Još jedna savremena narodna izreka koja u kombinaciji sa svojom bliznakinjom ''Šta zna svinja šta je dinja'' na veoma slikovit i poetski način pojašnjava zašto televizor, fen i jebeni otvarač za konzerve ( kao, uostalom, i same konzerve ) nisu baš za sve ljude. Takvi treba zauvek da ostanu na svojim brdima i love zalutale putnike-prolaznike za svoju kolekciju ljudskih kostiju. Njima ne treba civilizacija, tehnika, kultura. Koji će im kurac telefon, kompjuter, brijač – oni to nikada neće razumeti. Ne znam. Možda je to, ustvari, i dobra stvar ( jer : čemu jebeni Ivan Ivanović svake nedelje uveče i Ana Štajdohar sa svojim bendom ?! ). I jednoga dana, kada budu umrli u svojoj 45-oj godini ( jer : čemu taj Vitamin C? ), neće morati da brinu za ''civilizovano'' mesto na onom svetu - ostatak plemena sa kojim su živeli će ih verovatno ostaviti da istrunu negde u nekoj vodi ( jer : čemu ašov ? ), obzirom da vatru još nisu otkrili.
Prisetimo se za kraj i čuvene scene iz dojajnog filma ''Tri karte za Holivud'' i prognostičke replike Branislava Cige Jerinića : '' Ako ovo jedu i piju ( amerikanci, žvake i koka-kolu ), mora da se zarati ''. Ja sam završio.

Vrši se kada nekome jasno želiš da poručiš šta misliš ali je neka osoba tu ili između vas pa mu usnama to dočaraš .

Kada ne stojis za stolom koji si rezervisao u kafani, jer vam se u medjuvremenu pridruzilo jos 15 ortaka, a stocic je taman za troje, i onda provedes vece u drugom prstenu - udaljen od svog pica, od piksle i svakog desavanja.

I dobićeš lep odgovor. Ako umeš da postaviš pitanje na pravi način i u pravo vreme, onda će se svako potruditi da ti odgovori. Ako ništa drugo, ono barem zato da ne ispadne bezobrazan. Mantra kojoj smo od detinjstva učeni, varijacija poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara.

Izraz potrebe da nekog pošaljete na spavanje pre nego je rešio da legne. Obično stariji brat njime nervira mladju sestru. Ili uopšteno - stariji članovi porodice mladje.

Pucanj iz pištolja koji najavljuje početak trke na čijem se cilju nalazi ispunjenje sna.

Sudbinu Ivana Bosiljčića manje-više svi znamo. Jebi ga, teška su vremena, a uloge koje su jadne do zla Boga, donele su mu popularnost među babama i domaćicama šrom Srbije. Međutim pored toga što je glavna odlika dragog nam Ivana ta, što je on alfa, mega, giga mužjak, ima i ona druga strana medalje, a to je neopsiv način da ne ume da pojebe klasičnu napaljenu ribu kojoj je odavno krenula suza niz butinu i koja je zrela za udarac već u petoj epizodi.

Neki stručnjaci su utvrdili da je za to krivac njegovo levo oko koje nikada nije fokusirano na obe dojke ženskog čeljadeta, već stalno negde luta i skreće misli mladog jebača. Tako se i ovaj izraz koristi za lika koji uporno bež i luta i od zadovoljstva koje pruža život plašeći se da prsne breskvicu i zapali pljugu nakon toga. U pitanju je strah kod koga ne pomaže ni alkohol ni opijati ni vudu vračevi, u pitanju su muda, a našeg Bosiljčića su izgleda ko u pauka.

Ono što krasi Bosiljčiće za svoje neshvatljive postupke su idiotski načini za izvlačenje i pravdanje, kao i bolesna filozofija po pitanju života.

Obavezne opaske hejtera po gradskim kuloarima izgovorene sa ciljem da omalovaže nečiji lik djelo i status koji je stvoren odricanjem,zalaganjem ili originalnošću.

Drugi način se opiše neka osobu za koju se smatra da je opasna u tuči.

jedina teritorija na svijetu u kojoj se ne nalazi grad po kom je dobila ime.(Herceg Novi)Zauzima trecinu BiH a poznata je po tome da je niko ne spominje kada spominje BiH (u Bosni,kroz Bosnu,iz Bosne,Bosna).Njeno stanovnistvo samo nema nista protiv ovoga i nema separatisticke motive.Jedino kad se pricaju vicevi u kojim Hercegovac nadjebe Bosnaca javlja se ponos i poneka separatisticka teznja.Pola teritorija se nalazi u FBiH a pola u RS i odnosi ovih Hercegovaca su jako napeti jer jedni drugima osporavaju to da su Hercegovci.Zvanicni jezici su srpski,hrvatski i bosanski (dakle nema hercegovackog)tako da Hercegovci uce svoju djecu stranim jezicima.Jedini pomen hercegovackog jezika se pojavio u Top Listi Nadrealista ali pored vec tri pomenuta te crnskog i gorskog.Hercegovci imaju jako duge vratove jer malo malo pa proviruju preko Ivan-Sedla (u Sarajevo).Inace visoko su pozicionirani u svim drustvenim vrhovima u BiH u oba entiteta.(nesto kao Crnogorci u Beogradu.Cuvene uzicke Ere su gotovo svi porijeklom Hercegovci i zato ne treba da cudi interes Emira Kusturice za Uzice jer je nedavno izjavio da je po nacionalnosti Hercegovac...

To je izraz koji se koristi kada posle pojedenog parčeta pice više nisi gladan,a pojeo bi još jedno.

Izraz stvoren od strane ex sportskog direktora FKCZ Gorana Bunjevčevića, a opšte prihvaćen od njegovih naslednika. Vezuje se za fudbalere, uglavnom strance koji poseduju kvalitete koji će izuzetno i odmah popraviti igru FKCZ. Potencijal igrača koji pravi razliku utvrđuje se isključivo preko DVD-a, YouTube-a ili kroz slatkorečivu priču njegovog menadžera.

Kaže se nekome ko ima poverenje u nepouzdanu osobu ili stvar.

đoko--> đoka--> penis
šalić--> šala--> humor

Pokušaj humora tj. kurac od istog.

Pošalica koja kod ziljave pičke izaziva smoorrr.
Pošalica koja kod ćaleta provocira plaćanje Moldavke, iz sažaljenja.
Pošalica koja Romuna tera da podeli s tobom čokoladu.
Pošalica koja to nije.

Postovati nešto na Fejsbuk.

Zamjena za društveni život.

Uglavnom se vrši na velikim društvenim mrežama. Stvara žešću iluziju da nas ima k'o mrava iako nas nema ni za mali fudbal. Neko sa strane bi nas pomešao sa Kinezima ili Albancima.

Ultimativno pitanje roditelja kada im se ne sviđa ono čega se njihovo dete u kući igra sa drugom. Pitanje kojim se ta igra prekida u svakom slučaju, kako god odgovorio. Bilo to loptanje, klikeranje, šta već, ako roditelju smeta, samo to pita i njegove muke tu prekidaju.

Najnezahvalnija jedinka koja, sem ove jako ružne osobine, obiluje i halapljivošću, a svojim postupcima podstiče i čestitog čoveka na misao "Mogao bih da ga bijem, a da ne trepnem, k'o tuđeg".

U poslovici "Na'rani kuče da te ujede" je kuče, a legenda kaže i da je izumitelj pihtija koje je izmislio ne bi li upotrebio i najneupotrebljiviju stvar kod svinja.

Mađar. Gulaš fazon. Tip koji se uputio u muvanje srbske pičetine sa ovakvim imenom. Njemu je jasno da je najeb'o. I njoj podjednako, ako joj priđe. Ali kao svaki normalni heterojebach i on bi voleo da umoči svoju bačvansku kobaju u sos. Čisto malo da začini, Desanka je pred otkazom. + jebe ga i akcenat. Priča kao Mađar.

To ga neće zaustaviti da krene u lov. Mađari su čuveni po svojim sposobnostima lovljenja Srba. U ovom slučaju Srpkinja. Mirnodobsko vreme, štaš. Jedino ako je gejpeder, tu onda dolazi u obzir ova prva solucija.

Elem, smišlja taktiku. Taktika! Kako izmeniti akcenat a da zvuči kao gedža ili još bolje, kao novosađanin. Ištvan- Ivan. Može. Idemo dalje. Akcenat. Aukurac. To mu je najveći problem. Jebeš to, biće Englez. Kako Englez kad ne zna ni da bekne engliš. Pa da, biće Mađar.

Zna mađarski i može da smisli priču kako je došao iz Pešte. Do jaja. Znači ima love. EU, ovo ono. Prosečna plata dva soma jura. Znači može bičarkama da plati flašu Martinija. Ali ček, on zarađuje u realnosti srbske pare. Znači dvesta jura u trafici. Situacija se komplikuje. Ok, boli ga kurac- kreće u lov. PA ŠTA BUDE NEKA BUDE.