A: Pazi ovo, nisam ni siguran šta je, koliku nosinu ima jebote, k'o da je iz Černobilja!

Ona devojka nije sponzoruša, ona je radodajka.

Asistent: Menjam profesora dok je na nebu.
Ja: Je l' on sada Bog?
Asistent: Ne, on je u avionu.

- Brate, sinoć sam opalio neku ribetinu u klubskom magacinu. Da si je samo video, full je.
- Full, a? Šta je na njoj tačno full? Ona metalna proteza oko glave ili krpa koja bi trebala da predstavlja suknju? Brate, video sam te sinoć kako te pijanog odvlači ta rkava iza šanka. Jebena šankerica se zacenila, pala i udarila glavom u frižider, morao sam da je teram u hitnu jer je obezbeđenje makljalo nekog demona. Bar sam joj uzeo broj i TO je RIBA koju ću JA opaliti. A ti ako si pametan, prestani da se hvališ time i poriči sve kada vidiš onaj snimak na netu.
- Koji bre snimak?
- Magacin ima kameru, konju. Smeje ti se pola države. Jutros si i u dnevniku bio. Dilejo.

- Eno ga Violeta. Čuvaj pakaš.

- Ej, hoćeš sa nama na tekmu sutra, vozi Rajko?
- Kako da ne, on ne zna sa kojim krajem strelice za pikado se gađa, sve sam lud da sednem sa njim u auto...
- Pa kako je dobio dozvolu onda?
- Tako što živi u Srbiji some jedan, ćale je iskeširao dozvolu i to je to.

-Vidi one kakva je strkljasta, kao motka za podupiranje strikova.

A:Ajde da slikamo onu rugobu Daru,pa je zajebavamo.
B:Ae brate. Ček sekund da uzmem aparat.
Klik,klik,klik.
B:Jebem mu mater i fotoparat se gasi kad je vidi.
A:Šteta...Neću imati na šta da pljunem.
B: Baci petaka.

A:Eeeee,Mile! Vadi aparat da slikamo ovu matematičarku,pa skupljamo lajkove na fejsu.
B:Evo ide odmah.
Klik,klik.
B:Ugasi mi se aparat sine.
A:Pa kad je ružna ko lopov i aparat pametan čovek se gasi kad je vidi.

-Mina, obuci se, nemoj da ideš tako gola, hladno je!
-Evo, idem...
-Gledaj je.. Jesam rekla da se obučeš?
-Pa obukla sam se, šta ćeš više?
-Jes'! Obukla se... Zagrnula se tim džemperkom protiv komaraca i tako ćeš da landraš ceo dan?! Ne može! Nazad po jaknu!

Sako u teretani, trenerka u pozorištu, trenerka u čarapama, odelo i čarape sa Duškom dugouškom, feministkinja u javnoj kući, roze majica na "paradi ponosa" u grupi navijača, cipele na njivi, štikle na izletu, dopičnjak na ispitu, bermude na plaži, naočare za sunce noću, dizelaš u Prada butiku, nacista u muzeju holokausta, nimfomanka na devičanskim ostrvima, peder na ostrvu Lezbos, stado koza na Novom Beogradu, Šar Planinac u stanu, sendvič sa belim lukom u autobusu, podrigivanje na času, plavuša na olimpijadi iz fizike, krštenje u džamiji, disleksičar u biblioteci itd. Shvatili ste poentu.

Obzirom da ti je iq 130, nadam se da ćeš mi rešiti ovaj jednostavan matematički problem.
-Vrlo rado, ali nažalost, za matematiku sam šandr mandr.

- Da se preselimo nasuprot bolnice? Dobar je kvart.
- Mani me se tih socijalnih stanova ko da su ih Čaučeskovi arhitekti radili. Kakve smo sreće, još ćemo za susjedu imati prikovanu babu pa da me pajdaši kad navrate sprdaju da gledam gilf video bez slike.

-Brate, da ti se pohvalim, došla tetka iz Frankfurta, dala mi 50 jevreja.
-E! Kad častiš?
-Aj može po pivo, ali imao sam planove kako da mi se višestruko vrati.
-Kakve planove?
-Mislio sam da stavim na Zvezdu u derbiju, lepa kvota, a i ovaj Partizan prop'o.
-Oprosti mu Gospode, ne zna šta čini.
________________________________________________________________
-Razmišljao sam da raskinem sa Miom.
-Zašto, božji čoveče? Zar nisi govorio kako svaki put dobiješ šlog u levu stranu kad svršiš? E, onaj avion da ispustiš? Onoj kad muva preleti sisu dobije upalu krila!
-Pa planiram da se malo više posvetim obrazovanju, a zbog nje ne mogu da idem na sve vežbe, stalno me zove da idem sa njom u šoping i tako to.
-Oprosti mu Gospode, ne zna šta čini...

Jesi video onog veprića ?
Sto bi gledao veprice bolesniku nenormalni....

Marko: znaci od sutra krecem trcanje u 7 ujutro,zdrava hrana.. prestajem da pusim
Bojan: au Marko nemoj molim te.. svet nije spreman na to..

Bojana: od sutra necu vise da iskoristavam muskarce!
Marija: nemoj Bojana molim te.. svet nije spreman na tako nesto

Kako pomoci sebi: Dedu prepoznajete po tome sto na sebi ima minimum duks, kosulju, dzemper, TANKU jaknu, ali preko nje krzneni prsluk koji je pored samog dede osnovni izvor tog mirisa...

Iznajmljujem lokal u lokalnom tržnom centru.
Šifra: Lokal-patriota

sex-Ah, ah oh moj Boze...ahhh uf svrsila sam

frka-pomozi mi Boze.
-ni Bog ti sada nece pomoci, rece lik i ubi ga k'o zeca

Matori sa prijateljima gleda EP. Odjednom sin upada u dnevnu sobu.

A: Tajooooo! Tajooooo!
B: Što'e sine?
A: Dođi brzo.
B: Ne mogu sine, gledam nešto 'vamo.
A: A tajo hitno je!
B: Mali bježi prije nego me naljutiš.
A: A tajoooo! Ne može da čeka!
B: Što je mali, 'oćeš da sereš? Aj idi u WC nema šta da se stidiš pred Mikijem i Dejom.
A: A nije to tajo!
B: Ao, mali aj bježi u sobu da te ne vidim!
A: Tajo, nešto se desilo majki!
B/C/D: Šta?!
A: Ne može da...
B/C/D: panično Šta?!
A: ... da mi se okrene točak na biciklo
B: Sunce ti krvavo! Sad kad te seknem jednom nećeš se dizat' više.

Eee, si čuo da je Mare batalio školu? Imam nameru i ja!
- E, sinak, Mare je degen uvek bio i ostao, a ti se upucaj. Izbliza.