Prijava nedoličnog ponašanja na očevu adresu. Mnogo teže sankcije nego uz prekršajnu.
Nekad je samo pogled je bio dovoljan.

Automehaničarska disertacija; automobil koji sadrži delove više drugih automobila.

Šatro tužna konstatacija zbog nemogućnosti oralne samosatisfakcije usled divljenja, jelte, samom sebi.

Nepisano pravilo po kome se RTS1 nalazi na broju 1 vašeg daljinskog upravljača, a RTS2 na dvojci. Pod uslovom da imate daljinski upravljač i da imate memorisane ove kanale.

Pridev koji se dodaje uz osiromašenu verziju nečega. U ovom kontekstu je opisni, ne posesivni. Potiče od engleskog "poor man's". Koristi se da dočara nešto što može da posluži svrsi, ali ipak je lošije, jednostavno nije to to.

Dočaravanje statusa kvo, tj komparacija vezena za tapkanje u mestu.

Psihološka igrarija podlih i manipulativnih medija, koja se odigrava negde u vreme održavanja finalnih duela Lige šampiona, FIFA klupskog svetskog prvenstva, ili pak, košarkaške Evrolige. Za cilj ima isticanje davnih uspeha naših klubova, ali, što je još važnije, buđenje nacionalne svesti kod jebenog Milorada, prosečnog Srbende, koji je navijač jednog od dva Titova blizanca i koji može sa ponosom ustati i debelim, masnim prstom uperujući u novinski članak, reći da smo mi, 'vako mali i pišićni, zapravo nebeski narod, kad se tako možemo naći rame uz rame sa bogatim klubovima iz zemalja koje su zle, svetske sile, ali ne da bismo sa njima bili jednaki, već da bismo pored njih štrčali i bili boldovani. Bre!

Svaka čast Steaui, ali to su smrdljivi Rumuni i tu anomaliju već ne umemo da objasnimo.

Naravno, prećutkuje se podatak da je današnja Liga šampiona tada bio smehotresni Kup šampiona, da je FIFA klupsko svetsko prvenstvo, ranije bio jednovečernji Interkontinentalni kup, a da je Evroliga bila takođe Kup šampiona. Sve takmičenja potpuno drugačijeg formata nego danas. Danas, kada srpski "velikani" ne mogu ni da prismrde evropi i svetu. Te se stoga u novinskim stupcima isključivo navode "dosadašnji šampioni", jer ukoliko bi se navodio tačan naziv takmičenja u današnjem obliku, mesta za srpski ponos ne bi bilo.

Ultra zajebana spravica iz Nindža kornjača. Verovatno i najkulja ili je barem imala najkulje ime. Jeste, postojao je tamo i portal prema Dimenziji X i kornjo-komunikator i generator interdimenzionalnog fluksa (kakogod), ali generator retromutogenih zraka je ipak nenadjebiv. Jeste da klinci koji su gledali ovaj crtać nisu imali blage veze šta bi to uopšte moglo da znači (meni ni danas nije sasvom jasno), jer je zvučalo podjednako besmisleno-genijalno kao i šklombocna curi kod ispravljača, ali je zvučalo zajebano i moćno, a to je bilo dovoljno. Ovo sokoćalo je poništavalo dejstvo mutogena, drugim rečima, moglo je da mutanta ponovo pretvori u normalno ljudsko biće. Ali jebiga, Sekač je hteo da pomoću njega vrati kornjače u staklenu teglu, pa je Donatelo morao da ga uništi. Šteta, bila bi to korisna sprava.

Narodsko objašnjenje za medicinsku pojavu zvonjave u ušima. Usled čini mi se povišenog krvnog pritiska, javi se osećaj da jedno uvo zvoni.
Onda pitaš nekog od prisutnih ''koje mi uvo zvoni?'' i ako pogodi, kažeš mu da će čuti glas.
Kakav glas, pojma nemam.

Тактика на Футбол Менаџеру, применљива и у свакодневним животним ситуацијама. У куп утакмицама, за које те у принципу боли курац, уведеш резервисте и андер-19 играче у игру, и АПП. Ако испаднеш, није нека штета, а одморио си првотимце. А ако прођеш, афирмишеш ове остале играче, скаче им цена, морал, итд.

Izraz za nevjerovatno vještu i sposobnu osobu, koja se može snaći u svakoj situaciji. Ber Grilsa možda možete izbaciti iz aviona usred Afrike i on će preživjeti pijući vodu iz slonovske balege i jedući crne mambe, ali čovjek sa sposobnostima iz naslova će ušetati među milion muslimanskih hodočasnika u Meki noseći krst i Bibliju, a odšetaće sa milion svježe konvertovanih hrišćana. Što se kaže, za sve ga Bog dao i u svemu pobjeđuje.

Lokalni budzovan je resio da ulozi "posteno" zaradjenu kintu u klub iz svog sela, koji se takmici u srpskoj ligi, i konacno ispuni nedosanjani san mestana-druga liga! Angazovao je pojacanja, novog trenera, kupio dresove i nove kopacke, i poslao ekipu na pripreme u neko drugo selo, sa druge strane brda.
Naravno, usput poznaje nekog iz SOS kanala, i pozvao ih je da naprave zivopisnu pricu o tome kako se i van Beograda igra dobar fudbal.
Na put u selo "negde u Srbiji" krecu : riba-voditeljka, snimatelj i Nebojsa Stefanovic, naravno.
Tokom dvocasovne reportaze koja se emituje u udarnom terminu u pola 3 ujutro, moze se videti kako ekipa trci po stadionu koji se previja na centru, tako da se sa jednog gola ne vidi drugi. Ali, zato su tu krave, koje pasu, pa sisanje trave nije ni potrebno. Dok buduci drugoligasi trckaraju i rade sklekove, Nebojsa Petrovic nas uverava kako se medju ovim momcima sigurno nalaze novi Dzaja i Bobek, samo ni jedna stanica sem SOS kanala nema muda da to objavi.
Na kraju reportaze, riba-voditeljka povede najvecu facu ekipe u setnju, gde ce mu postavljati razna zajebana pitanja, a snimatelj ce sve to zabeleziti.
Tokom razgovora, saznacemo svakojake zanimljive stvari od buduceg Dzaje: omiljeni kreator mu je Armani, Ceca mu je mnogo gotivnija od Seke, u horoskopu je Jarac, i veoma je uporan, podznak jos nije izracunao, ali planira da nazove Milana Tarota da to ucini umesto njega, pravi je Srbin, omiljeni svetac mu je Sveti DJordje, i obozava da ide na slave, sujeveran je i plasi se grmljavine....i jos mnogo toga je hteo da kaze, medjutim, snimatelj se sapleo o kamen i upao u kravlju balegu, pa su prekinuli intervju.

1.) Riba zagorela k'o ciganski tiganj, u fazi u kojoj bi dala i krezubom, poluraspalom radniku gradske čistoće u Najrobiju.
2.) Precvetala i otromboljena milfača, do skora predmet mašte i priča brojnih trsitelja i Milfhauzena, a sada vlasnica naborane face i sisa koje se polako predaju čarima sile teže.

Univerzalni,neartikulisan ratnohuškački poklič,koji se koristi u svakoj prilici kada u nedostatku umeća,moramo da snagu pozovemo u pomoć.Nebitno je gde se,preporučljivo je viknuti: Sad ga lomi!

Opšte je poznato da se u fudbalu sa gostujućeg terena bodovi teže osvajaju nego kad igrate kući.
Ista stvar je i kod seksa.Muškarci gostujuće terene u ovoj disciplini dele po težini u 4 kategorije:Easy,normal,hard i very hard.
Easy:Najlakša gostovanja,kad kad Zvezda ili Partizan igraju protiv FK "Stočar" iz Gornje Lukovine.To su obično gostovanja kod "devojaka lakog morala" ili kako se kod nas popularno nazivaju-kurvi.Bodovi se podrazumevaju bez obzira dali ste frajer svetskih razmera ili pak slučajni prolaznik sa dva zuba u glavi i mirisom kao lav u sezoni parenja.
Normal:Takodje jedno od lakših gostovanja,obično se gostuje svojoj devojci ili pak seks šemi,mada bodovi sa ovakvih gostovanja nisu baš toliko sigurni jer nju ume da "zaboli glava" i da dodje do još nekih izgovora.
Hard:Ovo je već ozbiljnija prepreka.Tvoj protivnik nije baš kaludjerica,ali se nećka.Obično su to devojke koje si tek upoznao i muvaš ih,ali one neće odma bum-tras već da te upoznaju,dugu vezu...procenat uspešnosti sa ovih gostovanja je nekih 30%.
Very Hard:Liga Šampiona,gostovanje Zvezde ili Partizana Barseloni! To su nevine devojke,čiji otac,inače ratni veteran,ima fobiju od njenih udvarača,nosi kalašnjikov sa sobom i spreman je na sve,tako da je ovde teško živ i ući na stadion,a kamoli uzeti bodove.

Situacija u kojoj svi sede sa jedne strane stola, jer je druga strana iz nekog razloga nepovoljna.
Apostoli najčešće nemaju mesta i stalno se laktaju, ali niko neće da popusti i da prvi i to još sam sedne za anatemisanu stranu.
Uslov za uspešan apostolski raspored sedenja je svadbarska klupa i dugačak sto. Stolice jednostavno ne dopuštaju takvu slobodu razmeštanja.

Polica za TV i DVD.

Kaže se za nekadašnju ljepoticu, želju svih momaka kojoj u mladosti nijedan nije bio dovoljno dobar ( ovaj šepa, onaj škiljav, onaj siroma') koja se nakon što su joj prošli svi vozovi udala za rugobu koja u jednom obuhvata sve "mane" nekadašnjih prosaca.

Dosipanje soli na ranu osobi koja se oprašta od neke sebi omiljene aktivnosti.

Dani kladioničarskog posta. Tim danima se klade samo oni koji su već izgubili kola, nameštajstan, gajbu i veru u Boga, pa nemaju razloga da poste.