Petar: E, ćao Marko, vidim ništa posebno ne radiš, taman da ti pričam šta mi se desilo.
Marko: U mom univerzumu gledenje filma ne spada pod pojam "ništa ne raditi".
Petar: A? Nema veze,slušaj: Krenem ja jutros do prodavnice, pozovem lift, lift dodje, udjem u lift, kada unutra komšinica sa 17-tog. Krene lift, kada izmedju 10-tog i 11-tog odjednom stane. Zamisli brate stane ,ali stvarno stane, ne kreće, a komšinica se prepala, sva bleda,a ja ti onda kažem njoj...
Marko: Ajde idi vidi ima li me iza ćoška.

- Batice, jesi našao neki stan?
- Ma ja sam zadržao onaj od prošle godine i preko raspusta...
- Jebo te, pa što si plaćao preko ljeta, kad se sad može naći solidan za istu kintu?
- Odgovarala mi pozicija, da ima zvonce za početak časa na faksu, čuo bih ga, a i studenjak mi je na 5 minuta...
- Aha...

Žena: Treba nam mašina za pranje suđa, ne mogu više ovako.
Muž: Pa draga znaš da ne možemo da priuštimo pored kredita za auto tako nešto.
Žena: Ma baš me briga za tvoj kredit, auto i onako samo ti voziš dok ja po ceo dan kući moram da upropaštavam svoje ruke. Jel može auto da pere suđe, a, jel može? NE MOŽE! Nekad sam bila najlepša devojka u gradu, svi najbolji frajeri su se okretali zamnom, a ja ćurka se udam za tebe, šta mi je to trebalo u životu (počinje da plače krokodilskim suzama). Ako nećeš to da uradiš za mene idem kod moje mame, pa nađi nekoga drugog nek ti pere, čisti, kuva, pegla.
Muž: Dobro, dobro de, smiri se, nabaviću pare za mašinu, evo sad ću da nazovem strica Milivoja iz Nemačke.

Muž: Alo, čika Milivoje! Miloš ovde!
Milivoje: Pa gde si ti sinovac? Lepo što si se setio čike, bar neko da me nazove. Kako si ti meni? Šta ima novo, jel pita neko za mene?
Muž: Ma dobro smo, nema ništa novo, besparica ovde kod nas, al ne žalim se ja, dobro je samo da nije lošije hehe. Ma evo baš je Jela sad pitala za tebe, kaže "Kako li je tvoj stric, jel ga zdravlje služi?" pa ja reko da te zovnem da proverim (a uzgred da uzajmim neku kintu).

-Dragana dobar ti ovaj novi, čuo sam da je najjači kad se bije u redu za penziju!
-Samo ti zezaj,ima on nešto posebno što ti nemaš
-Nešto medju nogama,jel da?!
-Pa da znaš da je to u pitanju.
-Ali to nije kita,jel da?
-Jebi se,znaš!

Nešnal Geografik - Topolska 18. rivajvl - Srčing for Snežana

Budući da se pričalo u seriji da je Snežana umrla baš u toj kući nakon "Srećnih ljudi", dolaze naučnici sa svom potrebnom opremom za registrovanje bioelektričnih struja i prisustva plazme u vazduhu tačno pred vrata te čuvene Topolske 18. Nemaju ključ pa se sete poznatog stiha pesme (Njena vrata samo sećanje otvara) pa se sete da su nekada posedovali prangije i pajsere, i lagano uđu unutra. Na zidu u hodniku piše "Na staroj adresi mene nema više" budući da ne znaju naučnici koja je njena stara adresa: "Idi bre Snežana u pičku materinu", a naravno njihovo neznanje se pokriva reklamama. Ulaze u sobu podstanara kad ono Snežana uopšte nije riknula. Zatiču je sa 20 drugih muškaraca, ona samo voli Gang bang. U toj sobi zatiču Aranđela,
Babu Ristanu sa dildom, Simu koji opšti jedinu čašu u celoj sobi (kako pesma kaže - "i jedna čašaaaa"), Vukašina Golubovića i ostale muškarce iz serije kako je polno opšte. Misterija razrešena - Snežana gotivi Gang bang, živa je, pesma nas i dalje ubija u pojam, a serija može opet da se reprizira.

Fakultet, priča studenata:

- Sto bre Milica nije upisala Megatrend, šta je zabole, ćale direktor u Putu, keva savetnik u telekomu? Koji joj je?
- Ma mani je, ne znam koji joj je đavo, priča neke priče o principima i nekim moralnim vrednostima, čini mi se i da ne zna baš šta naklapa...
- Ko zna možda oće stvarno nešto da nauči i zna, u svakom slučaju šta ću joj ja, sama bira šta će....

----------------------

- Šta čujem da je Mikac uspeo da dogura do sudije a? A brate mili sećam se kad je kenjao o nekim principima, pravdi i moralu!!!
- Biće sad kad zagusti da se zove Mikac da pomaže a?
-Oće brate oće, u svakom kukulju ima poneko i žito znaš...

... Šugutovac, ispred dragstora "Vrabac", pije se zidarsko i vodi seoska politika...
Pinge: Puj, detemujebem, ja bi mogo još jeno p didem kući.
Mitar: Aee bre ne seri, seeei tu, ne dideš nide.
Pinge: I to što kažeš. Ceco, donesi još po dva piva.
Rajko: A za mene?
Mitar: Tebe kurac, baksuzu!
Rajko: Ni za muštuluk?
Mitar: Oprasila mi se krmača?
Rajko: Ne.
Mitar: Jebo nešto onaj moj mlađi?
Rajko: Jok. Još bolje.
Mitar: Ma, marš u pičku materinu. Ae, begaj.
Pinge: Nemo kume da zebavaš. Uzni i za njega, ti nikad nisi bio cicija. Će da jede posle govna za tebe, nemoj.
Mitar: I to što kažeš, vazda sam bijo duševan. Ceco, donesi i za njega. Ta ga jebem.
Rajko: Fala za pivo. Nego, a je l' znaš da je Mane Milunkin slupao onaj auto što mu tast dovezo iz Beč?
nastade tajac i klimanje glava kao u latino-indijskim serijama, Pinge ispustio pivo, prodavačica zove radio Moravu
Mitar: Ijaooooooo, zaa muštuluk bih pozlatioooooooo... Cecoooo, daj gajbu!
Pinge: Ufff, što volem, hehehe.

Eno je Maja, vidi kako je savršena. Dobro joj stoji ova crvena haljinica. Pih, crvena, plava, zelena, sve je to isto! Znam da umišljam da je perfektna, ništa na ovom svetu nije apsolutno dobro ili loše, ništa nije potpuno crno ili belo. Sve ima neku nijansu sive. I, kakvu god haljinu, majčicu nosila, u mojim očima će uvek biti ista. Jer iza te tirkizne, magente, žute, će se kriti uvek jedna ista nijansa sive, boje koja definiše tok mojih misli svaki put kad je ugledam. I ta tako jednostavna siva boja je, sasvim sam siguran, jedna od najlepših koju ću ikada upoznati. Dovoljno svetla da mi zaiskri oko svaki put kad je se setim, a opet dovoljno tamna da može da se sakrije u najtamnije delove moje duše. Ili, još gore, u dance neke beskrajne čaše. I nije bitno koliko će vremena pro...

Maja: -Jaaaaooo, vidi, eno ga Rale! Aaaaa, skini majicuuu!!!

Jebo ti pas mater Svetozare, i sebi i pesniku u tebi! Puškin je bar imao pristojnosti da crkne, a ti sanjari, govedo jedno. K'o žena si neka! Gledaj da ne padneš u nesvest kad ovaj skine majicu, pizda ti materina. Na prodaju Y hromozom, jedva korišćen!

Ej, zdravo.

Ćao, Pero. Ček, ček.. šta ti je to z'glavom? Jel ta šljiva plod neke neuspele kombinacije šminkanja i bavljenja pčelarstvom? He-he.

Samo ti zajebavaj. Opet me onaj ludak nagovorio da jurimo neke ljomberke, i završimo u nekom kafiću. E, znaš gde su Tri lepe pizde materine i Pizdinici? - Nije tu, nego piiiičiš još tries' kilometara, pa skreneš desno i ideš makadamom do odvaljene table "Šnjegotina". Dođemo nekako, ispred parkiran Ferguson, ljubačasti Golf kec bez tablica, Apenac i pet bicikala. Iznad vrata, daska sa farbanim natpisom "KAFI BAR MONACCO". Unutra šporet Alfa, električni rešo na šanku sa pristavljenom džezvicom kafe, Panasonik linija i EI Niš televizor. Kraj šanka tri gajbe piva i sepet drva, na zidu kalendar Srpske radikalne stranke. Unutra pet polovnjača, najlepša je bila bez dva prednja zuba i malo ličila na Ćanu. Na njih pet, dvanaest likova meter-sa-meter se grle k'o međedi u vreme teranja i pevaju nešto od Esada Plavog...

I?

Ma ništa. Vidimo da će biti zijan, ali nije dao đavo mira i krenem ja muvati neku curu. Prilazi lik: "Šta je, šta 'o'š? Što mi muvaš rod'cu, krv ti jebem? Došli ovđe da nam otimate pičke, a?".. I ja na to se izlanem: "Pa, rođaka ti je, nećeš je ti jebavati." I on će: "Jer? Jel' ima neki problem sutim?!".... Tako. Sećam nekih svetala oko mene, bi neka plavičasta masa, magma.... Posle čega se sećam su sise medicinske sestre. Tetka dobrrra, 'bem ti ždraku.

E, moj ti, kako ja vidim, izginućeš zbog žena k'o mlad Taliban pred američkom ambasadom. Samo vidi da daća padne u mrsan dan. Na prsa ću ti staviti 20 evra, nisi ti meni svako.

- Čika Buco, koje je najbolje vino? Onako objektivno...
- Pa jedni kažu italijansko, drugi francusko, a ovi moji dole kažu da je naše, župsko, najbolje. Nema tu nekih pravila.
- A koje je po vama najbolje? Vi bar imate iskustva sa tim.
- Meni je najbolje kada je hladno, jeftino i da ga ima dosta, a kako će da se zove i odakle je baš me briga...

- Koja si ti kritična masa ja ne verujem.
- Što sada? Šta sam sada napravio?
- Ma daj bre ti nisi više normalan. Ladno si sinoć prebio Kizu Alkosa. Onu bedu si našao da biješ. Ma idi bre, ne mogu da verujem šta ti radiš.
- Daj bre stani malo, izvređao me čovek.
- Kako te je izvređao majke ti?
- Pričamo o filmovima, stoji i on sa nama i odjednom me mrtav ladan pita da li sam gledao film "U Kini jebu pse". Ej bre. Pa na šta ja ličim njemu. Na nekog degena koji će da gleda kako Kinezi jebu psa. Budala.
- Ima onaj štapić i vata s obe strane znaš. Pročačkaš malo uši i bolje ćeš čuti.
- Šta to treba da znači?
- U Kini JEDU pse mentolu jedan poremećeni. Ne jebu. Tako se zove film.
- Aaaaa. E jebiga, poslaću mu pomorandže.

-A šta ti to znači kad imaš dva keca kod sebe?
-Pa jesi ti normalan, jel vidiš da se ovde u pare igramo! E ajde pali iz prostorije, ako te udarim, ima majku kod kuće da ti zaboli! Marš!

Primer:
Mile radikal: "Ej bre, će da vidite vi kad se vrati Vojvoda sve ima da procveta bre! A, ne ovi žuti rasprodaše državu, uništiše je..."
Žika žuti: "Ko je bre uništio?! Pa, ko je bio na vlasti 90-ih kad je sve razjebano? Ko? Odgovori mi!"
Pavle monarhista: "Jaooj Žiko samo ti ćuti, znam te puško kad si pištolj bila! Svi mogu da pričaju samo ti ćuti! Gde si bio do 2000.?"
Žika žuti: "Kako gde sam bio?"
Pavle monarhista: "Aha, ne sećaš se?! Evo ja ću da te podsetim gde si bio i šta si radio: Bio si član KPJ, uvaženi pripadnik društva, potpredsednik opštine, a ni srednju školu nemaš. Jahao si popa kad ste došli da rasturite seoske litije, pa si cinkario nas što smo išli u Crkvu... 90-ih si bio za Slobu, nema veze što je uništio sve moguće i nemoguće, ti si bio za njega. Išao si na kontrademonstracije, čak si nosio i transparent Slobinom slikom koji su ti naši o glavu razbili. Nego imao si sreću što je štap od transparenta bio slab pa je brzo puko. Pet dana posle toga nisi mogo da sedneš, ali ni to ti nije bilo dosta. Sledeći put su te skinuli golog jer si nosio majcu sa Slobinom slikom i terali te da pevaš "Spasi Srbiju i ubi se Slobodane, Slobodane." Je l se sećaš toga? Je l sam te bar malo prisetio? Imaš bre više partijskih knjižica nego što Srbija ima partija i ti ćeš da mi pričaš o politici i o demokratiji!"

Gvozden: Ajde Mišo da nam pomogneš malo, ne možemo sami.
Zoki: Ma ne diraj ga, neka ga, ja sam rek'o dok god uči i polaže ispite ne mora da pipa ništa.
Gvozden: Ma u pravu si, ko je lud da hvata žar rukama, kad ima maša.

U jebem ti i televizor i ertees i Tijanica u telecu glavu, pa sto mi opet susti drugi kad ide skupstina?!
- Ne znam, cale, sinoc je sve bilo normalno kad smo gledali utakmicu.

Na kom bre bese Pink? Zar nije na sedmici? Otkud bre sad ovaj Sport klub tu?
- Ne znam, cale, rekli su ovi iz ezbebea da ce da menjaju nesto
- Pu, pleme im jebem, svakih 7 dana rotiraju!

žena-Ne čačkaj taj bojler,ubiće te struja Milovane.
muž Milovan-Ma to su opet žice,sa' ću ja to da sredim,vido' sam kako ih majstor Stole spaja.
žena-Ima da se češeš tamo gde te ne svrbi Milovane,ne čačkaj žice.
muž Milovan-Sad će vidiš kako se to radi,žuta i crvena, plava i crnaaaaaaaa.....Aaaaaaaaa
žena-E moj Milovane, crni Milovane,sav si se ugljeniso'

- Брате, шта има?
- Ништа, батице. Звала ме синоћ риба да дођем код ње први пут, пошто смо фејловали ономад код мене. Узимајући у обзир све факторе, вероватноћа да би ми дала је била 96.5%, јер су њени отишли на Фрушку Гору.
- Па, јеси био?
- Нисам. Морао сам да је испалим због Конквизтадора, тема је била историја, а чика Шоне је професор историје. Освојили смо друго место.
- О, има ли живота пре смрти?
=============================
- Ћеро, кад ћеш мало да учиш? Висиш на том компјутеру цео дан.
- Немам времена за учење, тата.
- Од чега?
- Сећаш се оног дечка Балше? То је онај нови што је дошао у наш разред.
- Онај геј?
- Није геј, сладак је као девојчица!
- Шта с њим?
- Ево, четујемо.
- Зашто не разговарате док сте у школи?
- Зато што ја имам трему док причам с њим уживо, а он има девојку, па не жели да га виде са мном.
- Подсети ме... Има ли живота пре смрти?

Umesto najnovijih modela nindža predajnika (kao gorepomenuta četvorka), on u svom oklopu ima fiksni telefon.

Telefonski razgovor:
- Ćao, šta radiš?
- Ništa. Perem neki veš i preslišavam dete istoriju, a ti?
- Ništa. Oblačim se, nameštam kosu i pokušavam da nađem onaj crni kaiš.
- Šta ima novo? Ništa. Juče mi je došla mama. Smorila me je, a kod tebe?
- Ni kod mene nema ništa, jurim po agencijama aranžman za more. Spremam se za neko ludo letovanje. Pričaću ti.
- Onda ništa, ćao.