
Демонстрирати класу, показати да вредиш. Урадити нешто ненадјебиво. Одржати час. Објаснити како се шта ради. Хваталац се осећа као да je спенковао Наоми Кемпбел курцем по челу док му је Џесика Алба драшкала муда језичином. Има зајебан поглед који одаје његову ниво и говори нешто у стилу: "Напунио сам балон воде свршотином, ајде ти то уради ако можеш." Он јебе, гледа обичне смртнике са висине, и боли га курац за све. Он је ухватио бога за муда.
1 - Матори ал' ти ниси свестан како сам је ја јеб'о, човече, сад ћу поново да ти испричам, само детаљније.
2 - Море терај се у пизду материну, ако си кар'о ниси у'ватио бога за муда, јеботе.
Последњи стадијум у покушају да се прогура своја перцепција стварности.
Модератори, к'о Бога вас молим, не бришите ми постере и дефиниције.
Reči od kojih se topi tvoja lepša polovina, ne znajući koliko voliš da igraš svemirske arkadne pucačine.
Ne laži. Vidi ti se po nosu. Vrcka ti.
Petogodišnje dijete: Mama ubio sam zmaja, evo vidi ( ukoči se, stisne usta i nosić).
Mama: Džabe ti je vrcka ti nos!
Predstavlja besmislen posao ili radnju.
Ono sto ti cigance kaze u trenutku kad zalepi prljav sundjer na staklo a ti samo sto si izvadio kola iz servisa i platio 400 kinte za pranje
Da ti operem sajblu?
More bezi bre tamo mame ti ga, sad kad izadjem iz kola glavu cu da ti razbijem!!!!
Deeee breeee, sa se ljutis?
Флоскула која додаје реченици на озбиљности. Користи се у тренуцима кад је употреба псовке у исту сврху немогућа, непожељна или оба.
Дечко: Љубави, ај' обради ме мало ако си хоћна па да идем да се туширам.
Девојка: Могу петнаест минута и не покушавај ништа, после ми почиње Сулејман.
Дечко: Ма може, цео дан ринтам по овој врућинчини ознојио сам се као свиња. Воњам! Још и неки саплак са седмог спрата промаши контејнер кесом, погоди мене, просу се прокис'о купус онако све по мени... Има месец дана да смрдим на купус.
Девојка: И како сад ja, за име Бога, да ти пушим курац?!
Jedan od univerzalnih odgovora
P: Šta radiš?
O: E'o jebem radoznale i slažem na hrpu
Šta te briga
A: Šta radiš?
B: Jebem radoznale.
Ako ne slušaš lika koji ti nešto priča, ovo ti je najbolji odgovor, nećeš pogrešiti.
- Brate, onda sam se ja smuvao sa njom, pa smo otišli kod nje.
- Koji si ti mentalac!
- Juče sam pojeo jedno 10 krofni.
- Koji si ti mentalac!
- Provali patike što sam kupio!
- Koji si ti mentalac!
Zviznuti šakom nekog u stomak, i pogoditi teletinu koju je prije toga jeo.
Sleng u Hinduizmu.
Израз који се користи да би некоме на пристојан начин дали до знања да је током зевања зинуо као нилски коњ и да није ставио руку на уста.
У суштини, комплимент над комплиментима, који може добити припадник јачег пола. Прва помисао, лепо грађен, широка леђа, плочице на стомаку и тако даље. Људи би рекли прави Аполон. Озбиљни људи носе браду, тако да може да буде и Зевс. Господин.
Али, увек постоји то али. Нико не каже да не може да изгледа и као Дионис. Буцкасти чилагер, велики љубитељ вина, добре музике и лепих жена. Мало запуштен, са којим килом вишка, али опет бог. И то грчки. Дионис, дакле.
Један од оних што називају кафанским инвентаром. Ту је од јутра до сутра. Вина има, музике има, а жена... па, конобарица може да прође.
Господине, господине, устајте, већ је јутро, заспали сте за столом. Газда, буди чика Мићка да могу да почистим.
- Моли се за мене дете мој... шта, а, ух. шта је било? Сањао сам да сам бог, да сам моћни Зевс!
Више подсећате на Диониса, господине, и ликом, а и карактером.
- Изградите ми храмове, биће вина за све ојхаааааа.
Напусти просторију!
Израз који се најчешће користи на југу Србије, али и шире. У себи садржи и стилску фигуру - хиперболу, преувеличавање. Најчешће се употребљава за описивање протекле журке, односно пијанства. Без примера се не може објаснити.
-Како је било синоћ?
-Ћути, не питај, Бога смо испили.
Адут, кец из рукава, медијског пса, који после ове реченице очекује да гледаоци забораве колики је, заправо, нечовек његов саговорник. Није битно колико је бола и зла нанео другима, после овога, све се мења.
-И поред тога што је убио десет људи, силовао пола женске популације у селу, "поштовани" гледаоци, он и даље верује у Бога. Јел тако?
-Па, да. Ја верујем да овим правим пут, за бољег мене, у неком другом животу...
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...
Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
Šmekerski dobac ženskom čeljadetu kojem su se kompleksaši od roditelja solidno usrali u život nadenuvši mu jedno od onih transferogenih duplih imena, pa k'o da je dete lik iz španskih serija, jebem mu majku stvarno.
Naročito pogana za podjebavanje je kombina pri kojoj nesrećnica u pitanju, ne daj Bože, ima i DVA PREZIMENA, ono, muke Isusove da ti se potpiše na gips i te munje, hehe.
- Da li vi, Petre Petroviću, uzimate ovde prisutnu...Kako se vi ono beše dvaput zovete, gospođice?
- Una-Magdalena, prezime Živković-Nutribulit, hihi.
- Jadna vaša nerođena deca.
••••••••
- Kaži mi, kaži, kako da te zovem, kaži mi kaži kakvo ime da ti dam...
- Ženo, znam da si se tek porodila i to...al' nemoj preterano da sereš, sutra idemo kod popa Raše, znaće on šta i kako.
- Ma nemoj, pa da mi ćerka posle zapati neko seljačko ime kao Milica ili Dobrila??
- Bolje i to nego da je posle uništavaju u školi, Emice...
Kažemo za osobu koja je zašla u duboku starost tako da je čak zaboravila i svoje roditelje. Reklo bi se da je najmjerodavniji svjedok istorije, hodajuća biblija ili wikipedia/history.
Fraza koja se koristi kada ne znamo kako da rešimo neki problem, kada ne znamo odgovor na sagovornikovo pitanje.
"U kom kvadrantu je sinus pozitivan?"
"E, da mu jebem mater."
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.