
Opis izrazito skupe ljetnje turističke destinacije.
Aj da štekamo do narednog ljeta, pa da opalimo na Zrće?
- Obavezno.. 'si ti lud, tamo ni sunce ne grije besplatno...
Oboje ćete se isprljati, ali ona će i uživati.
Što se uopšte i hvataš sa svinjom? Zašto zalaziš u to? Ako je neko glup, ne pokušavaj da mu dokažeš da je glup. Glup čovek ne može da shvati svoju glupost. A zašto bi i pokušavao? Moraš da se spustiš na njegov nivo, a onda će da te potuče iskustvom. Ne saginji se u blato. Samo se nasmešiš i ideš dalje. Takes a man to suffer ignorance and smile, što bi jedan gospodin rekao.
Ne mislim na neuke ljude. Već na glupe. Od učenih uči, a neuke sam podučavaj.
Vodio jedan čovek svinju da je proda. I sad svinja poče da mu govori kako je ne treba prodati, i da mu priča kako da vodi poslove. A ovaj čovek, poče da se svađa sa njom i da je ubeđuje da je u pravu. Nastade tuča, prevrću se oni. Ja gledam i ne verujem. Čudno mi nešto. I onda shvatim, da ne vidim ko je svinja, a ko čovek.
Opis izrazito dobre baterijske lampe.
- Joj, kakva ti je to nova baterijica?
- Njemačka.
- Dok je njemačka, mora da dobro sija.
- Šta sija, dan pravi kol'ko je dobra.
osoba izrazito slabih organizacionih mogućnosti
"E, idemo kod Gogija sutra? Organizuje neku žurkicu"
"On? Pa one ne može da organizuje ni jebanje u kurvari!"
Opis čoveka sa izrazito velikim stomakom.
Čas fizičkog, Mile se skida u svlačionici dok stomačina leluja u svim pravcima...
Lik1: Au bre Mile, tebe žestoko zeznuli u toj prodavnici u koju si išao.
Mile: Kojoj prodavnici, kako zeznuli?
Lik1: Pa ti naručio pločice a stigao bojler.
Covek sa izrazito dugim ekstremitetima.
A: Si video onog Djoleta
B: Brate, evo sve bezim od njega, taj kad mase skida glave.
Pogrdan opis izrazito mršave osobe.
- Buraz, zipa one tamo. Sve visi na na njoj, ofinger žešći.
- K'o da je u živici rasla, isto trešnja divljaka. Usitnila se.
Doggy style sa izrazito debelom devojkom.
Kaže se za izrazito mršavu osobu.
-Pazi šta pričaš, mogao bi šamar popiti!
-Šta se kurčiš, vi'š kakav si tanak i nikakav, mož' komarac na eks da te popije...
Radnja koja se obavlja izrazito retko.
Nije pušio, masno je izbegavao, rekreativno se bavio sportom, pio je svake Papine smrti, i ipak ga strefi srčka u četrdesetpetoj.
Metaforički izraz za izrazito jakog i visokog momka.
-Žare čujem da si zaposlio onog Mikija kod sebe u kafanu.
-Kako ga ne bi zaposlio, kad on radi u smijeni treba manje ljudi da se napuni kafana, sam zauzima 10 kvadrata. Znaš da Rusiju na leđima ima istetoviranu, i to u prirodnoj veličini.
-E, naka si ga onda!
Izrazito nestabilna osoba sklona ispadima.
- Uff, uff, šta je dobra. Srića šta je niko ne obrađuje, he he.
- Muči budalo, Mile ti je k'o nitroglicerin otkad je iziša iz zatvora, pobit će nas oboje. Još ima zakopano oružje iz rata.
- Kad će Fajzerovo cjepivo da natrljam sol na ranu ovom antivakseru i teoretičaru zavjera?
- Budalo, osta je bez posla, cura ga je ostavila zbog toga što nije moga plaćat kredit i sad ga ti još mućkaj k'o nitroglicerin da napokon detonira.
Izrazito ružna osoba koja svojim izgledom podseća na jednu od Slipknot maski.
Komentar na račun neke izrazito tamnopute osobe.
S: Tebra , je l' si upoznao onog Necinog ortaka sa elektrotehnickog?
M: Da, da...Ima facu k'o da će da otme avion , ali dobar momak u pizdu materinu.
S: A jes' crnomanjast...
Izrazito nesposobna osoba, uglavnom "duduk" za sport.
- Gledaj onog Mimija defekta, ni loptu ne zna da uhvati kako treba !
- Defektu bre, baci je u prostor !
Ono što vas čini izrazito cool i iznad svojih vršnjaka u osnovnoj.
- Brate jesi čuo onu novu pesmu Juicea?
- Ma beži bre sa tim sranjem, ja slušam Deep Purple.
- Ha?
- Nije to za svakog, ne pokušavaj da razumeš.
Finalni proizvod dugotrajnog procesa inplementacije vlastitih snova u podsvest sopstvene dece. Poslednji pokušaj posrnule ambicije da stigne gde joj nikada ni nije bilo mesto.
Voz za prošlost. Poslednji peron.
Potomak u staklenom zvonu, zaštićen kao himen ćerke jedinice šefa turske narko-mafije. Uposlen k'o mladi Kurdi na bauštleli nadomak Menhengladbaha. Nema prostora za zajebanciju.
Biće od tebe sine nešto -pijani ćale kad ti kaže. Učićeš jezike koji te ne zanimaju, sviraćeš instrumente za koje nisi talentovan, bavićeš se sportom iako imaš dve leve i što je najvažnije -završićeš škole iako si glup k'o kurac. Na silu, ako nikako drugačije. Destilovaće tebi ćale krv, neće biti štrokava k'o moja.
Problemi nastaju kada proces destilacije ne ide željenim tokom. Potomak prsne k'o rumunski kurton i otera sve u pizdu materinu. Počne da glođe čaše po kafanama i gasi cigare pevaljkama o sise, da se bode prekrštenom pajom i umače palamar u podgrejan pinđur dok zamišlja brata Marije Šerifović. Noćima.
Jebiga krv nije voda, -teže se destiluje. Šta'š?!
-Dokle ti je mali stig'o sa čkolama?
-Četvrti srednje.
-Gde'š ga dati na fakulteta?
-Nigde, neće da studira.
-Mora bre da studira, ti nisi pa vidi kako se mučiš.
-Neće jebiga da uči...otvoriću mu neku kafanu, pilanu, salon za pedikir-manikir noktiju za kerine...štagod. Pa nek radi, šta sad?!
-Nije ti to dobro, nisi uopšte ambiciozan. Šta želiš da ti sin bude u životu?
-Ja?! Želim da bude...srećan.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.