobus, shvatajući da si jebeni kreten, i da ćeš opet zakasniti na čas zbog nekog majmuna iz osnovne...

Jedan od narodskih izraza koji je poput platinaste medalje za pohvalu. Time se sagovorniku iskazuje odusevljenost osobom o kojoj pricamo i isticanje kvaliteta iste. Moze se koristiti i u obliku cinizma.

Dobar tehničar sa golemom močugom.

Pitanje koje smo svi kao klinci postavljali nekom debelom gmazu, koji je nosio najke dok smo svi nosili one patike sto im svetli djon kad stanes, gde se isti pokida posle prve fudbalice, kad dodje sa novim biciklom sto mu je doterala tetka iz dizeldorfa, i dok smo svi vozili bmx-e i ponike, on stane sa novim biciklom marke shimano pored igralista, i kao gleda sta druga deca rade.
svestan nije bio da od ukupnog broja pristne dece, pola hoce da mu jebe mamu, a pola mu vec u sebi jebe mamu zbog prisutne masine.

Kaže se za (privlačnu) devojku koja ima deblje usne i naočare sa dioptrijom na pola nosa.

Izraz koji se koristi za mršavu osobu koja može da pojede sve i sja.