Da ima ljubavi

dutjas 2014-06-27 01:02:59 +0000

Eee, da ima ljubavi lakše sve bilo bi, reče jednom veliki mag muško-ženskih odnosa, Svevišnji Rade.
Odavno ti je ćaća govorio kako moraš voleti ono što radiš, jer jebiga, ne moš raditi domaći iz matematike, ako tvoj otac ne voli tvoju nastavnicu matematike, jeboga ti. Da je engleski, pa 'ajd čovek da razume, mlada je, tek završila fakultete i ono, moš joj orah o dupe skrcati. Al' 'de nađe onu matoru, izanđalu babetinu koja dostiže vrhunac na Venova rešenja jednačina sa dva razlomka u njoj, 'ćer mu poljubim? Ne ide to nikako...
Eto, uzmi za primer ćaću svoga. Čovek nikad nije voleo školu. Naučio zanat, da l' što voli ili što mora, jebem ga, ali posvećen je tome i to ga čini koliko-toliko zadovoljnim. Naravno, ako izuzmemo to što vodi onog šegrta sa sobom, pa ga mali uvek izjebe da singlira Šveđane, al' to da ostavimo za drugi put.
Deda a.k.a Đed. Čovek odrastao i ostario na selu. Ovce, krave, kokoši prepisao babi, jebiga, đe si ti video da se muško bakće živinom. Vidiš da to čovek voli, čim onako umilno tepa ovčici po imenu Belka... ma, o čemu da ti pričam kad i sam znaš da je milion puta pričao kako ti je oca ostavio da prenoći u drugom selu, jer mu se krava telila, pa nije otišao po njega. A i ko ga jebe kad juri žene po drugom selu, zar ne?!
Dakle, da rezimiramo... moraš voleti ono što radiš da bi bilo neke koristi. Ne računamo to što voliš 'leba bez motike, pa računaš da Rozenburg može da dođe 3+ prvo...

.. da sledeći put znaš ej, bi, si, ef, dži k'o Oče naš, jebem li ti sto majki!
-Dragane, ne tuci dete po glavi, sto puta sam ti rekla!
-Ništa neće da mu fali! Delikvent, ne zna najprostiju stvar na svetu! Ufff, kad te ja do'vatim...
-Odoh na posao, ne mogu da gledam ovo... ne možeš ni da učiš sa njim, a da ga ne mlatiš, sirovino... tras...
-Ćale, 'de je mojih soma dinara što sam se pravio da ne znam?! I po stoti put, ide: si, di, i, ef, dži...
-Ko mu klacka koske, k'o da je bitno... drži, ljubi tajo šiljokurana svog!
-Tata?!
-E, kurče?
-A, što ti toliko voliš da ideš na otvorena vrata kod moje engleskinje?
-Razumećeš jednog dana, lepi...

... dvadeset godina kasnije...
... i razumeo sam ga... jes' dobra bila, mamu joj...

3

21 : 3

Ima li šta belo?

rajchena 2011-08-12 14:18:54 +0000

Pitanje majke koja u tom trenutku pere samo belu robu. No, ovo moze biti krajnje neprijatno ukoliko vam je dete narkoman..

Majka : Sine, ima li sta belo kod tebe?

Sin: Ššta?

Majka : Pa robe, jebote.

Sin : Izvini nisam te dobro ččuo ( Već se znoji paranoično, nada se da će dobiti samo šamar koji će ga vratiti u djetinjstvo )

Majka: Daj sine robu za pranje, jesi nenormalan ti?

Sin: aaaaa, evo odmah, daje robu.. Posle toga ostaje sam u sobi, majka pere to.. A on, gleda u svoj beli prašak, i raduje se sutrašnjim novim radnim promašajima....

0

33 : 7

Svako ima svoje mišljenje

AnnaAnchika 2012-02-15 23:42:50 +0000

Fraza koja se koristi kada želimo da pokažemo da smo tolerantni i da ustvari cenimo tuđa mišljenja, dok indirektno uživamo u žvakanju sagovornikovog mozga koji pritom, nije u pravu.

- Hehe, mislim da ovi Stounsi stvarno mnogo ne valjaju, kol'ko godina imaju, tipa dvesta a ljudi ih i dalje slušaju, 'oćemo mi u Evroopu ili ne, mora da se gura napred! Stoja rulz.
- Pazi, ovaj, svako ima svoje mišljenje, ali čini mi se da ću da produžim da pričam sa Baba Serom, prošli put smo diskutovali o Šešelju pa me zainteresovala.

3

14 : 3

Nag čovek ima manje tajni

Бохор 2013-11-11 23:57:18 +0000

Dokaz da su otvorenije osobe puno lakše za bilo kakav vid saradnje. Ljudi koji isteravaju sve na čistinu, ništa ne krije, sve kaže u lice i u svakom tenutku znaš na čemu si. Od mulaca koji su zatvoreni u sebe beži glavom bez obzira, njima noga nozi ne misli dobro, vazda nešto mute i skloni su prevari bilo koje vrste.

- Dal da kreneš u grad takva?
- Što, šta mi fali?
- Pa vidi ti se pička koliko ti suknja kratka!
- Dragi, nag čovek ima manje tajni, nisam bula i znaš da te volim a da krijem nemam potrebe ništa...
- :zvuk otvaranja fioke:
- Šta ćeš sa tim nožem?
- Da te oderem jebem ti majku kurvinu u pičku, da nemaš tajni uopšte!!!

9

34 : 7

Ima jaku želudačnu kiselinu

M70 2012-09-11 20:27:51 +0000

Osoba koja može da pojede "Boga", a ni gram telesne težine ne nabaci.

Moj mlađi stric.
Doručkuje, ruča, večera, užina, po čitav dan gricka kikiriki, suncokret i semenke, u sezoni tamani lubenice i ostale voćke, jabuku nosi sa sobom i kad u klozet ide, a često se budi i noću, zarad tajne večere. Godinama ima stabilnih 72 kilograma i ni gram sala.

Ja jedem jednom dnevno i sve mi se "zalepi". Slaba mi želudačna kiselina.

2

24 : 1

Ima više centimetara nego godina

Uskok 2012-04-26 00:02:11 +0000

Opravdanje starije žene usled veze sa jedva punoletnim dečkom.

-Je li Majo, šta radiš sa onim barely legal Uskokom? Ako te provali Siniša, odrobijaće i tebe i njega.
-Ma ko ga jebe kad donji pritisak nikako ne može da mu se digne. A što se tiče Uskoka, taj mali ima više u gaćama nego u godinama, ako me razumeš.

5

31 : 7

Ima lice kao da se umiva lavom

jokjuar 2011-05-13 01:04:53 +0000

Osoba sa izrazito rošavom facom, uglavnom prekriva lice kilogramima pudera.

- Brate, sinoć sam oplodio Micu Magmu!!!

- Magmu?

- Zato što kada skine šminku, ima rupe po faci kao da se svako jutro umiva lavom!!!

- Aaaaa, malopre sam je video, sveže izgletovana...

0

28 : 13

Ima da leti perje na sve strane

Balkonac 2009-08-07 10:16:15 +0000

Pretnja koju nikako ne treba ignorisati.

- Šta ti je, ko te to iznervirao?
- Znaš šta: dosta mi je svega! Ovaj Đole mi pojede džigericu! Kad mu odem tamo, ima da leti perje na sve strane!

2

19 : 3

Ima se - moze se

slatkamala90 2010-04-18 18:03:12 +0000

Zakon koji pokazuje da kada neko ima moc, moze da radi sta hoce i da ga pritom boli uvo za ostale. Primenjuje zakon jacega kao ultimativni.

0

35 : 9

Još ti ima 'leba da jedeš

Дејс! 2011-08-25 01:14:20 +0000

Univerzalni spust. Koristi se u situacijama kada želite nekome da ukažete na to da ste u gradaciji života, ne nekoliko stepenika, nego nekoliko spratova, iznad njega. Kao da mu kažete: ja sam to radio, dok si ti bio u ćaletovim mudima. Uvek ste ispred njega, fizički uglavnom, a psihički kako se uzme. Zbog toga mu predlažete, da jede 'leba dok vam se bar malo ne približi!

- Brate juče sam vozio Alfu 147, 2000-to, 120 konja, znaš kako ide!
- Mali, ja sam to vozio dok si ti bio u tatina muda... Ti ćeš meni da pričaš kako ide stočetressedmica! Ima ti još leba da jedeš!

7

22 : 1

Zasto je muskarcu znacajno da ima dobru drugaricu?

talentovano_glup 2009-08-10 17:32:11 +0000

To je izuzetno vazno za svakog muskarca,jer kad naidje nuzda,uvek moze nju da opali....narano,posle toga ce prestati da mu bude drugarica!

Doduse ,ima i slucajeva gde ta kombinacija moze da bude uspesna ,tj.da oboje uzivaju u sexu bez obaveza.

0

20 : 20

Ima pojačan libido

messalina 2012-09-26 20:28:13 +0000

Jebe mu se za sve.

- Je l' bežimo sa petog? Zove Pera mali da duvamo kod ograde.
- Boli Peru tuki, dečko ima pojačan libido od šeste godine. Reci mu da sam naštrebao fiziku i da ostajem da odgovaram inače će moji da me nogiraju.

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Sledeći!
- Dobar dan, možete li mi dati informaciju gde treba da overim ovaj papir s...
- PAUZA!
- Gospođo, a da šutnem ja vas malo u glavu?
- Molim, što?
- Zato što čekam već dva i po sata u redu, a muči me nešto pojačan libido ovih dana, ako me razumete?
- Treći s leva. Recite da vas je poslala Zorica.

2

20 : 5

Pokazivanje prstima koliko ima godina

sunshine 2011-05-06 20:15:17 +0000

Odlika dečurlije koja žmuri na ljubavne scene u filmovima, igra se sa autićima i barbikama i pravi svakojake nestašluke. Isto tako vrlo dobar podjeb malo starijoj deci koja su tek počela da izlaze u grad, pa se malo više užive i misle da su odrasli ako popiju sokić u kafiću.

E momci imate cigaru, ne daju mi da kupim u prodavnici ?
Vidi malog. Ajde pokaži prstima koliko imaš godina.
Imam 14, ajde ne zezajte me.
Beži bre mali, viri ti bugerman iz nosa. Ti ćeš da pušiš cigare, idi radi domaći.

E jesi čuo da Simke izlazi sa curom 95'to godište.
Kad je pitaš koliko ima godina, pokazuje prstima.
Hahaha, Simke pedofil.

7

35 : 7

Razbacuje se kao da ima bager na Kolubari

Gile@ 2011-02-25 10:55:38 +0000

Nakon emisije insajder.Izraz koji je postao uobicajen za ljude koji se razbacuju sa novcem...

Vidi ga ovaj Milos, trosi kao nenormalan. Prosli mesec je uzeo mecku, sad kupuje jos jedan stan. Odakle vise vadi pare ? Cuti, cuo sam da i on ima bager na kolubari!

0

22 : 4

Pjesnici nadrealizma

Đipalo Junuz 2010-03-15 20:34:24 +0000

Umjetnici slični današnjim tekstopiscima turbo folk pjesama. Naime, tekstovi ni jednih ni drugih nemaju smisla.

Nadrealistički samo površinski nemaju smisla.

1

35 : 14

Ima fut fetiš

Shalabajzer123 2012-07-01 14:47:09 +0000

Kaže se za osobu koja nije ništa posebno fizičkog izgleda niti je
poželjna u društvu,ali stalno pokušava da smuva najbolje ribe u kraju,
smatra sebe da je veliki šmeker i zavodnik,
ali na njegovu žalost samo on to primećuje.
Pokušaj muvanja se u 100% slučajeva završava tako sto dobija nogu.

Nevidjeni šmeker prilazi ful ribi
O pa de si mala,š`a rai`š,ajd malo kod mene da padne neko dzindzi rindzi ovo ono?!
Ful riba:Ajde bre beži čobane,prodaj te fore nekom drugom ne meni

Ja i ortak gledamo...
Ovaj Miki nevidjeni šmeker jebote,mali se trudi al evo već 16a riba ga odbija za redom koji mu je kurac jebt,nek nadje neku malu raspalu,nije on u njihovoj ligi..
Ma pusti ga burazeru,težak fut fetiš ima..

0

14 : 7

Meduza ima simpatičniji pogled od nje

Analni Osvetnici 2022-10-12 20:47:28 +0000

Krajnji stupanj nadrkanosti na kojem bi pozavidjela svaka Victoria secret model; čak bi se odrekle i svojih višekratnih troslojnih maramica za ručak koje iznova i iznova povraćaju.

Zašto bi bio dovoljan samo klasični ledeni pogled koji strijelja. To nije više IN. Treba se novi heštag, trending kučka vonabi influenserica koja će objasniti mladim curama da nije dovoljno naći samo sponzora, nego i učiniti od njega simpa te naravno zadržati svoju pseudo neovisnost. U međuvremenu ništa ne radi osim komprimiranja velikih količina silikona na koje bi jednostavna oldskul Silicijska dolina podignula obrvu na ovu evolutivnu nabudženost silicija u silikon.

Gnjevna razmaženost koja nikad nije i neće biti zadovoljena jer nikad u životu nije ni navikla nešto napraviti vlastitim rukama osim ručnog rada. Zato su svi ostali krivi i trebaju da trpe jer je ona fem fatal carica na čijim usnama bi ljubomorno zirkao i Stiven Tajler. To je njeno pokriće: paradiranje, slikavanje zbog privlačenje fokusa i svježeg financijskog krvotoka jer neće njene oštrice od noktiju valjda raditi osim možda uređivanja vrtova kao Škaroruki Edvard.

- Šta kažeš na onu?
- Meduza je barem poštena pa te ubije na licu mjestu. Ova bi te polako sisala, ali ne onako kako ti sanjariš. Uostalom, Meduza ima simpatičniji pogled od nje, čak i s onim zmijurinama kao kovrčama.

5

14 : 5

Medved kad ima meda i po dupetu se maže

pfcabara 2011-01-21 03:05:47 +0000

Kažemo kada se neko s' novcem raskalašno ponaša, bahati se, arči.

Prodavnica. Na kasi.
A: Evo, gajba lava i pljuge.
B: A, da uzmemo i neki čips.
A: Koji ce nam to kurac? A i ne'amo keša.
B: Pa, malo sport za zubi. Opusti se izašo mi tiket juče.
A: Da, medved kad ima meda i po dupetu se maže.

0

48 : 8

onaj drugar što ima net download 10 mb/s

the_one_who_denies. 2010-08-14 00:39:26 +0000

otkad je podigao brzinu interneta na 10 mb/s, taj drugar je jedan od vaših najbližih poznanika. Ali ne često i lik koji se najviše kurči u vašem društvu.

Primer 1:
Jovan: Brate, kakav bedak, znaš kakve sam trailere gledao na youtube-u, da imam neki normalan net sve bi ih poskidao!
Petar: Ma pošalji Lazi linkove na inbox, on jbt ima onaj novi telekomov net! Brate, net jede živu djecu!

Primer 2:
Jovan: E Lazo jesi čuo, izašla nova ekstenzija za CIV 4, al jbn teška, teži cijelih 5 GB.
Laza: E stvarno? Aj poslaću sestri poruku da mi je skine, biće to gotovo za nekih 10 min, taman tolko mi treba do stana. Ja otkad imam onaj novi Telekomov paket, brate samo skidam i brišem. Mislim, šta ima da ga čuvam, kad mogu da ga skinem ponovo za nekih 20 sekundi?! (i smije se grohotno)-
Jovan: Da, brate... (kiseli osmijeh, a u sebi JEBO TE TVOJ NET)

7

48 : 20

"Ostao mi hljeb u rerni"

Vesnita 2009-11-03 13:40:46 +0000

Najčešća greška koja nam se dogodila kad se nađemo u sred razgovora koji niti ima smisla niti ima kraja...

primjer 1
-(ring....ring...ring..)halo....e tetka ti si!...aha...aha...pa da...aha...ma ajde proći će to...aha..da da da...e izvini tetka ostao mi hljeb u rerni...

primjer 2
(kod komsinice...tri puta se zalice da ode ali ...)
- e ma sjedi kono još malo, da ti ispričam još kako sam kiselila kupus ove godine i one paprike što mi je svekrva poslala sa sela, a i nisam ti rekla da treba da mi dodje Jela iz Kragujevca ove sedmice, samo ne znam nije još rekla....

- e izvini komšinice osato mi hljeb u rerni, moram da idem...

1

41 : 9