
Kada ti rodjena majka kaze : "Sine, od sad kupuj samo crne pantalone!"
Prvo pitanje koje mi postavi zenska kad skinem dugacke gace. Ovo pitanje se isto koristi kad Knez Mihajlovom setate majmunce ili mozda komsijinog sina.
Kad se ćale vrati nadrkan sa posla i kaže: Sine donesi mi pivo. A ja kažem: Neću!
A jel nećeš?!!
Žene ne treba da plaćaju sobraćajne kazne. Pomažemo vam da ih izbegnete .
Zaustavio te je policajac. Tebi je jasno da ćeš morati da platiš kaznu I da cipele koje si krenula da kupiš možeš da pošalješ na ostrvo pustih želja. Evo saveta kako da izbegneš takvu situaciju.
Situacija br.1
-Dobro veče gospođice,jeste li pili nešto?
( Nešto? Zavisi šta se misli pod nešto. Ti nisi pila nešto. Ti si pila svašta. Ništa, sad, šta da se radi. Počni da muljaš. )
-Gospodine (šmrc, šmrc) zovem ja dečka da se vidimo večeras. On kaže da ima grip. Pitam sestru da izađemo, ima obaveze. Odem ja tako sa drugaricom, kad ono, moja sestra leči mog dečka! Onda sam morala da popijem, tražila sam utehu na dnu boce!
A para da vam platim kaznu-nemam, nemam ni za taksi, jer sam sve potrošila na dečkov rođendanski poklon!
Ako ti nakon ovoga naplati kaznu, zovite Diskaveri, platiće ti 10 puta više jer si pronašla čoveka koji je uspeo da živi bez srca.
Situacija br.2
-Znate li da je ovde najviša dozvoljena brzina 40 km/h?
(Dobro, previdela si. Žuriš na posao? Po dete u vrtić? Pogrešan odgovor.)
-Zelene oči, crna kosa... Da, to ste vi. Vidite, meni je udata drugarica rekla da ovde stoji muškarac vrste koja izumire. Visok, crn,sa dlakama koje vire iz košulje, pravi muškarac u uniformi.Alfa mužjak. A takvi su retki danas. I onda sam ja nagazila (trepći) pre nego što vas ćapi neka druga, u nadi da ćete me zaustaviti.Hvala! A šta mislite da mi umesto kazne zapišeste broj?
Situacija br.3
-Gospođice,a gde je pojas?
(Pojas je ona mala traka preko sedišta za čiju svrhu Srbi uopšte nisu ni znali dok im nisu uveli kazne, a sad kao da ne znaju da ih koriste. Ta mala traka može da ti spasi život, ali za tih 5 stotinki koliko traje vezivanje pojasa, mogla si toliko boljih stvari da uradiš!
Ovu kaznu je najlakše ne platiti.)
-Pa,vidite ooovako... (Isprsi se). Ugradila sam silikone pre mesec dana, pa mi je doktor zabranio da ih prejako stiskam... Ne smem da nosim pojas....
I šta će da radi, da traži da pipne?
Situacija br.4
-Pa kako ste ovo uspeli?
Napravila si sudar. Trezna? Ne, ja sam Vesna! Pojas?Je l' se to maže na hleba? Teško da ćeš iz ovoga da se izvučeš flertovanjem. Najpametnije što možeš da uradiš jeste da da izađeš iz kola, popneš se na krov, ako ga još imaš i počneš da pevaš :
-Figaro,Figaro,Figaroooo!!!!!!!
Ubuduće na retrovizor zalepi podsetnike koliko košta koji prekršaj, pa vidiš da li ćeš da ga napraviš.
najlepsi i najsrecniji dan svakom navijacu,skinari i drugima,a najtuzniji za interventnu (i tata bi sine)
Recenica koju cujem kad ustanem posle svake zurke umesto: "Dobro jutro, sine!"
Ja: Dobro jutro!
Roditelj: Gle' ga ovaj... Opet si se napio!
Dika i ponos naše autoindustrije.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
Evo jedan vic:
tata:sine sta to radis?
sin(6):duvam balone.
tata:odakle ti baloni?
sin:nasao sam kod seke u torbi.
tata:a gde je seka?
sin:otisla je kod drugarice ,rekla je da ce da prespava tamo
tata:a da li je seka ponela te balone sa sobom?
sin: jeste,nemoj da kazes seki ja sam probusio te balone hehehe
tata: ...
sin:mislis da ce se ljutiti...
tata:to je sada najmanji problem sine
Gledati film sa caletom je cak bolje nego gledati film sa ortakom.Uvek je prisutna sprdnja i zajebancija, caletove fore su dojajne, iako matore.Sto se tice eroCkih scena, potpuna laganica.Cale se i naj taj racun sprda, i prebacuje u fazonu "i tata bi sine".
-Vid' ove budale.Ladno ce da skoci s' mosta.Vidis sine sta rade pare.Al' dobro, boli ga kurac, posle ce da bambusa onu malu sa dobrim oblinama.
-Nece jos ta scena, cale.
-Pa ti onda premotaj, jebem ga.Necu da gledam kako ih ceo film jure ove karakondzule.
-Ako bane keva?
-Ajde molim te, pa kako sam ja tebe napravio majke ti ga?U ostalom, mozda se i ja omrsim posle toga, hehehe.
-Ajde cale, jebo te, sta pricas to meni?Ajde sad malo gledamo film.
-ZORANE, pa sta gledas to jebem ti lebac?Vidi, jos ces i dete da mi pokvaris, konju matori!
-Ajde zeno ne sernjaj.Tebi krivo sto nisi k'o ova na filmu, hehehehehe, a sine?
-Hahahahaha, cale legendo.
-Evo, poceo i on da zajebava, vec.Mrs u sobu, d'uzmes knjigu!A s' tobom cu tek da se obracunam.Nego pusti taj film, da vidim da l' ce se uzmu na kraju.
Riječi kojima su očevi ispraćali sinove na Omladinske radne akcije, ili u prevodu: Da povališ nešto sine.
Samo ona moze da te probudi sa:
''Ustaj sine,kako mozes da spavas gladan!?''
Batali to. Mani se ćorava posla. Ostavi se toga, Sizife sine!
- Brate igram ti ja cs pre neki dan, i lupim čet'ri heada jednim metkom, zamisli! Koji sam profi!
- Brate imaš trijest godina, idi jebi nešto.
ovo je postao univerzalni izraz koji se koristi u gostima, i najcesce kod tinejdzera kojih boli qrac za sve zivo.. iskazuje se da se nebi uvredila ta osoba koja je u srodstvu sa nekim tamo nasim predakom i sa kojim moooooramo da budemo u dobrim odnosima .. -.-
porodica a: pogledajte nasu jelku sto smo okitili ( obicna jelka sa belim ukrasima tonom perla i plavim svetlima )
porodica b: jao sto je lepa! mnogo je lepa
Situacija kada vam se rođena majka obraća sa: ''Crni sine!'', iako je i vaša i njena koža bele boje.
Kurac od ovce, sine. Kurčina, da preciziram. Smeće bre, ništa drugo. Samo upakovano na latinski, jezik koji prosečan Srbin razume isto koliko je Arhimed kontao Srpski.
Ovies aries je obična ovca što drnda po pašnjacima feat. čoban.
Dok je falus tuki u usponu.
- Gle ćale što sam od Miće lopova navatao novi komp, jede malu decu bre!
- Daj da vidim.. (posle par minuta džaranja po kompu) opa, sine! Ovo ti pravi ovjes arjes falus, haha!
- Znači valja, a?
- Kol'ko te odrao za ovo?
- Samo 25 hiljada bilo.
- 25? Okle ti toliko?
- Ma štekao, pa reko' da uzmem..
- Ako je tako, u redu, boli me falus onda. Da su moje, dezintegrisao bih te.
- Falus? Pa sad si pohval.. Ček' bre, šta?!
- Imam glupaču za sina.
Kad ti majka kaže : "Ajde sine,ostavićemo mi vama kola a mi ćemo Yugom"
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Zadnji voz, oktobar 2, "skoncentriši se malo sine pa probaj ponovo", šta uradiš - uradio si, nema više prilika za popravni.
- Ja sam mislio, ako bi to moglo nekako da se rastegne?
- Može naravno, rastegnuće te Đoka, nećeš znati šta te je snašlo?
- Nemojte molim vas...
- Šta nemojte, u oktobru smo rekli pare u maju, sad je avgust.
- Pa znam, ali imao sam neke nepokrivene investicije.
- Ma zabole me bre za tvoje investicije, nego, jel' ti gledaš ovu olimpijadu, veslanje, i to...
- Pa gledam...
- E, smatraj ovo zakašnjenje od 2 meseca svojim repasažom, tako da reci ti meni, imaš li ti pare da vratiš dug ili nemaš?
- Nemam.
- Šteta, a jel' znaš šta se dešava onom koji ne prođe repasaž?
- Znam, eliminacija.
- Bravo, pa ništa onda, Đoko, dođi ovamo i eliminiši ga.
- Kako eliminiši, pa rekli smo rastezanje?
- A da, prvo ga rastegni pa ga onda eliminiši...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.