Izlazim na ispit :
Ja(Bože,molim te,samo nemoj metode,klasifikaciju i sociološke teorije)
Profesorka : Ajde kolega metode,klasifikaciju i sociološke teorije
Ja(pola minuta šok,već u glavi stvaram sliku, Pera Ložač izlazi ispod katedre i tera me da mašem prema kameri) : Profesorka,sa dužnim poštovanjem, gde je Pera ložač da mu jebem mater!!!

- Ziko,pa kako vi dobro meljete taj paradajz,tek kakva vam je tehnika,a dobro i ajvar pravite,kamoli pindzur?
-Pa hvala,nije to za mene tes..
-Ma znam da vi to lako radite,nego mi je tako lepo da vidim kad je neko takav kao sto ste vi,mladi,predan radu i voljan da napravi nesto tako fenomenalno i fascinantno i..
-Jao hvala al' da znate nisam ja tako mla...
-Ma da,nego jel umete da potapate kupus za zimnicu?Ja bih tako volela jedno bure,znam kako vi to dobro..
-Zeno,znas sta?Goni se u tri picke materine,bices ti zadivljena,tek kad vidis kako jebem!Aj mr's napolje!
-IJU KAKO STE BEZOBRAZNI!JA VAS PITAM ZA JEDNO BURE...I KOJU TEGLICU PELATA A VI TAKO!!!

:Sudijsko mahanje rukama da se nastavi igra:
Tribina
- Fauuuul! Konje, slone, međede! Rad'će ušice!
- Dabogda ti se digo kurac na maminoj sa'rani!
- Jebem li ti sekanu na Božić ujutro kad je najmrsnija!
- Možda je čo'ek ateista?
- Ate...šta?

- Poštovanje, čika Žile...
- Ooo, zdravo, Matija! Otkud ti, sinko? Jel‘ si opet doš’o da učiš ruski sa mojom Marijom?
- Ovaaaj…ne…mislim, DA!...hoću da kažem...Jel‘ mogu nešto da razgovaram sa Vama, gospodine?
- Pucaj, sinko…
- Pa, ovaj, znate…Ja i Marija…ja sam…ovaj, mi smo...
- ‘Ste gladni, a? Nâ, uzmi ovo i idi kupi pice, palačinke ili šta vi mladi već jedete...
- Ma ne, ovaj, ne treba, hvala…nego...Hteo sam da Vam kažem da Marija i ja…ovaj...mi se, ovaj, družimo i to i, ovaj, definitivno učimo i to ali u poslednje vreme…ovaj…mi, kako da kažem…
- Šta? Ne ide ruski, a? Pa, vidi…Ja sam ga učio jako davno učio ali это как езда на велосипеде, ахахаха...
- Hahaha...khm, khm...Ma, nije ni to, negoooo...znate...Meni se Vaša Marija baš dopada i ja njoj i tako to i jedna stvar je vodila drugoj i, ovaj...
- Aaaaa, tako znači! ‘Oćeš da odvedeš moju Mariju u bisokop ili tako nešto pa me kao vaspitan dečko pitaš za dozvolu? Nâ, drži ovo i da je vratiš do 12, xexexe...
- Ama, hteo sam samo da Vam kažem da...
- Nemaš kola, a? ‘Vataj ključeve i evo ti za benzin...
- Krv ti jebem, bre!
- Znam, sinko, znam...al‘ da si i ti znao za bebu koju si napravio, ovo bi ti najmanja briga bila!

Kraj školske godine. Kod mene tri keca (matematika, fizika i hemija) u dnevniku, naravno sva tri kroz cijelu godinu mog nerada i nezalaganja strpljivo sazidana i skuckana na temeljima veličine Rusije. 'Nači nema dalje! Jedina okolnost koja mi može pomoći je to što mi je razredna hemičarka, pa reko' smilovaće se...
Petak popodne, još samo sedam dana do kraja školske godine. Ćale kasni sa posla, a majka brižljivo gleda na sat, i miješa pasulj da ne zagori, i mrmlja, više sebi u bradu:
- što 'vo zaboga nema Gojka sa posla?
Kad odjednom, kućna vrata se otvoriše, i ubrzo zatvoriše sa treskom koji zadrma prozor u dnevnoj sobi.
-Šta je crni Gojko, sve polomi, pa đe si ti do sad, ručak ti se oladi? - zavapi majka
-U guzici, eto đe sam! Evo me iz škole, zvala me razredna! Đe je onaj mali?!
A onda, spazivši me u uglu kako ležim i gledam TV, pogladi svojim velikim radničkim rukama crne guste brkove i okrugle rumene obraze, pa onako, s obje ruke pređe preko proćelavog sjajnog čela na kome su svjetlucale male kapljice znoja. Fiksira pogled na moje oči tako, da osjetih, kako se, ne kauč, nego cijela opština izmače ispod mene. A onda lupi s obje one velike ručerde od sto, pa onako, držeći se čvrsto za njegovu ivicu silovito dreknu:
-Kako je u školi sto ti škola jebem?!
-O..o..oo..nn..aako.
-Šta onako jebem li ti sunce žareno!!!
-Nn..n..išta.
-Šta ništa đubre jedno neradničko, ti ćeš mene da sramotiš po školi!!!
A ja zin'o, nema slova da mi pređe preko zuba. Samo gledam kako da skratim ugao i da šmugnem preko vrata. Al' ne lezi vraže, onako iskolačenih očiju, fiksiranih na mene, ćale spazi kako se, držeći se leđima ivice zida spremam za kukavičku odstupnicu. U jednoj maloj sekundi debeli kožni vojnički remen, prepravljen na kaiš, iz njegovih pantalona se nađe u njegovoj snažnoj desnici i krenu prema meni, držeći ljevicom pojas od pantalona da mu bez kaiša ne spadnu.
-Nemoj Gojko,popraviće - zavapi majka
Ja krenuh zadnjim trzajem ka izlaznim vratima, ćale se zaleti za mnom, ali pustivši pantalone u magnovenju, one malo spadoše, on se spetlja, zape nogama za stolicu i pade koliko je dug i širok. Međutim, na moju nesreću, uspio je da me uhvati za nogavicu i 'ulovi' u zadnjem momentu. Ne puštajući remen - kaiš iz desnice a moju nogavicu iz ljevice, poče da se nespretno pridiže i zadihano prosikta:
-E sad ću da ti jebem mater!!!

Ostalo je istorija... Eh da, ćale mi sredio dvicu iz hemije.

Verzija ON:
- Nego, kad smo već kod sisa, ne reče mi kako funkcioniše zajednički život sa tvojom Anom?
- Ma klasika. Ona čisti za mnom, kuva, pere, radi sve sama ko bugarska kurva za 20 leva, pri tom gunđa a ja je ne jebem ni 5%. Sinoć sam seo da odgledam ligu šampiona a ona počela da mi kenja kako nismo dugo gledali neki film zajedno. Zamisli? Ja sam na to odgovorio jednim gromoglasnim podrigom koji je trajao 4 sekunde, sasvim dovoljno da joj saopštim da želim kokice i pivo.
- Jebote, još uvek umeš da podriguješ i pričaš u isto vreme kao u srednjoj . Kakav si car.
--------------------------------------------------------------------
Verzija ONA:
- Maco, ne reče mi kako amortizuje novi dormeo na novom bračnom? hehe
- Joj ne pitaj ništa. Moj Milanče mukica sinoć popio malo više pa nije mogao da mu se digne. Sve smo pokušali, čak sam mu recitovala Ženidbu kralja Vukašina dok mi radi kunilingus kao što voli .. i ništa. Počeo je da plače i da mi se izvinjava a kasnije je pustio neko britansko romantično sranje i napravio kokice da se iskupi.

"Čova, padoh na Reala, jebo ja svoju majku, trebo sam Manču igrat". I "Brate, vidi sisu, majku ti jebem".

- Gospodine Markoviću, slobodno poručite šta god želite u restoranu, naša firma snosi sve troškove...
- Dabome da snosi, ja sam došao da jebem, a ne da skidam gaće!

-Ljubavi...retrovizor na autu je pukao jer je ostvario kontakt sa babom na biciklu koja je pala. I baba je isto pukla.
-Pa gde juriš toliko mamu mu krvavu nejebem?!
-Da tvom ocu kurac popušim, eto 'de jurim...
-Joj, šta ću o'tebe...da te jebem il' da te ubijem?!

----------------------------------------------------------

-Nazvaću ti devojku i reći joj da me jebeš već mesec dana, ako ne budeš hteo da budeš sa mnom.
-Pa ne jebem te...
-Nema veze, ja ću reći.
-Joj, šta da radim sa tobom...da te jebem il' da te ubijem?!
-JEBI.

Otišao Mujo u štalu da pomuze kravu. Postavi kofu ispod nje i krene, kad posle par sekundi krava ritne kofu levom nogom i prospe se mleko. Mujo, šta će, nađe neki konopac i veže kravi nogu za zid. Nastavi on da je muze, kad krava drugom nogom opet ritne kofu, sada desnom nogom, i opet se prospe mleko. Mujo, šta će, kud će, nađe drugi konopac i veže joj nogu. Sad opet on sedne da muze, međutim, maše krava repom i ne da mu da nastavi. Kako više nije imao konopac, popne se on na stoličicu, skine kaiš da joj veže rep za plafon. Kako je to radio, spadnu mu pantalone.
Tada naiđe Haso i vidi- krava raskrečena Mujo bez pantalona stoji tačno iza nje...
-Šta radiš, bolan Mujo!?- reče Haso.
-Maa... Jebem kravu, drugo mi ne bi verovao!- reče rezignirano Mujo.

-Jesi spremio statistiku?
-Jesam, odlepio sam...Ti?
-Ma nisam, ne mogu više da učim bre, odoh u Austriju da jebem devizne babe za kintu! Možda mi neka ostavi koje milionče u nasledstvo, ne mogu više da gledam ove knjižurine.

Uh ona tetka što radi u robnoj kući...

DUM, TRSH, BAM, KLAP!!!! A TU SI MAMU TI JEBEM, TI SI MENE NOCAS JEO, GLE, GLE, MAMU MU JE*EM, PUN JE KRVI, MOJE KRVI....

Мој друг из основне.

A: Alo bre, šta to radiš!
B: Ništa, gazda, samo sam razgledao!
A: Razgledao, pa mi odvali haubu!?
B: Mora od nečeg da se živi gazda!
A: Pa ćeš da živiš od toga što ćeš meni da odvališ deo auta? Sikter bre!
(dva sata kasnije; neko zvoni na vrata)
A: Izvolite!
C: Dobar dan. Ja sam Dženana Ilić iz Centra za inkluziju Roma. Imam prijavu da ste Vi danas izazvali ozbiljan incident na rasističkoj osnovi!
A: Kako, moliću?
C: Da, izvršili ste napad na pripadnika romske populacije!
A: Koga bre? Ja sam samo branio svoj auto...
C: Ja nemam takvu informaciju.
A: Zaista? A šta imate?
C: Uz verbalni delikt ste sprečili sugrađanina romske nacionalnosti da obezbedi sredstva za život...
A: Moja hauba sredstvo za život?
C: Gospodine, niste razmišljali o tome da neko nema ni haubu, ni auto...
A: More marš, mamu vam jebem cigansku, Hitler je bio u pravu!
C: I-ju! Najobičniji rasista! Za ovo idem u policiju da podnesem krivičnu prijavu!
(Na sudu)
A: Gospodine sudija, ja zaista ne razumem ovo! Moj deda je u svom podrumu krio Jevreje i Rome za vreme okupacije. Ja sam odgajan u takvom du...
Sudija: To ne oslobađa Vas odgovornosti za verbalni delikt i rasistički izgred. Nažalost, nema druge nego da Vas osudim na novčanu kaznu od 100 000 dinara i obavezu da ustupite svoj automobil Centru za inkluziju Roma! Ovo se može zameniti kaznom zatvora do 3 meseca.
A: More, znate šta! Odoh ja u zatvor 3 meseca, neka me guze kriminalci, ali ne dam ništa!

Đozluk : Nisam ni znao da je jebem dok nisam osetio zadah.

Kurajber : Znači baco viršlu po hodniku, mada ko zna možda je problem do tebe.

Đozluk : Tvoja sestra nije mislila tako.