Неодлучан тип који дуже време скупља муда да начини први корак.
-Шта си се укопао? Па иди до ње! Питај за плес!
-Чекај чекај, да скупим муда... Није ми свеједно ако ме искулира...
-Нису то змајеве кугле бре па да их скупљаш толико колекционару глупи. Ајде, пиће на екс и терај!
Израз који се користи за тестисе који су тек сазрели за употребу, али и за оне којима су већ давно одбројани дани.
пример 1.
Милунка: И Веро, зашто си опет лоше? Који ти је ђаво сад? Знаш шта? Теби треба мало чврсте мушке руке, јел те онај твој дир'о од кад је имао упалу беш'ке? Реци му некад, подсети га да има жену! Могли би ви још увек, хи хи, знаш већ.
Вера: Ма терај се Милунка, он ти није више ни за шта! Па тај већ одавно има јаја за бацање!
пример 2.
- Знаш сине, тата је нешто размишљао, имаш девојку, имаш 14 година, знам да ти је тешко. Можда си с њом хтео да спаваш, али си несигуран. Ако хоћеш, унајмићемо неку, знаш већ, лаку девојку, за вече...
-Курву?
- Да, курву. И ти од недавно имаш јаја за бацање, могла би мало да те истренира. Као пре кад смо те водили на додатне часове из математике, то ти је исто. Океј?
- Е, ћале, ај не губи се, одох у град.
Hladno predjelo kojem je obogaćen žutanjak tako što je tvrdo kuvano jaje masakrirano na pola i izvađena mu žuta utroba koja je samljevena i pomiješana sa sirom, biberom, solju i kečapom. Zatim je sav taj bućkuriš stavljen u vrećicu sa odsječenim ćoškom i kroz taj otvor istisnut tamo odakle je, invazivnim putem, izvađen gore pomenuti žutanjak.
Najbolji način da drugu saopštite da je sisata devojka koju je upravo startovao tranvestit...
Данашња модификација Душановог законика.
Око за око.
Зуб за зуб.
Муда за бубрези.
Непрејебива и вероватно бесмртна ритерн-рима на одговарајући шлагворт саговорника која је, ето, уз легендарне "На курцу те носам!", "Опалим те голим!" и "Мој ти уш'о!" временом постала делом оног незаобилазног римерског репертоара једног небеског примерка у свакодневном спуштању својих сународника. Треш-фора коју ће поменути сународници недвосмислено схватити као другарско подјебавање, јербо је директно хомосексуални тон у истој (а и у горе наведеним флоскулама) и сувише забрињавајући за неко озбиљније разбијање главе о могућим конотацијама.
Зна неко 'де је Страја?
- Е, брате, 'де ћеш?
- Ма, идем до града да се видим са рибом...
- С којом рибом, бре?
- Како с којом, јеботе? Па, с МОЈОМ, досадила ми твоја кева, брате, стално исте позе, хњохњохњо...
- Хахаха, врло духовито. А како ти се зове риба?
- 'Сти лиз'о неке клозетске даске од јутрос, брате?! Па, знаш Мају, ишли смо, типа, 4 године заједно у Средњу!
- Како, како?
- Ааа, Маја, дебилу, МАЈА!!
- Апиш ме за јаја! Уф...
Omiljena muška aktivnost,posebno ukoliko se probude pored žene koja je voljna da tu aktivnost obavi umesto njih.
У сленговском систему мјерних јединица пингвинова муда одговарају температури од 6,2 таштиних погледа или 3,43 бабине сисе.
Мања јединица је једно пингвиново мудо, а већа муда Рамбо-пингвина.
-Мајсторе, може још једно пиво?
-Је л’ ‘ладно?
-Ма...(флоп)... к’о пингвинова муда.
________________________________
Келвин: Што не би звали Џула?
Целзијус: Зар да ја не знам направити централно гријање?! То само треба повећати проток плина у котао. ‘Ајде ја ћу одвртати вентил, а ти очитавај температуру. Спреман?
Келвин: Море.
Целзијус: Тааако. Колика је сад температура?
Келвин: Двјестаааа осамдесет.
Целзијус: ШТАААА?! Не лупај глупости, цијеви су ледене ко пингвинова муд... Чекај, је л’ ти то у келвинима?! Дај ми на ћирилици, што ме јебеш?!
Келвин: Јок, него ћу у нивес-целзијусима. У келвинима, дабоме. Ипак сам ја лорд.
Целзијус: Тише мало, изгледа да нешто шишти!
Келвин: ДА НИЈЕ ПЛИН?! Хоћеш да доведем Паскала?
Целзијус: Не треба. Шиште ми јајца што си ти лорд. Пингвинова.
Jeziva rečenica kojom vas dočeka žena kad se vartite kući mrtvi gladni a ona bi da “premosti” dan kada nije spremala ručak. Nekako ... prođe vas glad istog momenta.
Потмула мантра коју неуморно понављају Роми на пијацама и на улицама уочи Васкрса. И додају понешто испод гласа.
-Фарбе за јаја, фарбе за јаја, фарбе за јаја... Госпоџо... (Оћеш и моја да офарбаш кака си лепа)
kada iznajmis Sony Playstation 3 za vreme ispitnog roka
PES2009
Telecom
Valjda osećaš po internet slabiju konekciju.
Vodeći se parolom: ''Što mora prosto, kad može i komplikovano?'' (ne)dolaženje do cilja uz traćenje vremena, živaca i resursa.
Jes da nemam par, al sam sigurna da boli...
Граничник код оцењивања квалитета неке појаве. За разлику од већине граничника, овај не најављује лагани прелазак на ону другу страну оцењивања, већ представља брутални заокрет.
Нешто попут „танке линије“ која дели генијалност и лудило, или нешто попут ситуације где у једном тренутку јебеш Меган Фокс на литици, а у наредном падаш с исте. Јеби га, проклизо ти опанак.
-kaze se za tipa koji dijeli minuse na lose definicije bez straha da ce dobit ban od administratora...
tip 1 - jebote pucas minuse na svaku drugu definiciju, banovat ce te admini...
tip 2 - neka boli ma kita, kad svako moze pisat defke, mogu valjda i ja da ocjenim.....
Doručak.
Šta je bilo za doručak jutros?
Kurac.
Raditi nešto zašta znaš da će imati negativne posledice.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.