Gledanje kung fu filma sa ćaletom
Iznenada dolazi do scene gdje određeni kung fu majstor se bori sa desetoricom likova naoružanih kuhinjskim noževima oštrim k'o katane. Međutim kung fu majstor sve do jednog golim rukama prebija
Iznenadni uzvik ćaleta dok kung fu majstor penetrira poslednjeg neprijatelja
E da jebe mater svoju, bjež' jebem ti američka sranja, neću da gledam gluposti. Laku noć.

-E brate, cuo sam da je ona Maja bila s tobom u osnovnoj?
-Jeste, od 5. do 8. Sto?
-Pa ovaj, ima li decka?
-Otkud znam, nema valjda.
-Odlicno, 'oces da mi sredis?
-Sta da sredim?
-Kako sta, jesi ti prso? Pa ono, reci joj nesto lepo o meni i to.
-Ovaj... nije ona za tebe.
-A sto, sta mi fali?
-Ma nije do tebe, nego do nje.
-Aj reci sta je...
-Dobro kad si navalio... Cuo sam da se jebe gola.

Gledaj bre, ovde smo pojeli jedan minus, zato nam sve nije tačno!

Pa, to je to što jebe naše kokoške, pa nose kockasta jaja. Ma bitno postupak da je tačan...

-Nenade sine, dodji mi pokazi kako da povećam rezoluciju, ovo mi bre mnogo sitno!
-Ma samo idi desni klik, properties, settings , pa imaš dole u uglu screen resolution, e tu vuci 'vamo 'namo kako ti odgovara i onda klikni ok!
-A to je to što jebe naše kokoške a nije petao pa one snose kockasta jaja!!! Hvala Nešo!
-Haaha, ništa.

Lik1:,,Brate si video malog Somija,nema ga nesto?''
Lik2:,,E video sam ga juce,vodio neku malu gajbi,a prekjuce sam ga video sa nekom drugom,taj menja ribe kao ja carape,ja ne znam sta ribe vide na njemu,izgleda da ima neki sarm,jebem li ga''
Lik1:,,Ehh sta ces,decko jebe kao Fidel,da l' je sarm ili nesto drugo koga boli uvo''

A: Je l' znaš ko je Ana Karenjna, srce?
B: Ne, ko?
A: Pa vidi, to ti je jedna kučka iz blokova koja je pričala po školi da si kurva i šta ti sve ne.
C: Jebeš je, a ne pokrivaš.
B: Ko me jebe?

----------------------------------------------------

Black Hole:
Kramponome sve defke su ti i više nego genijalne! Iako sam mnogo poznatiji autor od tebe, mislim da imam mnogo toga da naučim od tebe!

Kramponom:
Hvala ti Bleki, ni ti nisi uopšte loš!

A: Jebeš malo Blekija, a Kramponome?
B: Jebem al' ne pokrivam!

Mladi Mladen Ungrujanović-Nejmar, špic FK Morava iz Trešnjevice, izbacio je gluten iz ishrane i kupio nove kopačke, žuto-roze najke. Spreman je za novu sezonu opštinske lige Batočina. Puniće crpce, ima da jebe da šlogne.

Zamenjeni filteri na rakovici 65, nove gume trajalke, počinje sezona. Ima da jebe da šlogne.

Stigo MDMA iz Švice, svež kao jutarnja rosa. Ima da jebe da šlogne

- Brat', i razumeš, ona meni posle godinu i jače kaže to. Kao da sam ništa, kao da sam poslednji kurac na ovom svetu. Razumeš?
- 'Ajde bre ne kenjaj budalo, kad si ti tako pižio zbog ribe? Koji ti je kurac?
- Ali brate, bila je posebna, najbolja. Sve smo imali i ona me sjebe... tako... uz kurac... kmekmekme
- E! Dok ti pižiš tu zbog te kurve, tvoja buduća žena se jebe s nekim drugim! Ustaj, osvesti se i ne kenjaj mnogo...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Osam.
- Na kurcu te nosam!
- Šta? Šta? Nisam čuo, odgrizeš mi kurcu uvo!
- Nemoj, nemoj, to me vređa, poližeš mi kurcu leđa!
- Ala ti je rečenica, moj ti kurac pečenica!
- Ala ti je fora jaka moj ti kurac orbit žvaka!
Treće lice: Tišina! Kad god pomenete taj "kurac" setite se da se vaša buduća žena jebe s nekim drugim u tom trenutku!
Publika: OPAAAAAAAA!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Može da se koristi i kad neko počne da smara nekom forom, pesmom, filmom itd... u cilju da mu se isti/a ogadi!
- Nosa, nosa...
- 'Alo bre napaljeni, isključi to sranje!
- A si...
- Je l' me čuješ bre, debilu?
- Aj se...
- Znaš, svakog puta kad pustiš tu pesmu tvoju buduću ženu možda jebe neko drugi. Čudno, zar ne?

Lik:Eee tebra zvao sam te juce da te podsetim da mi poneses fleshku al ti nista... i zvao sam te na fixni keva ti se javila i rekoh njoj da te obavesti..pa jes li mi doneo?
Ti:eee tebra mislio sam da ti donesem al rekoh...ma ko te bre jebe...

- Glavu gore, drugar! Ne jebe lep već uporan!
- Bio sam uporan... na kraju se smuvala sa nekim nabildovanim pajserom... :-(
- Smuvala se s prvim da te skine s vrata. Nisi bio uporan nego dosadan. Moraš da ukapiraš razliku.
- (zbunjena faca)

Ovo je primer za upornost koja traje duže vreme (nekoliko dana). Sledi primer za upornost posle višečasovnog muvanja/ubeđivanja:
- Ajde, što si takva? Ima li neki poseban razlog?
- (udarac kolenom u jaja)
- Ne moraš da budeš toliko precizna...

- Komšija šta se to čuje sa desetog?
- Ma onaj neiživljeni Miloje obrađuje neku sisatu koleginicu, nije mu dosta što je cepa u mesari, u pauzi kasapljenja, nego je još dovodi i kući, pa je tu kara.
- Nego komšija, evo tebi papir i olovka, ti si predsednik saveta stanara, pa idi skupljaj potpise da se izborimo da makar ne jebe od 3 do 5, ionako noću ne mogu da zaspim, pa me tada uhvati dremka, a od njega ne mogu oka da sklopim!

- Sledeća situacija:

Čekamo u banci red na šalteru da podignemo crkavicu od plate.Otvaraju se vrata od neke kancelarije, izlazi devojka držeći neke fascikle u rukama raznih boja. Njena pojava izaziva bagovanje sistema na kojoj se zasniva rad banke. Više niko i ne zna zašto je uopšte i došao tu mada više nije ni bitno.Očajnički uzdah se otima iz grudi i sramežljivo izgovaramo rečenicu
Uffff, ćero ko li tebe jebe,reci da mu i ja popušim.

Keva posle roditeljskog dolazi kući:

Keva: Sine pa dokle ćeš više da bežiš sa časova? živ sram me pojede na roditeljskom od tebe.
- Ma daj bre kevo pa ne mogu ceo dan da sedim u školi.
Keva: Ali sine imaš 22 neopravdana i 142 opravdana časa, a samo si jednom bio bolestan ovog polugođa.
- Pa dobro kevo šta da radim bolje to nego jedinice.
Ćale: Dobro bre Ljubinka šta se svađaš sa njim koj moj vidiš da budala ne jebe živu silu.

- Šta je bilo? Ne da pička godišnji, a?
- 'Oće da se učlanim u stranku!
- Jebe sebi mater, a ne zna da mu je familija. Biće po pičci! Samo da otplatim ovaj stambeni kredit.

– O sunce ti bogovo... pa što je ovo?
– Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna)
– Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije?
– MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru)
– Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo!
– Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)

''Ovaj moj ovan em što seje čarape po kući i ne sklanja za sobom sa stola, nego izgleda da misli da imamo kokošinjac koji će posle njega da se teleportuje sa sela i pokljuca sve što mu je promašilo usta. A smeće? E to mi je već muka, dobićemo neku boleštinu maaajke mi. Ja dok spremim decu za školu i obučem se za posao on već na kapiji i briše, ko mene šiša ženo...''
''A sex, kakav vam je?''
''Sex? Hahahaha, vidiš bre da me jebe pa me ne pokriva''!!!

- Brate, nabacuje mi se Cica Kurtonka, šta misliš, da li je ozbiljna?
- Mislim da se možda i u vaginu jebe!
- Daj ne zezaj me, aj mi je nabaci!
- Šta ima da ti je nabacujem, samo je uvati za ruku i vodi.
-----------
- i brate, kako je bilo?
- super brate, počeli sa 69...
- šta si počeo?
- pa kad je ona meni, moram i ja njoj...
- jesi li ti lud? idi da ti rastvorima ispiraju usta kretenu jedan! Što misliš da joj je nadimam kurtonka! Ta se se više igra bakarnjaka nego iko drugi.

Septembar: učiću, ima vremena.
Oktobar: učiću, ima vremena.
Novembar: učiću, ima vremena. Izeš tromesečje.
Decembar: učiću, ima vremena. Izeš polugodište.
Januar: učiću, ima vremena. Uostalom, bio je raspust.
Februar: učiću, ima vremena.
Mart: kako da učim dok je post? Dobro, ja ne postim al' svejedno.
April: učiću, ima vremena. Izeš tromesečje.
Maj: učiću, ima vremena. Neće valjda baš mene.
Jun: nema veze, popravni je iz raja izaš'o.
Avgust: Došlo mi je iz dupeta u glavu. Ali neću sad da učim, pa da jebe jež ježa!
Septembar: E jebiga.

- Brate, je l' znaš šta ima novo?
- Ne, šta je bilo?
- Lakija zaustavili pijanog...
- Šta je, bre, tu novo?
- Čekaj, bre, da završim. Zaustavili ga sa dva promila u krvi i bez dozvole, a on im mrtav ladan kaže da je sin Željka Mitrovića i da se vraća kući sa grandovog narodnog veselja.
- Koji lik! Jebe, pa se pokrije. I šta je bilo posle?
- E, da je bar tako... Ništa, prvo ga pitali ga da li je jebavao Radu Manojlović, a kad su zvali stanicu da se pohvale koga su zaustavili kolega im kaže da je Saša Popović prešao na Prvu.
- Au! Bolje da ne pitam šta je bilo posle.
- Klasika. Noć u stanici, pendrek po kolenima.