Baba ulazi u autobus i svojim širokougaonim stereoskopskim vidom uočava dva prazna mesta na dva kraja autobusa. 'Fata zalet ka jednom kada joj đavolak na ramenu došapne da je ono drugo bolje jer može da komotno spusti ceger i da se pravi šenuta kad uđe kontrola. Menja vektor kretanja ka drugom sedištu ali joj đavo ne da mira da se još jednom okrene ka onom finom mestu do prozora.
I dok se u njoj razvija podvojena ličnost, članovi kluba ljubitelja brzopoteznog šaha iz Krnjače joj već zauzeše mesto pa se ti sad...

-Onom nasem tehnicaru Jovi da se digne spomenik za zivota i jos da mu se pali sveca svaki dan, samo da se zna!!!
-Ajdeee, a cime je on to zasluzio majke ti?
-Kako nije zasluzio, lebac ti jebem? Pogledaj samo onu njegovu ekipu iz kotlarnice. Sve sam olos i sljam! I on, to covek trpi....
Onaj matori Franjo sto je jednom nogom u grobu, pokrade mu boga oca, nema nista od mesinga i bronze u krugu firme sto nije ukrao. Zajebao i cigane na otpadu...
Pa onda Milan,jel ima nekog na poslu da se on nije posvadjao ili potukao s njim? Vise je u sudu i miliciji nego na poslu. Zena mu pobegla za Rusiju da se resi budale!
Pa Zoran, jel ga onomad uvatise kako valja vutru klincima na egzitu. Kao, on bio na bolovanju. Jest kurac moj, lezao u bajboku! Jel zbog njega ne smemo da udjemo u Rodic market u radnom odelu firme, zato sto su ga tamo skembali da drpise, kad smo ga onomad poslali na pauzi po dorucak?
-Istina, istina...
-Jedino im prosek vadi onaj pijani drvarcanin Baja, sto ceo dan peva krajiske pesme i gleda sta ce pojesti i popiti.
-Jebote on! Bas si njega nasao za prosek.

Samozvani Najjači Frajer i Samozvana Vrh Riba su u kadru

Samozvana Vrh Riba ( kez od uva do uva ) : Hej, Samozvani Najjači Frajeru, kako ti je do jaja kosa, svršila sam kad sam te videla.
SNF (takođe se ceri ko ludak ): A, to nije ništa kako je bilo pre, dok sam imao kosu, a otkad koristim ovo sranje od proizvoda linjam se ko nenormalan.
SVR: Ali nemoj tako, SNF, ti si sada uber kul, hajde da vidimo paćenike koji još nisu nabavili naš neprejebivi proizvod.

Idu inserti.

SNF: Ahaha, koji paćenici. Ali bar imaju više kose od mene...
SVR: Tako je, to je razlog više da poručite naše đubre koje niko ne želi da kupi! Dakle, ako poručite naš proizvod ODMAH! osim naše beskorisne tečnosti, dobićete i makaze, specijalizovane za ovce. Ali, to nije sve! Samo oni koji pozovu čim završim rečenicu, dobiće i natpis koji se kači na leđa, a na kome piše " Idiot " ! Zar to nije sjajna ponuda?!
SNF: Naravno da jeste, i to samo po šestostrukoj ceni od one na ekranu, plus pdv, ptt, ekg, htz... Pozovite odmah!

Ja: E ćale, imaš li para za antibiotike, stao sam na rđav ekser...
Ćale: Idi bre, nemam ja para za bacanje, eno ti rakija...

☆ Pa šta je ovo s reprezentacijom? Pa Portugal nas je naguzia gore nego Tuđman Vukovar. Bezvoljni, bez ikakve želje, pa nismo se sastali s balunom. Da nam golman nije brania ka Casillas izvukla bi se super sedmica.
☆☆ Dalić je napravio koncepcijsku grešku. Pašalić nema definiranu ulogu; jedno je igrati pod Gasperinijem čovjek na čovjeka obranu, nego pokrivati prostor. Kramarić ne može primati duge lopte i odložiti ih kao Mitrović, Jedvaj je stoper što pokazuje iz utakmicu u utakmicu. Protok lopte je spor, nismo stvarali trokute - jednostavno taktička priprema i analiza su nezadovoljavajući.
☆ Je li se spremaš za kolonoskopiju, TeleSport?

x: Ajmo u kafanu.
y: Ma nemam para
x: Imam ja.
y: Odakle tebi pare?
x: Ma očešo se o kevinu platu. Ajmo!

A: Alo bre, šta to radiš!
B: Ništa, gazda, samo sam razgledao!
A: Razgledao, pa mi odvali haubu!?
B: Mora od nečeg da se živi gazda!
A: Pa ćeš da živiš od toga što ćeš meni da odvališ deo auta? Sikter bre!
(dva sata kasnije; neko zvoni na vrata)
A: Izvolite!
C: Dobar dan. Ja sam Dženana Ilić iz Centra za inkluziju Roma. Imam prijavu da ste Vi danas izazvali ozbiljan incident na rasističkoj osnovi!
A: Kako, moliću?
C: Da, izvršili ste napad na pripadnika romske populacije!
A: Koga bre? Ja sam samo branio svoj auto...
C: Ja nemam takvu informaciju.
A: Zaista? A šta imate?
C: Uz verbalni delikt ste sprečili sugrađanina romske nacionalnosti da obezbedi sredstva za život...
A: Moja hauba sredstvo za život?
C: Gospodine, niste razmišljali o tome da neko nema ni haubu, ni auto...
A: More marš, mamu vam jebem cigansku, Hitler je bio u pravu!
C: I-ju! Najobičniji rasista! Za ovo idem u policiju da podnesem krivičnu prijavu!
(Na sudu)
A: Gospodine sudija, ja zaista ne razumem ovo! Moj deda je u svom podrumu krio Jevreje i Rome za vreme okupacije. Ja sam odgajan u takvom du...
Sudija: To ne oslobađa Vas odgovornosti za verbalni delikt i rasistički izgred. Nažalost, nema druge nego da Vas osudim na novčanu kaznu od 100 000 dinara i obavezu da ustupite svoj automobil Centru za inkluziju Roma! Ovo se može zameniti kaznom zatvora do 3 meseca.
A: More, znate šta! Odoh ja u zatvor 3 meseca, neka me guze kriminalci, ali ne dam ništa!

Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.

**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.

- ‘Aj skloni se, Peđa se opet uzaječario u gaće…

- Slušaj, nemam sad da ti vratim one pare, ali sledeće nedelje...
- Gde bre za tebe da ležim k'o za čoveka? Hajde izlazi iz kuće i zaboravi pare, samo da te više ne gledam.
...........
- Nisam braćala ja to rek'o za tebe, pa šta ti je, ne bih ja to nikad!
- Beži mi s očiju. Gde bre za tebe da ležim k'o za čoveka?

Šomi - Jesi li video šta je Marko kupio devojci
Mare - Šta?
Šomi - Vibrator sa Svarovski kristalima od 8 cm.
Mare - Ma budala. Šta će da radi s tim vibratorom da ga mazi i ljubi svaki dan.
Šomi - Da brate. Još ima jedno deset istih BMW-a.
Mare - A tolika sirotinja na ulici.
Šomi - A onaj Dare, on tek troši pare na svakakva nepotrebna sranja.
Mare - Ma daj pusti ga, taj se i zimi kupa

grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.

Samo nam nisu rekli da dok se mi saginjemo da pokupimo naše novce, jednima pušimo dok nas drugi guze...

- Kako si prošao sa besplatnim akcijama? Heheheheh...
- Ivuko sam svoje pare; izgubih dnevnicu čekajući u redu u pošti, i sad čekam dvajes jevreja... A ti na kladži? (HE HE HE...)
- Obori me jedna... ma jebi se!

Od ove psovke je jedino gore kada u ovu konstrukciju ubacis slavu,svece i kompletan crkveni kalendar.
"Jebem ti mater i oca , familiju i prvi red na sahrani....ma jebem ti i ceo crkveni kalendar sa svim svecima u njemu"

'Pašćeš jebo te, polako...'
'Neću bre, držim se za pivo.'

(Недеља ујутро, поправљање славине у кући)
Ћале: " 'ајде устај више из те фотеље, спавао си цело јутро, дошао си у 5 кући, и сад би још фудбал да гледаш. Брже горе на таван, и донеси ми окасти кључ, четрн'естицу.
(након 10-ак минута претурања по кутијама са алатом)
Ћале: "Види га. Па мамлазе један, не имбус, него окасти! Је л' си ти био на испирању мозга синоћ, док су ти испирали желудац, бре? Радице, је л' сам ја за ово бријао муда пре два'ес година, да сад не може ни матицу да одврне, стока пијана?"
Кева: "Ћути! Да си ти тад знао да "зашрафиш" како треба..."