1.Kad sam poceo da igram CSS pre nekoliko meseci nisam ni slutio da cu se upoznati sa nekim dilerom oruzija,bio sam uplasen u pocetku,ali kasnije se ispostavilo da je to jedan extra lik i samo voli da se zeza,a BMW koji vozi "nasledio je od babe"!
2.Pre par dana su mi neki lopovi sjebali nesto kuci,hteo sam da popizdim.Nisam znao ko su i zasto su to uradili.Tako da sam mrzovoljan izasao da se setam ali poce da pada kisa i onako prokljinjuci kisu dignem pogled ka nebu i vidim stvari koje su mi ukradene na terasi jedne kuce.Posto znam ko tu zivi cvrsto odlucim da cu da sjebem gadove!
3.U zaru igre opsujem nesto tom dileru oruzija.Shvatim sta sam uradio i izvinim se.Malo smo popricali i ja mu ispricam situaciju br. 2.Pitam ga da li ima neki pistolj za mene da mi proda.Ponudi mi covek Glok upola cene!

E sad sam na mukama,nemam pare a jebo bi sve po spisku onim lopovima!
4.Mozda mi ipak da na veresiju,a?

brate, znači ono brate , udjem ja u moj m5 i palim do grada i kad tamo mi se nabaci --neka ribetina brate... i štaću , spakujem ja to u moj bmw i palim kući i brate , mislim brate al sam je odradio... al kad završismo ona se meni nekako namešta da joj sunem neku paru...
-dal je to bilo u onom lokalu???
-da brate..
-dal je bila plavuša na štiklama???
-da brate...
-ma daj čoveče ta ima bar kod pored klitorisa za brze naplaćivanje... a opalio bi je za pakovanje orbita a ne za voznju u bmw u...

- Sine, aj zagasi tu spravu ili nabi slušalice u uvo, živ ti ja.
- Aj pali matori, siđi na sledećoj ako ti smeta.
- Alo bre degeneriku mali, kad te puknem ima da podrigneš na lanjski zeljanik.

- Hej daj mi fon molim te. U torbi mi je, zavuci ruku i nađi ga.
- Ok.
Sledi muljanje po torbi koje traje desetak sekundi.
- Nađe li ga?
- Ma ne mogu nikako da ga napipam, ček da virnem unutra! Jooj koliko stvari ima ovde, moraću sve da povadim da bih našao fon.
- Ma nemam toliko stvari!
- Jok i nemaš, pazi sad...
Lik zavlači ruku u torbu i vadi stvari.
- Upaljač, cigare, rajf, šnala, manja šnala, gumica za kosu, ogledalce, novčanik, fiskalni računi, žvake, ključevi, kondom, karmin, gomila još kojekakve šminke, brus, gaćice, ulošci, vibrator, konac za zube, mali kišobran, četkica za zube, lažni nokat, ljubavni roman, jebote šta je sve ovo? Ti nisi normalna majke mi, kol'ko imaš gluposti u ovom čudu, očekivao sam i Perwoll da ću naći u tvojoj torbi. Jedino telefona nema!
- Pa gde mi je onda (pipa se po pantalonama), aaa evo ga, sve vreme mi je bio u džepu, sorry!
- Sornem ti ga majci! (odlazi)
- Pa gde ćeš, što se naljutio bubili?

*Muškarac sam u kući 5 dana, roditelji i mlađi burazer na letovanju, stan - brvnara. Začuo se zvuk zvona.

-Stižem! Ko je?
-Ja sam brate, Slavko.
-(šta će sad ovaj). Ooooo brate moj! Šta mi radiš otkud ti!?
-Evo bio u prolazu pa reko da svratim da vidim druga svoga, iz klupe!
-E nek si došo!
-Nego, ima li ti koga kući? Reko da uđemo da popričamo. Skočanjih se od zime.
-Ovaaaaaaj, tu su mi ujna i strina. Nagovaramo rezvedenu tetku da se smuva komšia Radom. A komšo daveo troje vanbračne dece, na glavu mi se popeše. Tako da nemamo gde.
-Kako god. Ae palim ja.
-Vidimo se. Uh, za malo.

бури: papriko, aj mi pošalji sliku sopstvenih sisa na pvt... da kompletiram kolekciju!
pecena paprika: A ne, ne sve po redu, mozda mi i porastu sise lolo...
бури: nema malih sisa, samo ima velike šake... olololol
debeli pacov: nema toga, da se šalju sise buriju, a meni ništa... ipak sam ja kralj sisa na sajtu ololololo

-Dobar dan sine
-Dobar dan tetka Dragice, šta ima novo kod mene?
-Misliš kod mene? Pa nema ništa, eto sedim tu…
-Ne, ne, kod mene, čuo sam da me je Maja ostavila i da sam se zbog toga potukao s nekim u kafani, pa pošto ja ne znam ništa o tome, niko me nije obavestio, voleo bih da saznam nešto više…
-C, c, c, kako je pokvaren narod, samo nešto izmišljaju, lažu…
-A mojoj kevi je Mica rekla da si ti njoj to rekla
-Ma ne, taman posla
-Dobro, ali ako mi se nešto novo sledeći put desi obavezno da me obavestiš na vreme.
-Hoć… Ih, što si pokvaren…

Utreht, Holandija:
1. Stvarno nije bilo namerno, gospodine. Tja, izgleda da mi kočnice ne valjaju, ali to nije vaša briga. Evo 200 evra da kupite novu garderobu, ova vam se iscepala.

Beograd, Srbija:
1. Mamu ti jebem ćoravu, gde gledaš?
2. Na kurac te nabijem, je l ti ovo staza?
1.i 2. trš-trš!!!

Mogadiš, Somalija:
17 poginulih, 247 povređenih i preko 2 hiljade nestalih.

-Jao,brate odakle ti pare za taj telefon?
-E pa,ima se moze se.

-Kako si to uspeo?
-Haha!Ima se moze se :)

Mučim se sa ribom, u kafiću smo, ne ide baš najbolje. Blago je reći da nije baš zainteresovana. Nailazi Đole.

Ja: Desi tebra, šta ima?
Đole: Desi braćala. Ćao, ja sam Đorđe. Rukuje se sa Marijom.
Marija: Mnjah Pozdravlja se preko one stvari.
Đole: Kapira situaciju... Pa desi rođeni sto godina. E idem sa treninga sad i sretnem Ivanu, tvoju bivšu. Znači tebra bolje beži mislim da ide u ovom pravcu. Raskinula sa Dejanom, viče po ulici kako boljeg od tebe nije imala.
Ja: Pogled.
Đole: Pogled stisnutih vilica i izbečenih očiju.
Marija: Postaje zainteresovana.
Ja: Kapiram štos.
Đole: E moram da palim, vidimo se.

Ostajem sam sa ribom.

Ja: Jebt ona stvarno ide ovamo, najbolje da se sklonimo. Hoćemo do mene?
Marija: Pa hajde. Hm... baš da vidim po čemu je to on najbolji.
Ja: Krećemo polako i šaljem Đoletu poruku: Majstore, legenda si!!

5 sati izjutra, jedenje pljeskavice u random fast fudu.

-Brate, pa je l' ono... haha vidi ga Đemba.
-U kakav je mrtvosan, matoreeee.
-Gledaj što se klati napred-nazad, daj da mu pripomognemo dok se nije strmopizdio.
-Ma ja, oću, boli me kurac! Njegov ćale mi izlag'o babu da će da joj uradi put u selu ako glasa za njih. Ko ga jebe sad!

-Više sreće u sutrašnjem broju... "Jebem vam mater"!
-Murinjo pljuje novinare, Vidića 'oće-neće, Gaskoin se opet napio... "Bla-bla"!
-Goca Božinovska istetovirala pustinjskog skočimiša na levoj sisi... "Blago Goci"!

- Dobar dan, ja sam Mokasina.
- Dobar dan, Hatezejka.
- Već smo počeli sa provokacijama, a..
- Ne seri, nego iznesi ponudu, žurim do grada na kafu.
- Dobro, ovako.. Ja sam počeo u ovoj firmi pre 15 godina bla bla bla prvo radno mesto mi je bilo kafe kuvarica bla bla bla napredak u karijeri bla bla bla ambicije mogućnost napredovanja izgradjivanje profesionalnosti pičke materine.
- Pa vidi, niti imam 15 godina mladosti da ih ostavim ovde, niti imam 15 godina starosti da poverujem u te priče koje mi prosipaš.
- Pa koji si kurac dolazio onda?
- Da vidim ako mogu da upadnem na to radno mesto higijeničara, odrobijam par meseci i skrpim lovu da hvatam prečagu.
- Ne trči pred rudu, takve stvari se ne govore na intervjuu za posao.
- Ma boli me kurac, bre. Muka mi je od laži i igranja sa živcima.
- Hmm, dobro.. Jesi doneo CV?
- Jesi ti normalan?
- Zašto?
- Pa jebote, konkurs je bio za higijeničara, ne za jebenog inžinjera za konstruisanje spejs-šatlova u NASI. Ne znam dal misliš da sam toliki debil da ne umem da baratam zogerom.
- Bez obzira, protokol mora da se ispoštuje.
- Dobro, ajde.. Evo ti, tu ti sve piše, ima podataka i iz sive zone i fantomskih firmi, tako da nemoj da se iznenadiš ako ih ne nadješ u privrednom registru.
- Hmm, dobro.. dobro.. Hmm impresivno.. inostranstvo.. lepo, lepo, vidim da si ozbiljan.
- Minimalno za da me ne izopšte iz društva debili veći od mene.
- Dobro.. Kad bi ti mogao da počneš?
- Od ponedeljka, mislim, mogu i od sutra, ali takav je red, a red treba poštovati, da ne bi sve otišlo u haos.
- Okej, onda, u ponedeljak se nacrtaj ovde pre sedmice neki minut.
- Važi. Nego zaboravih da te pitam, jel ima topli obrok?
- Ne, al..
- NEMA TOPLI OBROK?! ZNAČI, NEMA NI REGRES GARANT?! MRŠ, DŽUKELO!
- Ali.. Pa, gde ćeš sad, stani, DRUŽE!
- Ma marš u pičku materinu!
TRAS

Dva nešto starija tipa sede za klupom i pričaju o fudbalu.

Malo mlađi mentol im prilazi sa bejzbol palicom.

"Šta je bilo miševi, ajde dajte neke pare nemoj da vas vadim iz gaća"

"Ajde bre mali majmune Kolina ima više kose nego ti godina, evo ti pare ali da nam odeš po pivo"

"Hehe ma šalio sam se ja malo, evo sad ću ja vama po Lavića"

-Hm, vidim da ste osuđivani?!?
-To je bilo pre 10 godina. U mladosti sam išao na utakmice...
-Hm, zbog nasilnog ponašanja?!?
-Da , ali posle sam završio faks, a i stadiona video nisam odavno.
-Hm, sinak. Hitlerov CV ima veće šanse za posao od tebe. Probaj negde drugo...

- Jao, slušaj... Izgleda da ću da počnem da radim.
- Opala! Pa to je divna vest.
- Jaooo, da!
- Jel preko neke veze, nešto, ili...?
- Ma jok, juče prolazim pored autobuske stanice i čik pogodi. Naletim slučajno, možeš li da zamisliš... Piše na letku lako i sigurno do posla. Ja pozovem i javi mi se neki muškarac, sutra idem na kao neki poslovni razgovor.
- Slušaj... Svaka dobra sisa ima svoju striju. Tako da... Pazi se sa tim sranjima. Verovatno će da te pošalju da šljakaš na Tajlandu za dobru kintu ili ćeš da posetiš tri kontinenta istovremeno.
- Kako to misliš?
- Tako što si glupa do mojega!