rezultati pretrage definicija za "jao-sine-sine"
Boranija
Shabanizator
2010-02-09 21:41:24 +0000
Najomraženije jelo kod dece.
-Sine ajd u kuću da ručaš, batali loptu! -Šta ima bako?-Boranija sine.-Neka bako, mogu nekad i po ceo dan bez jela, evo pitaj mamu kad dodje.
4
50
:
4
Alkos-inventar
dutjas
2013-04-04 02:19:09 +0000
Čovek stariji od 60 godina. Strogo se drži kafanskih principa, ne izlazi pre nego što ga konobar najuri dok zaključava lokal. Ritualno se grebe za cigare i turu pića. Po sopstvenom mišljenju najkompetentniji za savete iz oblasti politike, kritikovanja režima i naravno problematike vezane za žene. Uglavnom bivši vodeći majstor pogona neke firme, koja je propala, jer ih je direktor odveo pod stečaj. On mu i dan danas to nije oprostio, uvek se priseća lepih vremena uz dobro poznat tekst: "Eeee, kako je bilo tih godina, sine moj. Dva puta na letovanje, jednom sa ženom, drugi put sa decom, pa stan dobiješ od firme, pa kupiš keca na čekove, a ne ovo danas, vi ne znate ni da li ćete imati sutra za doručak. Beše to lepo vreme. Al, đavo nam nije dao. Dođe nam novi direktor, 'bem mu decu, pa nas zaduži u tri majčine, a stranci samo to čekali i bum. Od onakve firme...ma, dovoljno ti je bilo da vidiš vozni park i sve bi ti bilo jasno. Al, jok. Onaj ološ nam dođe glave ".
Pored stolova, dva reklamna frižidera, starog televizora i muzičkog stuba prve generacije ubraja se u stalni inventar i računa prilikom popisa.
Ima svoje mesto, gde dočekuje goste tokom celog dana, ali ih zato i ispraća zajedno sa zaposlenima.
- 'de si Slađana, oći moje krive? Je l' sam ti pevao ja : "Slađanaaaaa, zbogom udaj se ti, šta će biti sa mnom, ništa ne briniiiiii"
-Zamolila sam te još prošlog puta da se ponašaš pristojno kad imamo punu kafanu, al ne vredi, ti zauvek ostaješ sirovina... Šta'š popijete ?
-Slađo, daj nam ono naše ,al da bude 'ladno kao ruke tvoje....a more k'o moreeeee, nemirno i plavooooooo ,kao kosa tvojaaaaa, kao oči tvojeeeee...trm, trm, trm, trmmmm...evo već je jesennnnnn...
-opet ti? Da zovem Živku iz kuhinje?
-Ajd bre, zezamo se malo, ti odmah po Živku,ccc. OOOOO, dobar dan Čika Lale, ti se tu ugnezdio još od jutros, će piješ nešto?
-Može....Loza....dupla...Znaš ti sine, koje si ti beše ono godište, ti mu dodješ vrsnik sa mojim, aaaaaaaaaa, kurajberi jedni, khm, khm, khm, pu.... ti ove cigare, mora pod hitno da batalim...elem, tamo negde, beše osamdeset i neka, ma da l beše osamdeset, el devedeset i neka....
-Nema veze, čika Lale , nastavi, ne planiram do mraka ovde...
-DA!!! Nama ti dođe neki Ljuljazim u firmu, e vidiš tu je zavrzlama....
-Čekaj sekund, Lale, samo da vidim jel ono nekog diže pauk...Slađo, ovaj ti se urokao od ranog jutra, upiši me za ovo, pa ću ti platim do petog , taman i saberi za prethodni. Ajd u razdeljakkkk te ljubbbiimmm...
-Mrš!
8
24
:
2
Idem do komšinice
Heller
2010-06-27 23:17:54 +0000
Siguran znak da plata kasni.
-E kevo aj daj za pivo...
-Nemam sine dinara.
(posle 5 minuta): E, idem do komšinice, brzo ću!
.....
(keva mi pruža 1000 dinara)
-Evo ti sine, idi do radnje, kupi šta hoćeš.
2
65
:
13
Kutlaca
Crni_Gruja
2011-02-14 21:27:36 +0000
Koristan kuhinjski pribor koji je pogodan i za vaspitanje nevaljale dece!
Mamaaaaa razbio sam porcelansku vazu...
Pa kako sine moj?
NAMERNO.
Dobro,dobro donesi mami kutlacu..
Pravis kolace?
Ne sine,shvatices.
4
16
:
12
Paleta
Тхе Проф
2015-02-28 13:11:14 +0000
Raznovrsnost boja. Raznobojnost duše. Jednom rečju - talenat, dragi moj prosečni korisniče robovlasničkih usluga rendom studentske zadruge. Da, matori. Ono sranje na kojem jedan slikar meša boje i potom ih kičicom unosi u svoju viziju na platnu. Ono što ti nemaš ili nikada nisi otkrio/shvatio da imaš. Čuči tako negde u tami tebe i riknjava uporedo sa tvojim telom a bili biste idealan par, k'o Ivan Bosiljčić i Jelena Tomašević, mice moje njanjave i talentovane. No, ne očajavaj pre vremena, sabrate moj po suprostavljenim palčevima. Organsko antipatisanje ove dve ziljave spodobetine, naime, poruka je kojom ti tvoj vlastiti želudac saopštava da nisi svaka druga puka ljudska ljuštura zatupljenih čula i intelekta već uspavana lenčuga koja nije još odgonetnula svoj smisao u koordinatama sopstvenog života. E a kad njega budeš pronašao, bićeš Čovek, sine moj. Ili tako nešto od čika Radjarda...
- Ej, Slavka, zdravo, 'el imaš malo brašna na zajam?
- Imam, Miro, imam, ajd' uđi...
- Hvala ti al' ne mogu. Moram na roditeljski sastanak od one moje vucibatine od sina, ništa me ne pitaj...
- Uf, imam i ja jednog takvog kući, ništa mi ne pričaj...
- 'Al da vidiš ovog mog kakve sve idiotarije smišlja, od guranja glisti u bravu od učionice -da je profesorka maltene infarkt dobila koliko se preko donošenja žabe u toalet - gde li ju je samo naš'o, da mi je znati? - do stavljanja mrtvog goluba u kabinet za biologiju!
- Bogami, Miro, mali ti ima opasnu paletu, trebalo bi ga što pre na neki prirodni smer, vi'š kako voli životinje...
6
21
:
3
Kafanski bonton
Kolfild
2011-08-14 17:22:21 +0000
Grupa pravila ponašanja u ovoj vaspitno - obrazovnoj ustanovi. Prenose se usmenim predanjem, sa koljena na koljeno. Najbolji uvid u njih stiče se iskustvom. Najbolji tutori - kafanski inventar.
Stiže drugi prvijenac, jedna prazna čašica stoji na stolu. Konobar porudžbinu postavlja na sto i poseže za prazno čašicom.
- Ne, ne, sine.
Gost presipa sadržaj nove čašice u staru.
- Žene i čaše, ne valja mijenjati.
Točeno pivo, bokal i dvije čaše. Sredina razgovora, sredina ispijene čaše. Jedan kreće da dopunjava.
- Ahahah, čekaj da ispijem, polako...
- Ma ljepše kad je puna čaša kume, da te podsjeća da je načneš.
- Kume, zapamti: čašu nikad ne dopunjavaj i ženu nikad ne dojebavaj! Sačekaj da ispijem.
Postoji i par onih za koje se smatra da smo rođeni sa njima. Nazdravljanje, 'cukanje' čaša mora biti praćeno gledanjem u oči pa da mu jebeš mater. Ako svi piju, piješ i ti. Ako si umoran od posla, ako raniš sjutra, ili ako ti se jednostavno ne pije, nisi trebao ni da dolaziš. Ako si okasnio, a društvo je već u modu bratimljenja i kumovanja, uzimaš prečicu u vidu vinjaka ili rakije. Kada piješ za nečiju dušu, u redu je da prvo prospeš par kapi po podu, trpi to kafana. Ako ima žive muzike, nemoj da si sisa da naručuješ pjesmu bez da častiš muzikante. Pevaljkama poseban tretman. Papirnjača u grudnjak i štip ili blagi ujed za dupe. Ako si gadljiv, nisi dovoljno pijan, peder si, ili jednostavno nisi za kafanu... Gazdi naruči turu. Gazda, ako je pravi, ima da vrati. I zapamti, glasan si onoliko, koliko imaš para.
Test za trudnoću
Martinche
2010-10-09 15:45:22 +0000
Stvarčica koja u očima apotekarke budi sažaljiv i tužan pogled.
Što je osoba koja ga kupuje mlađa to je pogled gori.
Često je tu i pitanje: Jao bre dete, pa šta će to tebi??
2
24
:
2
Jagoda u supermarketu
dobri nar
2016-08-30 18:32:51 +0000
Horor svake kviki kasirke, pa dok ispuni svoje radno vreme kucanjem poruka i nejebanjem 300 ljudi u redu, odluči da ljubazno usluži samo jednu osobu i to babu.
- Sine, sine moj, a otkud meni 712 dinara račun, sine samo 500 mi u novčaniku..
- Pa vidite bako, kupili ste za unuka lizalicu i sladoled, a za sebe kilo krompira, jogurt, hleb, mleko, ovu pavlaku..i čekajte da vidim još šta....da ja ću vama račun sad ištampati.
- Ma upiši ti mene na veresiju.
- Naravno.
1
14
:
5
I magarac je crk'o u nadi
dadVe
2011-09-15 12:23:55 +0000
Omiljena rečenica koju izgovaraju naši roditelji nakon što im kažemo da se nadamo da ćemo položiti ispit.
Je li sine, kako uradi ti ovaj ispit danas?
Ma ćale, nadam se da ću položiti.
E moj sine, i magarac je crk'o u nadi.
2
15
:
3
Elektronska zora
the_one_who_denies.
2010-08-14 02:56:29 +0000
Jutro, koje dočekuješ za svojim računarem. Oči su ti krvave a vrat ukočen, jer si noć proveo na Wikipediji čitajući o radioaktivnoj pasti za zube.
Baba vidi neko svetlo koje dolazi iz tvoje sobe u 5:15 am, (baba je krenula u wc), ista baba će svojim teatralnim nastupom probuditi celu rodbinu.
Baba: Jao crni sine, zar opet?! Pa ćeš da ustaneš predveče! Jao kukala ti majka!
Tata: Joj, jebaću ti mater, gasi ta govna!
Sestra: Ja zbog njega ne mogu da skinem novi Twilight!
22
130
:
15
Pasji život
дупло в
2010-10-05 21:13:24 +0000
To ti je kad si sav mali, deb'o i sladak, pa možeš da ližeš devojke bez pitanja, a da ne popiješ šamarčinu ili neki sprej u oči. I još se oduševe: "Jao, kako je sladak i pufnast! Duša mala..."
Jebem te robijo.
10
52
:
15
a šta da obučem?
Abraxus
2009-01-15 17:18:19 +0000
Ženska šifra za "nešto mi se ne ide tamo, ti i tvoji ortaci ćete da se napijete kao stoka, a ja ni ne volim tu muziku, a i ko će sve da bude uopšte tamo, sad sam prala kosu i zvala me Maja da uzdišemo uz Očajne domaćice, jel se nećeš ljutiti da ideš sam, jao ja sam najgora devojka na svetu, ali nadoknadiću ti sutra obećavam, cmok :* " Stoga džaba da se praviš pametan i kažeš joj "onu crnu haljinu" - odgovor je uvek "a nee znam..." Kad čuješ ovo, batali se ubedjivanja i razmišljaj pozitivno - reci joj šta da (ne) obuče sutra kada se bude iskupljivala.
6
402
:
24
Badživojka
Korle
2009-01-12 00:55:22 +0000
Osoba ženskog roda, koja proklinje majku što je rodila kao žensko.
Više liči na muško, hoda, priča, ponaša se kao muško i spopada ribe po autobusu.Ko je pogleda popreko, najebao je.
Mi u busu:
Drug:Jao brate, jel si poneo markicu? Badživojka je kondukter.
Ja:Ma zaboravio sam, nema veze, ionako je spopala onu malu.
Drug:Šta spopala, to joj je riba. Jel si čuo da je ugradila tuki? Sad je Radovan.
Božije pare
-.-''
2011-06-23 11:31:23 +0000
Novac koj ste kao mali dobijali posle recitovanja molitve ''oče naš'' na slavi kod dede.
D: Ajde sine jedan očenaš, ljubi te deda.
U: ...... Amin.
D: Bravo unuče moje * poljubac u glavu * sine dedin. Evo ti da kupiš čokoladu * daje novčanicu od 20 eura *.
0
19
:
14
Tablić
Branko Oblica
2011-08-01 11:37:10 +0000
Dešava se da na nekoj proslavi, ispraćaju, krštenju, rođendanu, sednete preko puta porodice koja broji dva debela klinca, kevu od sto kila i ćaleta od sto pedeset, pa prilikom posluženja ne stignete da uzmete ni parče pogače, a kamoli sarmu. Čim jelo stigne, oni počiste.
- Sine, kako je bilo na rođendanu?
- Eh, kako. Seo sam preko puta Bambalića. Pet tabli su upisali, pa sam morao u pekaru na burek kad sam krenuo kući.
Bakina tajna
staklena
2010-10-25 23:40:03 +0000
Razlog zašto bakini specijaliteti često imaju neku posebnu aromu i budu ukusniji od nekih drugih spremljenih po istom receptu.
-Jao bako, kako su ti sjajne ove kiflice! Kako ih spremaš?
-Eeeee sine, to je bakina tajna!
-Bako, ova pita ti je fenomenalna! Bolja nego prošli put!
-Hvala sinko, uzmi još, spremiće tebi baka, po tajnom receptu!
-Bako, od čega ti je ovaj čaj?
-Kamilica, sine. Baš je fin.
-Ima ukus kafe i Fairy deterdženta...je li, bako, kako ti to pereš sudove? To li je tvoja tajna??
7
42
:
8
Najdraži rođaci svakog mališana
drijan4
2010-09-03 12:35:41 +0000
Sve tetke, ujaci, i stričevi koji nemaju svoju decu pa svu svoju ljubav i darežljivost mogu da usmere najbližem rođaku.
-Sine dodji da se pozdraviš sa teka Zoricom i braćom.
-Neću- odgovara mali klinja jer zna da nema vajde da se pozdravlja.
-------------------------------
-Sine,došao je stric, hoće da te vidi.
-A jel onaj što nije oženjen?
-Taj, sine, i ima jedno lepo iznenađenje za tebe........(ali majka priča u prazno jer je mališan već odjurio da pozdravi strica).
0
45
:
8
Po meni se ništa neće zvati
VRoCk
2010-01-09 12:14:16 +0000
Davno zaboravljeni likovi
Vrtić.
Dečak: Tata, rekla vaspitačica da daš pare da idem na *Bajonetov koncert
Tata: To je bezveze, sine, vodiće tebe tata na Riblju Čorbu i Bajagu...
Posle dve godine pita tatu ,,a šta svira Bajone?" a tata mu kaže ,,Pa on peva nešto što nije za odrasle. Al nije ni za decu... on je pokušao za decu...
Sprovešću anketu ,,Da li se sećate Bajoneta"
,,Boli me boli doktore mrak, prepišite mi sunca zrak."
Valjda je njegova i ona pedofilna ,,smuvaću te na brzaka, zaljubićeš se u ludaka, zauveeeek!"
Čeda BK televizije : Leo (a u međuvremenu...), Panta (Neću ženu neću brak...), D&D (krovovi i oblaci...), Rođa (tebi moja mazo...)
Dosadni osnovac: Ajde promenite to sranje, pusti nešto drugo.
Osnovačka rulja : Samo ti sediš, nemoj da kvariš rođendan, šta oćeš da pustimo ono tvoje nekulturno, Boru Čorbu...
Hostesa i deca: Noćas sam sanjao plavog slona od hiljadu tona...
I vidite sad ko ih se jedini još seća!
0
46
:
9
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.