- Komšo, daj trinesticu okasti, popravljam dajca.
- E bre budalo, treba ti viljuškasti ključ.
- Ma ćuti, ja s' takvima kao ti kitim muda, ja sam još sedamdes osme, dok sam radio u Rusiji popravljao kamaza, dok mi je poluraspala Moldavka sisala bobana, daj alat da vidiš šta je pravi majstor.

"-E brate, jesi onu novu stvar od Tiesta"
"-Ne brate, sto?"
"-Bratee kakva je pesma, nemo's da verujes"
"-Ozbiljno?"
"-Da brate, prvo ide neki tuc tuc, pa onda ugc ugc , pa brate onda... znas kakva je pesma..."
"-Ma brate cuo sam neku na youtube-u isto je do jaja kako se zove..."
"-Ma jok brate ova je jos bolja, veruj mi znas kakva pesma"
"-Jebote nisam jos ni cuo tu pesmu a vec mi se svidja"

-Bio je sjajan cert sinoć.
-Kurac bio dobar!
-Au, što tako?
-Zbog da mi ga puše!
-Dobro brate, tebi se možda nije svideo, nemoj da si tako vulgaran
-Ma duvaj ga i ti, seljaku!
-Čoveče, kontroliši se malo!
-Ma jebem ti sve po spisku!
-Brate, šta ti je?
-Ma teraj se u pičku materinu!
-Ma beži bre, šta s tobom da pričam kad si trljao jaja koprivama.

- Nikako da te pitam, a šta je s Perom Gorilom? Viđaš li ga?
- Gorilu? Ma jok. Čujem, stegla ga ona njegova, do tri radi, posle šeta kuče, u nulu ga pretvorila. Ne sme pošteno ni jaja da počeše.

Pre će se izraz upotrebiti za, recimo, Snežanu Savić u serijama Siniše Pavića nego za Anđelinu Džoli iako imaju sličan skor u razbijanju.

- Joj, vidi kakva je, takvu bih odmah oženio.
- Jesi lud, pa ta je više jaja razbila o dupe nego o tiganj!

ide mi na tuki
ide mi na kurac
ide mi na jaja

Aca:Brate znaš kako se nagruvao ima ledja i ramena ko trokrilni orman.
Mare:Džaba mu to kad je i dalje pička...
Šomi:Džaba mu široka ramena kad su muda malena oduvek sam mu to govorio.

VERZIJA 1

Ortak 1: De si, brate, š'a ima?

Ortak 2: Ništa, evo, bio na fizikalnoj terapiji. Imao saobraćajku, operisali mi nogu, keva poginula, sestra i dalje u komi, ne znamo da li će se probuditi, neizvesno je...Smorio sam se, brate, za medalju...

Ortak 1 : Ne seeeri!!! Koji bedak! Nego da čuješ šta se meni desilo. Otišli Robija i ja juče do Anči. Došla tamo neka njena fufica, znaš kakvaaa je brate, odvalio bi je od kurca! I tu se zajebavali ovo-ono, posle doš'o sa neke žurke i matori Prangija... ono baja se odvalio nije mu dobro, zapalimo do šteka, kupili vops, buksnamo, vidim mala sve vreme sa nama, đam joj se do jaja... i ono, brate... dala mi fon na keca ...

Ortak 2: Do jaja brate, ae palim! Divimo se!

VERZIJA 2

Ortak 1: De si, brate, š'a ima?

Ortak 2: Ništa, evo, bio na fizikalnoj terapiji. Imao saobraćajku, operisali mi nogu, keva poginula, sestra i dalje u komi, ne znamo da li će se probuditi, neizvesno je...Smorio sam se, brate, za medalju...

Ortak 1 : Strašno, brate, strašno! E, slično se to i meni dogodilo pre 6 dina. Vraćali se ćale i ja iz vikendice i bila neka nagla krivina, i kola se zanesu, drž' vamo, na jednu stranu, drugu, pa bankina... Srećom brate, bankina nas zadržala, inače ode sve u kurac!

Ortak 2: Do jaja brate, ae palim! Divimo se!

VERZIJA 3

Ortak 1: De si, brate, š'a ima?

Ortak 2: Ništa, evo, bio na fizikalnoj terapiji. Imao saobraćajku, operisali mi nogu, keva poginula, sestra i dalje u komi, ne znamo da li će se probuditi, neizvesno je...Smorio sam se, brate, za medalju...

Ortak 1: Do jaja brate, ae palim! Divimo se!

Neko - E brate, i tako sam joj uplaćivao kredit 3 meseca, i ona mi kaže da će da mi popuši, a ja poludim jer sam skont'o da je kurva!
Lik ( prvo se malo zbuni, pa...) - Brate, sve je to u redu, ali shvati da nisam flegma, al' mi šište jaja za to.

-matori jel si bio kod urologa?
-jesam, ne pitaj me ništa...
-ahaha jel išo i ćale sa tobom??
-ma jeste, mora matora komunjara sve da vidi i čuje svojim ušima od doktora, kažem ti ne pitaj me ništa bila mi neprijatna situacija, osećao sam se ko da mi neko zabio glavu između znojavih jaja i prepona!

-Тебрекс, знаш да је Шоми бануо у клаџу, покр'о их за све паре, јуре га тарзани да га убију!
-Ма, он брије муда жилетом, могу само да му прдну под нос, ништа више!
________________________________________________________________

-Даћете ми један Gillete Fusion Power ''OO'' за бријање муда!
Касирка: Јеби ме!

-Bate, znači, ima da ti sredim za jednu rođakicu, znači oćna dvaes četri sedam. Kontaš?
-Fala bate, ali ne fala...
-Pa šo tebreks?
-Pa brate kad god mi ti "neku" namestiš, ona uvek ili je radila u cirkusu, ili se džara kočanjkom, ili se brije svake prestupne godine, ili smatra da i životinjama treba "udovoljiti", nekako mi se ne pogane jaja. Kontaš?

Ej ćale, idem u nedelju na neki miting sa strankom u Beograd.
- Mani se sine ćorava posla.
Šta fali? Biće nas dosta iz stranke i dićemo glas protiv tlačiteljskog režima.
- Ma pusti to. Ne treba ti to. To je đavolja rabota. Tako sam ja devedesetih išao na te kurčeve mitinge i proteste. Ajajajajja DOLE SLOBA pičkematerine, DRŠ vodenim topom po rebrima i aupičkumaterinu. Vid mene, VELIKOG OPTIMISTU. Za čega? Za ovčija muda? Ta teraj to u vražju mater. Ako ti je već dosadno, idi čisti svinjac. Eno ono malo šareno sjebalo nogu. Trebaće ga preklati za koji dan da se ne muči.

- Ju, ispade ti sapun!
- Ko će da se sagne, srce?
- Ja, naravno...
- Da si muško i služila vojsku, ili bar bila u zatvoru, ne bi tako razmišljala...
- A ko kaže da ja uopšte u ovom trenutku razmišljam?! Samo osećam da imam muda za tako nešto...

Gledaj bre, ovde smo pojeli jedan minus, zato nam sve nije tačno!

Pa, to je to što jebe naše kokoške, pa nose kockasta jaja. Ma bitno postupak da je tačan...

- ... i nakon 45 minuta donese on meni hamburger. Ja već pomislio da me zaboravio. Da nisam bio gladan, dobio bi on hamburger u glavu nazad.
- E, onda sutra idemo kod Zeke na ćevape.
- Što kod Zeke?
- Da vidiš šta je usluga. Čovjek samo što ti muda u krivini ne zanosi.

(nakon ulaska u amfiteatar ETF-a ili PMF-a gledate u tablu na kojoj je upravo dokazana neka žešće zajebana teorema iz neke žešće zajebane oblasti matematike)
Brate pogledaj ovo! Tu se ne zna iz čije guzice čija jaja vire!

-Evo ja došla!
-Super, pri kraju su, sad ću nam postavim sto pa da večeramo.
-Šta pri kraju, o čemu pričaš ti, kakva večera?
-Pa beli bubrezi, rekao sam ti danas da dođeš na muda!
-A crni Dragutine, ti znaš da je meni Mićo pokojni tek 3 mjeseca, ko da je meni do večere?
-Ček onda, što si dolaz...Ahaaaaaaaaa, razumem, razumem. Aj tamo u primaću, sad ćeš ga primiti, he he!
-E, glupane jedan, treba ti sve crtati.

-Tebra, čujem plevio si učiteljicu Rušku, priča se po gradu. Mora da su vas čuli komšije.-
-Čuli kurac, starka ćutala k'o zalivena. I muda joj ulaze kol'ko su je raširili orgijaši, ni da me oseti.-
-Auuu brate, zar tol'ko? Ti beše ono, rasan jebač...-
-Ma reko na kraju đentlmenski da je izfistujem pa da svrši i ona, al kad mi nestade Rolex bez traga u njoj, reko aukurac, ja sam jebo pa sam jebo.-
-Tuga brate...-

Dogovoren sastanak u 20:00h. Trenutno vreme 20:30h. Završava nervozno treću cigaru, pokušava nekako da se skloni od kiše i u sebi recituje litaniju psovanja svih svetaca.
Konačno stiže. Bilo je krajnje vreme.
On: Pa dobro Marija gde si ti, čekam te već pola sata, kasniš kao muda za veprom!
(pokajnički osmeh nestaje sa njenih usana da bi bio zamenjen nevericom i gađenjem)
Ona: Štaaaa? Seljačino! Znaš šta? Idem kući, stoko jedna! (pravi polukrug na peti, diže nos i užurbano ide putem kojim je došla)

On: (kiseo i smoren) E jebi ga, ona kasni, a ja sam stoka!? (pali sledeću cigaru) Ko je jebe, pravac kafana.