
Zabava za ometene u razvoju.
- Sine, nemoj vise da jedeš stiropor, počinju Kursadžije.
Zamenica za nikad.
-Mama kad ćemo da idemo u London?
-Ići ćemo sine jednom...
-Ćale kad ćeš da mi kupiš novi mobilni?
-Jednom sine, jednom.
Obezbeđenje u diskotekama vam ga šine kako bi u slučaju da izlazite mogli ponovo da se vratite, naravno lupaju se samo u slučajevima da se ulaz plaća, međutim taj pečat se može iskoristiti i kasnije, i može imati i druga značenja.
Baba: Crno dete, kaki ti je to pečat na ruci?
Klinka 1: Ma ništa baba
Baba: Jao, pa to je pečat neke sekte sigurno
Klinka 1: Kakva bre sekta, daj baba ne lupaj
Baba: Onda je neka droga
Klinka 1: Ma nije baba, kako može da bude droga, ovo je pečat od one nove diskoteke gde sam bila sinoć, pošto se plaća ulaz, ako hoćeš da izađeš oni ti lupe pečat da bi mogla da se vratiš
Baba: Bože sačuvaj, to u moje vreme nije bilo. Pa što ne opereš to?
Klinka 1: Sad će da mi dođe drugarica pa hoću da se hvalim jer mi nije verovala da su me mama i tata pustili da idem u tu diskoteku
Baba: Daleko bilo...
Klinka 2: Ej, gde si cico
Klinka 1: Evo me, pa što te nema sinoć?
Klinka 2: Gde?
Klinka 1: Pa u diskoteci
Klinka 2: Nisu hteli moji da me puste, rekla sam ti.
Klinka 1: Pa mogla si da dođeš sa Nemanjom
Klinka 2: Ja i Nemanja smo raskinuli
Klinka 1: A da, izvini, ja zaboravila, ja sam bila sa Markom, vidi pečat, lupili nam kad smo izlazili da se vatamo. Ej zvoni mi telefon tamo u drugoj sobi, sigurno je on, čekaj sekundu, a vidi pečat kako im je dobar (odlazi u drugu sobu)
Klinka 2: Sad možeš s tim pečatom da ideš na pijac krmačo jedna
Klinka 1: (iz druge sobe) Jesi ti to nešto rekla cico?
Klinka 2: Ma ništa, kažem drago mi je zbog tebe i Marka.
1. Neće se to skoro pojaviti kod nas
2. A šta će mi to koji moj
3. Ma to su nam uvalili da bi nas špijunirali
4. Deder, sine, pokaži starom kako se koristi...
Za razliku od Diminih, klasičnih musketara, ovi moderni su često u grupi od 4-5 i vođeni su parolom "Svi na jednu, jedna za sve" (jeste sine, baš u tom kontekstu).
- Aca, Pera, Aleksa i D'ragan - SVI NA JEDNU, IMA ZA SVE!
Otisao cigan u vojsku i nakon nekoliko meseci zove ga otac i govori mu:
-Sine zena ti se porodila!
-Pa sta sam dobio musko ili zensko?
-Ma dobio si brata debilu.
Lik koji te blicanjem opominje, dok voziš kao Sebastian Leb, da je na samo 2 kilometra murija uštekana, koju je on uspešno prošao, i da je red da barem spustiš ispod stotke, da ti ne bi posle u glavi odzvanjalo ,,Sine pa ode dozvola, jebiga, ode dozvola !''
Moze se definisati dvojako:
1. Savet koji ima svaka skola i donosi krajnje nepotrebne odluke (doniranje novca za nove table, farbanje zidova, izgradnju bazena sa povecanom koncentraciom fluora u vodi..) ili
2. Uci sine, uci!
Jako ljubazna recenica, koju majka (ili otac) ,kada dodje kuci neizrecivo pozitivno raspolozena (verovatno zbog jako interesantog i nenapornog dana na poslu), cesto koristi umesto recenice - "Zdravo sine,sta je bilo u skoli?"
-Sin: "Cao mama..." (slihtajuci se) -Keva: "Silazi s'tog kompjutera odmah i uzimaj nesto da ucis !!! " -Sin iznervirano zatvara vukajliju,uzima prvu knjigu koja se nadje na razbacanom stolu i pravi se da nesto cita...
U grčkoj mitologiji Kerber je troglavi pas, čuvar podzemlja. Ne dozvoljava prolazak u zemlju mrtvih. U srpskoj svakodnevnici, to je svaki putnik GSP-a koji obgrli šipku na vratima. Ded' majčin sine probaj da napustiš vozilo!
˝Izvinite, mogu li da prođem?˝
˝Grrrr!˝
˝Jebi ga, Kerberu, nisam ponela šniclu, al' ti ćeš morati svakako da se mrdneš.˝
Fraza, obično upućena mlađem sagovorniku, čiji je cilj da istome stavi do znanja da ga smatramo zrelom osobom.
Kad čujete ove reci, znaćete da više niste klinac.
Postali ste čovek.
Ćale, idem na more sa ekipom!
-Sine, pičku si video, vojsku si služio... Radi šta hoćeš.
Aj, zdra'o!
Pored Googla, jedna od stranica koja je konstantno otvorena za slučaj ulaska starijeg člana porodice u sobu.
" Sine, izvini što te prekidam, 'aj samo da mi pomogneš nešto u garaži"
"Evo, ćale, samo minut, čitam nešto o izotopima paladijuma, imaju neki mnogo dobar članak"
Ogroman papir sa mamutskim bold slovima koji bi babe ostavio bez čuvene rečenice "Ne vidi baba sine" ali bi zato rekle "Što si tolikim slovima napisao? Pa nisam toliko ćorava".
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Kao i mnoge izreke, primenljiva je u više slučajeva:
1. Nekontrolisano uništavanje inventara, što u kafani, što u kući;
2. Katastrofalno poraziti nekoga u nekoj igri (karte, yamb, šah...)
3. Način mačo-hvalisanja ('Sine, razbio sam je k'o beba zvečku')
Roditeljska tolerancija je kad vam dete dodje kući sa jedinicom iz matematike a vi ga ne izmalatite već kažete:-Nema veze sine, i čika Miletov mali je ponavljao a vidi ga sad, vozi Audi.
Kada se, pred ranu zoru, konačno odjaviš sa Vukajlije, uvučeš se u krevet i onda ti sine hiljadu novih ideja za definicije. Medjutim, kada se sutra probudiš, ideje su već nepovratno nestale.
Kaže majstor kada se udari čekićem po prstu.
Kada babi tražiš pola penzije jer ti treba da ortake izvedeš na piće, a baba ti da 3000 dinara i kaže "eto ti sve sine, ne trebaju babi pare".
Pitanje je kako se sankati i prisetiti svoje mladosti(kada ste trosili dane i noci pustajuci se sankama niz neko brdo) a da znate da vam se niko nece smejati i reci da ste konj koji se sanka?
Prvo i osnovno morate ustati rano jer je tada izdrzljivost snega prema suncu jako dobra a i moze se naci omladina na ulici sa sankama.
Druga bitna stvar je da kad izadjete na ulicu ugledate neko komsijsko dete i privucete mu paznju pricajuci kako ste onu dobru komsiku Stojadinku kerembecili.
Posle toga pitate dete ''oce li sine' a onda pogledate ako nema odraslih u blizini 'More daj sine da vidim kako toj ide'.
Izvrsite brzi spust niz ulicu ustajete kao da se nista nije desilo bacate sanke negde u stranu i nastavite put ka komsiki Stojadinki.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.