Lupi dvaput cipelicama

Plastični Zet 2014-06-09 21:58:40 +0000

Doroti, ne znam kako da ti ovo kažem, ali nisi više u Kanzasu. Zajebi druže, džaba sanjaš, nema od te priče ništa. Nećeš ubosti lutriju, nećeš jebati, neće biti regresa. Ima samo jedna sitnica koja stoji na putu do onoga što si zamislio, a to je stvarnost. Surova stvarnost. I naša dužnost, kao tvojih dobrih drugara je da ti to predočimo.

Iako ružno zvuči kada se čuje, ovo je ipak čin ljubavi, čiji je cilj vraćanje sanjara nazad u stvarni svijet. Jer, snovi su, da proste ova djeca, mnogo zajebata stvar. To je, u suštini, primjer teške ljubavi, kao kada mi je otac kao malom duno šamar, pa me onda pomiluje, i sa sjetom u glasu, kaže: "To je, sine, za tvoje dobro". To me podsjeti, biće neko nevrijeme danas, trne mi lijevi obraz.

Šamac, ljeto Gospodnje dvije 'iljade i jedanaesto, jul mjesec.
Mala, ali probrana, ekipa od četiri člana se okupila na željezničkoj stanici u namjeri da snimi skeč.
Od ekipaže, samo je prisutna mala kamera, koja je u stanju da pravi video zapise od po 12.43 nanosekunda.
===========================================================================
S: I kako ćemo?
Ž: Ma nešto jednostavno. Recimo, neku foru sa intervjuom o kašnjenju voza. To je najlakše. Znaš ono, putnici ljuti, bude neki šaljivdžija, ubacimo narkomana u priču koji smara raju. Ta priča.
M: Moglo bi da prođe. Puj pik na nadrikanog lika sa nekom sarkastičnom forom.
Ž: 'Ajde može. Mirko, tebe kao novinar pita nešto na foru "koja je razlika između zaobilazne rute i standardne", a ti mu odgovoriš onako ljutito u fazonu "dvaes centi". Onda te on pita da objasniš malo izjavu pa ti to upakuješ kao "pa stara ruta je do jaja, a ova obilaznica ide na kurac" i onda bijesno odjuriš iz kadra. Za to vrijeme novinar ostaje u nekom izbezumljenom stanju sa impresijom na licu.
I: Vidiš, to je baš kul. Imam par ideja kako da to upakujemo.
S: Ingmare, ti dobijaš ulogu narkomana.
I: Ali ja sam htio da budem kamerman. - sebi tiho u njedra - Ipak je moja kamera.
Ž: Ček prvo da vidimo kako da se organizujemo
I: Mogli bi prvo kao, ono, ide njih par sad od stanice, taman da sačekamo kad dođe voz, pa da imamo i njega u kadru. A pošto je i autobuska stanica blizu, mogli smo pitati neke putnike da njih snimimo, znaš ono kao statisti i to...
Ž: Jes' vala Spilberg, i onda crveni ford Mustang iz '63. ulijeće u kadar, čuje se cika kočnica, iskače Bred Pit na portabl jednorogu na rasklapanje koga je držao u gepeku i spašava stvar od vanzemaljaca. More, čovječe, budžet nam je tri evra, koje smo potrošili na pljuge i pivo. Drugo, ovdje staje samo teretni voz, tako da ako snimaš ljude kako idu iz pravca istog to može samo da znači da su stočna grla.
I: E zajebite vi to. Odo ja kući. Kad ste tako neozbiljni.
M: Stani čovječe. De, zajebavali smo se, koji ti je! Mi to iz ljubavi ti tako kažemo. Ne gej ljubavi prema tebi, nego prema činjenici da jedini imaš kameru.
Ž: Jebi ga druže, nije ti to Holivud da dvaput lupiš cipelicama i da se nacrtaš nazad u Kanzasu. Nego, Ajmo mi kod Mićka na crtu, neće od ovog a biti ništa, ubili ste mi ćejf. A i stari mi pao nešto na pamet, mogao bih čovjeku da upalim svijeću.

3

14 : 1

Zajebano užurbano hodanje dva prezauzeta lika kroz hodnik i kancelarije i sinhrono upoznavanje sa predmetom, zaposlenima i pravilima

NitkovZviždi 2016-12-06 07:13:29 +0000

Film se sklapa i ti sad tu dobiješ nacrt i maketu i skupo kinder jaje i sastaviš lepo samo malo da naučiš gde ide osovina priče a gde točkovi radnje a gde malo da ostaviš prozor otvoren da gledalac pusti prdež svoje kandirane ličnosti. Jedan od najrabljenijih delića te slagalice koja je dosadna više u pičku materinu je i ovaj kadar: kamera se izmiče ispred njih dvojice, oni brzo idu kroz radno okruženje: jedan je novajlija, nosi naočare, mršav i kosa neka masna pada mu na oči - zbunjeni nesretko i šeprtlja ali sa potencijalom face koja će brzo zasijati ispod maske Buleta Goncića; a pored njega ide i zemlja pod njim puca u snazi debeljko Amerikanac pravi, stomačina, krofne, obavlja milion stvari i usput jebe, zapisuje broj telefona, pamti registarski broj tablice, zove ćerku, razveden je, opsuje ženu, sine voziće te mama danas na soker, upućuje namig koleginici, frižider s nalepnicama, gine na sredini filma, alkoholičar je, gađa kolegu kikirijem u glavu iza onih paravana i obožava nedozvoljena sredstva u ispitivanju osumnjičenih i upućuje svog mladog kolegu daveći nonšalantno usput meksikanca sitnog prestupnika:

- Momče drži ovo i ovo i ovo to su ti fascikle ničega, slušaj, postoje tri pravila prvo je da nema pravila drugo je da sam ja jebeni gazda ovde i treće je da ja jebem šta stignem doduše od ovih ružnjikavih tebi ostaje ona najlepša pička sa naočarima ona je sama jer je izašla iz teške veze izvini ali moram da pričam brzo i ko fol zajebano nemam pojma šta sve ovo znači Džone šta su uradili sikstifajtersi iz Varne prokletstvo ti momci ne znaju više basket pričaj pričaj i ne prekidaj kučka sanovabič rade joroviću okle tebi takve kočije pa ode dozvala rade ode zovi imigraciono proveri mi ovog shaba nasau licha...
- Čika Milivoje... Povraća mi se, ne mogu ja ovo...
- Možeš momče, možeš, samo zapamti: postaješ pandur kad rokneš prvog crnca – kolege se ne računaju, i kad prvu koleg...
- Ne, ne, debeli prosečni Amerikanče koji predstavljaš stare vrednosti, niste me shavtili, ne mogu da snimam ovo, ne mogu, možda sam ja Vuk Kostić ali ipak...
- (Uzdah) Možda si u pravu sine ajmo onda da pijemo zajedno posle posla za šankom znam šankera crnac je morgan frimen dužan sam mu razočarani sam alkos i pun iskustva, slušaj sad šta ću ti reći: slušaj svoje srce. Meri pritisak tri put dnevno. Putuj. Pevaj. Ljubi. Jebi. Ispišaj se na vetar. Ispišaj se komšinici na veliki veš. Živi. Snimi Malu noćnu muziku 2. Prati Šešelja na tviteru napiši mu ispod kakav ste car vojvodo...
- Jel to reklama za koka kolu?
- U suštini jeste al sam dodao ja par mojih stvari.... Ma idemo dalje: ovo je Rade portir, ima odličnu rakiju, ovo je fikus, gde si fikuse stara rago, evo pored nas prođe i gospodin Popara vodi Lolu Golubović pokazuje joj firmu... zdravo Kalabiću! A da izvini program zaštite...

20

15 : 14

Mama, tata, kako sam ja nastao?

Purple Haze 2010-02-21 22:47:20 +0000

Najgore pitanje za roditelja, ciji klinac od 5-8 godina zeli da sazna svoj nastak.

K: Tata, kako sam ja nastao?
T: Ovako sine, jednog dana mama i tata su bili zajedno, meni je slucajno pukao kondom, i sine nastao si ti!
K: Al zar me nije donela roda.
T: (Joooj) Pa da jeste, cuj mene kondom. Pf. Donela te je roda sine!

1

42 : 5

Om

Mihajlo Pupin 2013-01-30 19:44:12 +0000

Uzvik pri ulasku u blaženo stanje.

Što je veći om to je veći otpor prema spoljnim uticajima na ličnost.
Sa druge strane ako je om manji,šansa da se ostane pribran se naglo smanjuje.

-Sine, aj odeš kupiš ćaletu pljuge.
-Ommmmmmmmmm.
-Sine?
-OMMMMMMMMMMM!
*ŠLJIS!
-Diži dupe sa tog sokoćala, i da si mi kupio vajsroj u roku od odma! Omnem ti ga materi!

24

85 : 13

Halo govornica

Pekki 2010-08-16 20:44:48 +0000

Fenomen koji se prekasno pojavio kod nas, jer su ubrzo počeli da se koriste mobilni telefoni, tako da je sad jedina njegova namena zezanje vatrogasaca, pandura i Hitne Pomoći.

Takođe je i priprema školskog deteta za mobilni telefon.

- Evo ti, sine, ova Halo kartica, pa nas pozovi ako ti nešto treba.
- A kad ću dobiti mobilni???
- Rekli smo, sine, u četvrtom razredu.

5

59 : 4

Suvenir sa ekskurzije

JelenaJetza 2011-02-08 22:09:25 +0000

Laser i ljigavac...

1. razred Mama: sine sta si kupio -laseeeeeer i ljigavca !
2. razred Mama: sine sta si kupio - laseeer i ljigavca !
3. razred Mama: sine sta si kupio - laser i ljigavca..
Stanje stagnira do kraja osnovne skole a onda dete upise srednju, sazri, prva ekskurzija u inostranstvu...
Mama: Sine sta si kupio - jbt kevo, pun Prag gluposti , ja, Pera, Djomla i Vlajče jedva našli laser i ljigavca ...

11

36 : 11

Billjana Vraneš

Kaducej 2012-02-02 22:22:43 +0000

Voditeljka vremenske prognoze na RTS-u. Žena koja šeta najbolju frizuru u Srbiji i ujedno najavljuje najgore vreme u istoj. Da čoveka zbune sopstvena osećanja kada je vidi da vodi prognozu, i shvati da mu je do pola lepo da gleda tako divno stvorenje, a od pola dobija trzavice od sive boje oblaka koji se gomilaju iza nje.

- Jao, vidi, opet ova Vraneš vodi vreme. Jao, kada je vidim kako mlatrlja ovom glavicom i kako joj kosica leti na sve strane, Sunce mi sine!
- Dobro je, neka ti makar sada sija, pošto, očigledno ovih dana neće...

3

25 : 5

Andruid aplikacija

highlighter 2012-04-23 13:30:39 +0000

Primena travuljina i ostalog bilja u lečenju raznih oboljenja.

- Šta ti je, sine?
- Ma ništa, smorio sam se nešto bezveze.
- Kopriva sine, kopriva sve leči.

5

25 : 4

Maler bez konkurencije

jacka 2010-05-04 20:09:33 +0000

Titula za koju steknes u sledecoj situaciji:

Krenes lagano na ispit, nesto si toboze ucila, ali jadno je to sve. Kad pocnu da prozivaju u amfiteatar, ocas izracunas da isped tebe sedi jedan od vecito spremnih strebercica, a koji je nekim cudom bas danas resio da glumi Samaricanina i pristao na to da se ne navali preko papira kao obicno, vec da ga malo izmakne u stranu da mozes stogod i prepisati, obzirom da ti je Bog podario zadovoljavajuci vid (uprkos besanim nocima provedenim pred monitorom). Ali, avaj, penjes se tako stepenicama do svog idealnog mesta kad ono... nema proklete stolice!!!

Sta ces sad? Ako sednes sa strane, naravno da ce te prebaciti u gornji red ili na neko drugo beskorisno mesto pa nisi prispela nigde.

A onda ti sine: Aj da cucis ceo ispit i prepisujes!

Maler bez konkurencije: Alo, bre, je l' ima rezultata od juce?
Kolega: Ima! Sto nisi dosla, pa ovi danas upisivali?
Maler bez konkurencije: Ma ne pitaj, noge odvaljuju, ne mogu da ustanem. Sta sam dobila?
Kolega: Dobila? Pa nisi ni polozila. Imas jedva 40%!
Maler bez konkurencije: Pa kako, od .... sam sve prepisala?!
Kolega: Pa zenska glavo, nisu bili isti testovi!!!
Maler bez konkurencije: ..........

13

35 : 10

Kad dildo izgubi erekciju

Black Hole 2009-08-15 12:39:26 +0000

Nulta verovatnoca. Nikad, a mozda ni tad.

Sin ( pokazuje caletu djacku knjizicu ): Tata, hoces da mi kupis bicikl za dovoljan uspeh?
Tata: Hocu, sine, naravno.
Sin: A kad, tata?
Tata: Kad dildo izgubi erekciju, sine, tad cu da ti kupim.
Sin ( radostan ): Jupi, a kad ce to da bude? Uskoro, je l' tako?
Tata: Vrlo uskoro, sine. ( odlazi u kuhinju po oklagiju )

8

98 : 12

Ta ti ni čašu vode ne bi dala

омбре 2012-09-12 00:16:46 +0000

Невино девојче, које се чува искључиво за оног правог. Више шанси би имао са часном сестром.

- Тебра, морам да уберем цвет оној Невени, врх риба !

- 'Оће то на ову врућину. Шта ти је сине? Та ти ни чашу воде не би дала.

16

612 : 55

odabrana

Ne ostavljaj dušmanima

ReedBuull 2013-08-24 11:30:25 +0000

Најчешће реченица бабе.Поједи све.

-Jao bre baba,pa nemogu više!
Ajde sine jedi,još jedan zalogaj,ne ostavljaj dušmanima!

1

14 : 4

Killer

KorkuzusBg 2009-05-01 19:37:16 +0000

Smaracki nik ili deo smarackog nika svakog 10-godisnjeg novajlije u Counter Strike-u koji redovno ima negativne skorove, steka se u bazi, i generalno nervira ostale saborce.

Jao divi o5 ovog Milisav the killer instinct iza vrata ! ! ! Pa sine idi igraj klikere be ovo je cs ! ! !

1

39 : 8

S rakijom

perina slama 2013-09-22 17:16:18 +0000

Kad pitaš dedu kakvu kafu pije.

-Deda, o deda!
-Reci sine.
-'Oćeš kafu?
-'Oću!
-Kakvu piješ?
-S rakijom sine!

6

28 : 13

Lag

Pan Daemon Aeon 2009-12-22 23:22:14 +0000

Najčešći izgovor kada vas smaknu u nekom multiplayer okršaju (nebitno u kojoj igri).

- Jao, sine... First blood! Jesam li ja to tebe pawnovao il' se meni čini? Hehehehehehe...

- Nije pošteno, bio je lag!

2

48 : 7

Inače...

Moćni Ming 2011-11-21 19:47:36 +0000

Nedovršena pretnja kojom pretilac želi da nas ostavi u neizvesnosti sa pitanjem: "jao, šta li je naumio, vrag ga odneo...?". Naša reakcija na to se razlikuje u zavisnosti od toga koliko ozbiljno shvatimo upućenu nam pretnju...

- "Dokle misliš da mi duguješ onih trista evra...?"
- "Jebi ga care, nikako da se sastavim... ako bi mogao da se strpiš još malo...?"
- "Ma kurac bre, nema više tolerisanja. Pare u petak, inače..."
- "Dobro, dobro nemoj se ljutiš odma'... može i u četvrtak."
_________________________________________________________________

- "Dobro, gde si ti dosad vucibatino pijana...?"
- "Đao llljuvavi... dođi da te lj'bi tvoj Mile!!"
- "Sklanjaj se od mene nakazo, smrdiš na šljivu kao seoska kačara. Dokle ti misliš tako?"
- "Kako, zrećo moja...?"
- "Pa svako veče se vraćaš mrtav alkoholisan. Ja znam da ti voliš da popiješ, ali u zadnje vreme piješ k'o mlad beton. To mora da stane, ja više ne mogu da izdržim, inače..."
- "Ljubavi, ajde ti tvom Miletu da zbremiš lavor vruće vode, da potopim noge... I skuvaj je'nu grču kafu, počimlje glava da me boli..."

4

33 : 3

Čekanje

oblakmatori 2013-10-17 09:51:11 +0000

Primarno zanimanje ostavljenih.

-Sine, koliko još?
-Strpljenja majko.
-Sine ja poznam tvoju mudrost.
-Slobodno je nazovi ludošću majko.

2

17 : 5

Seksualni život instruktora u auto školi

infinitebgd 2011-06-08 11:28:05 +0000

Svaki je nevidjeni jebač, taj de prodje tu trava ne raste. Uglavnom je u ranim pedesetim, uvek nosi iste farmerke i ni na sta ne lici. Dok su pred svojim zenama i vlasnicama auto škola manji od makovog zrna. Uvek se pravi galantan pred ženama ali zato učenici voze Yugo na plin koji umire na svakom brdu.

- Sine, jel znas da me ucenice toliko spopadaju da stalno moram da nosim cebence u gepeku. Nemam vremena sve da ih zadovoljim

- Sine, jel znas da sam karao ćerku ambasadora Brazila, umalo diplomatski incident da napravim.

- Sine, jel znas da sam najviše uživao da karam generalske ćerkice.

3

52 : 9

Preterano ambiciozan

Francky Delevra 2011-02-09 11:49:27 +0000

Redak, ali veoma samouveren primerak kompletne budale. Za razliku od ambicioznog čoveka, on je svoje ciljeve zacrtao na mesto koje ni sa hoklice ne može da dohvati. Ciljeve koji mu nisu u puškometu.

Dok se ambiciozan, ali racionalan nada da će kresnuti komšinicu sa najvećom sisom u kraju -on se nada da će karati Mariju Karan. I to u oba slota. Neće stalan posao sa redovnom platom dovoljnom za sve što mu treba. Hoće da bude šef -odmah. Hoće komisije, upravne odbore, službena putovanja, mesto u žiriju izbora za mis podunavlja. Neće pičku prve pratilje, hoće pičku pobednice. Kućerinu sa bazenčinom i punu garažu, kućnu pomoćnicu i poslovnu pratnju. Nije mu dovoljno da ga poštuju, hoće da ga se boje!

Na kraju krajeva možda to i nije loše. Možda se takvim razmišljanjem može postići više. Doduše, samo ako za takve zalogaje možeš dovoljno da zineš. Inače će sve to đumle završiti na mešalici.

-Tajo, ja bi hteo da igram fudbala u Engleskoj.
-Pa i tajo bi sine da jebe Anu Nikolić -pa trpi.
-Ali ja bi teo...
-Zaposliće tebe sine tajo k'o viljuškaristu u Neoplanti. Da metiš prs' u uvo i pevaš Jašara.
-Jel to ono brm-brm, brm-brm?
-Jeste sine, videćeš kako će ti biti lepo -k'o na Vembliju.
-Brm-brm, brm-brm.

11

123 : 14

Sedamn'esti molekul nokta malog nožnog prsta

messalina 2010-08-28 22:04:56 +0000

"Deo" tela koji nas zaboli kada čujemo nešto što nas ne interesuje mnogo.

Baba Stana na hodniku:
- "Sine Petre, š'čuo da je komšija, predsednik kućnog saveta otiš'o na letovanje na Karibe za 1230 evra? Odakle mu te pare sine Petre? Gde ide naša članarina za kućni savet, to ja tebe pitam?"
- "Sedamn'esti molekul nokta malog nožnog prsta baba Stano..."
- "Šta sine?"
- "Boli..."

1

74 : 25