Skraćena verzija one, toliko puta preslušane, priče, valjda zato što je i njoj dosadilo da je prepričava. Pa umesto "Šta sam ja sve preživela..." kaže samo "Kad ti baba kaže, uradi to". Ukoliko i dalje necete da uradite "to" sledi ta, neizbežna priča...

Kada devojka, vanzemaljac, sex bomba, kaze nekom "Dig'o ti se!" a pritom stoji gola pored te osobe vec odredjeni vremenski period.

'Neutralna' psovka. Kada želiš nekoga da opsuješ bez pominjanja uže rodbine, vere, prehrambenih proizvoda, ali da mu ipak staviš do znanja da je zajeb'o stvar.

Pečat koji sagovornik stavlja nakon što ti se izjada.

Svadbarska varijanta od kume izgore ti kesa. Kad se kum opelješi, red je i da se napije. Kad hajka na kuma krene, tu i tamo se neki mangup nadje da dobaci ovo: kume izgore ti jetra!

Česta čestitka. Kuku. I što? Što baš sin? Kapiram ja da muško dijete nastavlja lozu i produžava prezime ali danas nekom poželjeti nešto ovako je čisto malograđanstvo. Nisam feministkinja i činjenica je da nam je zemlja toliko zatrovana prije 16 godina da je sreća ako i bude djeteta ali neee mora to sin da bude ili ništa. Treba li mene sjutra od djevojčice da grize savjest? I najgore je to što su i žene počele da se žale na "pišulje" (?!) jer im je muški porod finiji.

Poslednja opomena osobi koja ti u datom momentu toliko skače po ganglijama da bi ga ajsnuo tim intenzitetom da bi dotični momentalno počeo da mokri dok pokušava da pobegne od preostalih batina.

5....4....3...2....1.....Srecna nova godina!

Euforija, prskalice, svi skaču, piči u pozadini ‚‚Kalašnjikov" ili ,,Moji su drugovi" i u tom haosu uspevaš nekako da se provučeš do nje, a ona izgleda bogovski večeras. Treseš se ceo, ljuljaš se, voćni destilati koje si unosio prethodnih sati sada ti rasturaju percepciju - soba se krivi, zvukovi se zaglušuju, čini ti se čak i da pod podrhtava. Ma ko jebe pod sad, moraš stići tamo. Toliko dugo si cekao da kažeš to, tih nekoliko naizgled beznačajnih reči. Ona te gleda, tebe, da, pravo u tebe i izgleda nasmejano. Pa jesi li stvarno toliko smešan? Ili te ona to.....čeka? To je previše nade. Sigurno ne gleda u tebe. Ali to nije ni bitno. Ti si odlučio, da ćeš joj večeras reći sve, da ne možeš više držati to u sebi da ona mora da zna! Sklanjaš ljude koji te bukvalno zaslaču ne bi li ti čestitali jebenu novu godinu. Cela ova Odiseja i konačno si pored nje. Jebote izbliza je još lepša. Poslednji duboki udisaj, muda su sad skupljena i to je to!

Obicno ti neko ovo izgovara kad' ga u drustvu pitas nesto sto je za njega mozda ponizavajuce, a on, da bi te prekinuo, ponekad spustio, a i promenio temu price, izgovori tu frazu.

Koja si ti budaletina, to svet još nije video.

NE GOVORIM ti poslednji put. Zapravo, ponoviću ovo još jedno šurnaest puta dok me konačno ne budeš poslušao/la. Ako i tada. Ustvari, ja sebe toliko mrzim da tebe volim, džukelo jedna!

Još se ja držim. Neću skoro tri metra pod zemlju. Džabe ti je da se nadaš, a i testament sam sastavio, pa ti je svejedno. Jelte, običaj je da se "pogača" peče kad je nekom odzvonilo, kad je bliži drugoj strani, al tvrd sam ja oraj, ne dam se ja još.

Veoma škrt čovek, tvrdica, ne bi ti dao nešto svoje ni za živu glavu.

Polako, opušteno,gde žuriš...nije ti hitno.

Pitanje upućeno ortaku koji stalno negde žuri, juri, trči. Ne drži ga mesto ni 5 sekundi, stalno je u frci i jurnjavi.
Ako nema dece onda ga pitate "kako ti misliš decu da napraviš?".

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Grom iz vedra neba. Kad ga najmanje očekuješ eto ga da te rokne po sred glavurde i da ti tad padne mrak na oči. Ne, ti si kriv što deci ispunjavaš sve hirove, ti takozvani otac, a ja sam majka koja svojoj deci želi sve najbolje. Ali jebiga, od tog sve najbolje deca nisu zadovoljna. Kao otac, ti gledaš da im udovoljiš shodno svojim mogućnostima, pa čak i ako to znači da ćeš jesti parizer mesec dana, dok s druge strane kao majka, ti gledaš da deca nisu gladna i nisu gola i bosa, ali koje dete je zadovoljno ako mu ne kupiš novu igračku, jer svako dete podrazumeva da novo odelo mora da ima.

I onda vide svoju majku koja kupi 5 pari nove obuće za sebe, dok ćale i dalje nosi one patike koje je kupio pre nekoliko godina, opet iz razloga da bi ti kupio onog robosaurusa na daljinski upravljač. I onda deca više gotive ćaleta, doduše, deca vole i oca i majku isto, ali u očima majke to ne izgleda tako. Ne, on je kriv, što je decu okrenuo protiv mene, mene moja deca ne vole, zato što si ti ''dobar otac'' koji decu izvodi na pogrešan put!

Izvini,ali skrndelj si.Ne bih ti dala ni da sam zagorela kao Olja Bećković,možda bih ti dala da si poslednji muškarac na svetu a i tad bi verovatno morali da koristimo kesu.

Kaže se ortaku koji je jebô onu, što je ti ni mrtav ne bi jebô.

...Iliti, takav si - kakav si!

Koliko god se trudio da promeniš nešto, ono iskonsko u tebi živi i nema namere da se menja, niti može.