Ono što ne sme da izostane ako hoćeš da u smiraj prvog dana Vaskrsa u sebe uneseš dvadeset pet kuvanih jaja i količinu mesa proporcionalnu kilaži pola praseta.

Divna naprava...odgovara skoro svim guzovima iako se nisu uzimale mere...svasta se moze raditi na njoj uz opojan miris na koji se brzo naviknes...najverovatnije jer je tvoj!

Vrhunac kurčenja tinejdžera koji voli sa vremena na vreme da baci pogled na neki romantični fillm pun eksplicitnih scena.

Vrlo iritantna osoba u društvu, koja će uvek naći nešto što niste gramatički perfektno izgovorili ili akcentovali, politički korektno rekli, naglasili, ili intonirali kako je ona zamislila, iako to nije bitno za dalji tok priče. Upada u reč da ispravi sagovornika, naglašavajući njegovu grešku, a svoju, tobože, vrhunsku pamet. Nije poznato zbog čega takve osobe smatraju sebe kompetentnom za prosvetiteljsku ulogu, ali se pretpostavlja da je to jedini njihov način da dođu do izražaja. Najradije biste joj pokazali sve muke kroz koje je Radojica prošao, ali vam klinovi obično nisu pri ruci.

Osobe sa lakim snom. Zapište na najmanji mogući zvuk. Spavaju otvorenih očiju. Neopželjna pojava kada se pijan vraćaš gajbi.

Likovi koje svakodnevno vidjate u teretani. Kad god radite neku vezbu ispod oka gledaju koliko kila dizete, a koliko god je Vi dobro radili uvek ce vam reci da ne radite dobro i ljubazno vam pokazati kako, u stvari, treba da se radi. Posavetovace Vas i oko ishrane, u smislu koja hrana ima najvise proteina, a ako jedete neku hemiju uvek ce vam reci da ta ne valja i da je, naravno, hemija koju oni jedu, najbolja. Takodje ce vam uvek pridrzati teg, dok se u sebi mole bogu da teg padne na Vas i ubije Vas, kako bi oni postali glavne baje u teretani. Uz pridrzavanje tega uvek ide cuven uzvik: - 'ajde! Sam! Sam! Sam! Sam! -

Neki dojajan film.Glavni baja se sprema da guzici neku oblu zeMsku.
I sta se onda desi?Propaganda!Ekonomsko propagandni program.EPP.Poznatiji kao "Reklame".
Pink
-Mala, sacu da te karam!
-Udji mi duboko Ostojo!
"Marketnig, Tv Pink.
-Pu serem ti se u kanal i Sasu Popovica.I sta koj' kurac sad da radim?

Par stvari u američkim filmovima. Krenimo redom:
1. Raznosači novina. Ovi klinci na bajsevima, ma koliki početnici bili, uvek će ti novine baciti tačno na LCO u reči WELCOME na prostirci ispred vrata. Čovek bi pomislio da mogu vezanih očiju, bokserskom rukavicom, iz prve, da uhvate komarca za levo jaje koliko su precizni.
2. Naslovna strana u novinama. Dovoljno je samo da pročitaš naslov vesti, i već sve znaš šta se desilo, kad se desilo, gde se desilo... Još jače je da se ta jedna vest odnosi samo na glavnog junaka pored miiona drugih Amerikanaca.
3. Taksisti. Izgleda da imaju neki zakon po kojem morate da sedite pozadi, makar vas sedmoro ulazilo u vozilo. Uz to uvek znaju koje vozilo treba da se prati.
4. Žurke. Mislim da je ovo već jasno. Kad se pravi kućna žurka, obično se pozivaju samo prijatelji i poznanici. Ali ne i kod njih. Ako na žurku ne pozoveš celu školu, pa i onu rivalsku, ceo komšiluk, prijatelje sa fejsbuka (svih 5000)... žurka je propala. I po defaultu žurku mora da prekine ili dolazak roditelja ili policija.

Koristi se da se opiše osoba koja je toliko razmažena i misli da je popila svu pamet sveta. To je uglavnom najstarija ćerka u porodici, čiji je otac, da se izrazim ovako "neko jaje" u gradu u kome žive. Majka joj je nezaposlena, a puni para kao brod, ne znaju šta će sa parama. Ona je nadmena, samo o bogatstvu priča i o tome šta je kupila u kojoj prodavnici, koliko je platila, koja je marka i sve tako redom, normalno sve je kupila u Beogradu, ipak je ona tatina princeza, nije kao mi obične devojke.
Što je najgore, dolazi pred matursko veče sa pričom o njenoj spektakularnoj haljini od 500 evra, kreaciji neke tamo poznate ličnosti, svojim cipelama od 300 evra i torbici od 200 evra i redom, samo što do donjeg veša nije došla. E da, naravno na maturu dolazi sa najvećom facom iz škole, kako to da zaboravim.
Kad je došla na maturu, ni S od njene spektakularne haljine, normalno i tatica je tu, da čuva svoju princezu i da, kao da nema hleba da jede kod kuće, sedi sa direktorom škole i jede na račun nas, običnih smrtnika.

Ne, nije to ono što vam reklamiraju lajt, zero, žitarice, klice, pomije...
Dijetalno = malo.

Popularna igračka kod omladine devedesetih godina.

Sticaj bizarnih okolnosti u kojima i najbesmislenija izjava dobije smisao.

Tehnika su seksu sa ribom skrndeljom, koju ne želite da gledate pa joj zato galantno i nonšalantno glavu postavite u takvu poziciju da je daleko od očiju, daleko od srca.

Uputstvo: Tokom seksa u autu nežno skrnedlju glavu postaviti između sedišta, tako da je narodski rečeno prepnete, tj. zaglavite. Kada ste u stanu, isto to samo između fotelje i komode. Reći skrndelju nešto romantično, ipak vodite ljubav.

U svijetu, izraz za izuzetno bogatu osobu.

Neki bi je okarakterisali kao čin milosrdnosti, dok bi se većina složila da je to čisto licemerje.

Period života kad si premlad za polovinu stvari koje bi hteo da uradis, a prestar za onu drugu polovinu.

Svaka riba kad si dekintiran-Princip ''kiselo grožđe''

Bezvredan izgovor sagovorniku da vaša siva masa nije nastanjena "zlim" neuronima koji ometaju normalan socijalan život, već da samo nije bila dovoljno razvijena u periodu detinjstva.

Бројчано одређење масе (у народу познате као телесне тежине) мушкарца изузетно незадовољног својим изгледом, услед килаже коју поседује на своју висину a којом се не може похвалити. Јер делује јаче од ''сто кила''.

Provod, nekad i sad. Na
igrankama su se većina
naših roditelja upoznali i
smuvali (pošli, krenuli...)
Tada nije bilo drugog
puta, samo se na vaširima,
prelima i igrankama mogla upoznati neka riba! Na VIP (vaširi, igranke, prela) su se muškarci dokazivali na sličan način kao i sad. Igrom, tj. kolo, ko nije znao da skakuće suvog kurca ide kući! Naravno posle kola ide i čuveni, na široko poznati stiskavac, koji je i danas zadrzan u nekim oblicima. Danas je to izumrlo, na VIP mjestima se dokazivala muškost na jedan način koji danas ne postoji - jahanje konja (danas su kola), bacanje kamena s' ramena, košenje i tome sl. Ako se ipak previše napijete i jelte ostanete suvog kurca, i tada kao i sad, ništa se nije promijenilo, zamećete kavgu i vraćate se kući razbijenog nosa. Kod KDS (kafići, diskoteke, splavovi) malo je drugojačije, ribe su razgolićenije nego tad, vidiš sta dobijaš ako podjete, ne k'o kinder jaje. Mada ima i jaja, ali su jaja na ulazu. A ima i konja, samo motorizovanih, oni obično pokupe ribe ne dokazujući nikakvu muškost za razliku od VIP vremena. To im prolazi jer su oni vip... Ostalo je sve isto.