
Vrućina nad vrućinama. U pičku materinu vrućina. Vrućina, kad ti i snošaj dođe nešto strano, nepoželjno i nadasve,BLJAK!
Izraz koji koristimo kada nemamo odgovor na pitanje, mrzi nas da pricamo ili kad nas nesto potpuno zbuni.
1. Lik :"Brate, kol'ko je 2(2x+13.9)*672354.66*{7123-(41/5)*5+/2.135}?"
Brat :"Jebem li ga..."
2. "Tata, tata a gde zive dinosaurusi?"
Tata:"Jebem li ga..."(u sebi)
3. Sto li sam ovo pisao?
Jebem li ga...
Не дај Боже.
Опис психофизичке последице коју ти остави кромањонац налик на Лурча из породице Адамсових, чија рука меље орахе и лешнике директ за кевину торту. Кад товари угаљ не користи лопату јер је бесмислено то радити, а цела београдска Арена га не би могла зајебати у аплаузу јер пробија звучни зид.
Траг који ударцом оставља на лицу пропорционалан је количини меморије коју ти избије из можданих вијуга.
- Сале, јел се сећаш кад смо у четвртом основне...
- Џаба га сине то питаш. Њега је дочекао Миле Поклопац на волеј, урнисао му лице као нас уранијумске бомбе '99, а од прва четири разреда сећа се само прве стране буквара.
Podvrsta psovki.
Specifična je po tome što se niko neće naću uvređen.
Dijeli se na dve dijela.
1.Psujete samog sebe (Mama - Jebem ti majku)
2.Psujete bliznju osobu koja se neće uvrediti (Otac - Jebem li ti mamicu)
1.- E Mama,čula te komšinica kad si rekla da je đavoluša :/
- Neeeee,joj šta ću sad,aaaaa,reci da se šališ,to nije istina.
- Ozbiljno ti kažem.
- Joj šta da radim,ajde molim te reci da se šaliiš?
- Ma šalim se :)
- Jebem li ti majku,vidjećeš kad ćeš od mene dobiti dinar!
2.- Fiti šta sam ja ono tebi juče reko da uradiš?
- ...pa tatice reko si mi da odem kod čika Marka i da mu odnesem papire.
- I?
- Imao sam puno da učim,pa sam nesto rad...
- Jebem li ti majku mamlaze jedan,marš kod Marka i odnesi mu to!
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Koristi se u južnim krajevima Srbije: Nišu, Prokuplju, Kuršumliji, a specijalno u okolnim selima Merošine. Najčešče da bi se naglasilo duševno ili fizičko stanje subjekta, ili objekta
Dete mu jebem, al sam gladan
Boli me glava, dete mu jebem
Pametan gospodin dete mu jebem meroško
Klozetarski izraz, upotrebljava se u trenutku kada Vam se toalet papir (napiši omiljenu marku toalet papira) pocepa baš u trenutku kada Vi brišete zadnjicu.
Prošli svi ovi praznici, jelo se sve i svašta.... i onda jednoga jutra,
07:00 - Osećate veliko nadimanje u stomaku...
07:01 - TRRRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTTTTTT!!!!! prdite
07:15 - još prdite.... jbg.
07:16 - Od "mirisa" onako polu opijeni se teturate do WC-a, i tom prilikom vidite da se ćebe zalepilo na plafon.
07:18 - Sedite na šolju....
U narednih sat vremena, mozak Vam luta od zelenih pašnjaka preko izgubljenih ljubavi do smešnih situacija u detinjstvu... malo Vas nervira to što su Vam noge utrnule... Ali sve to prekida sledeći nalet.
08:18 - Nailazi takav nalet, da Vam pada na pamet "Kako li se žene porađaju?"
08:28 - Nalet je prošao... Ufffffff.... a šolja nije napukla.... tooooooo!!
08:29 - Oblizujete usta, koja su se osušila od silnog naprezanja.
08:30 - Umotavate svoj omiljeni toalet papir oko ruke....
08:31 - Zauzimate karakteristični položaj i počinjete sa brisanjem....
08:32 - Čujete cepanje papira....
Onda izgovorite ovaj izraz....
Posebna sorta grebatora koji ama baš svakoj tuđoj stvarčici u sekundi nađu primenu. Obično deluju na stvari iz asortimana trebaće za koje u momentu nisi siguran da li će ti stvarno trebati, ili ćeš se vremenom odlučiti da ih baciš. Često puta se u ovakvim situacijama nakon par meseci klepiš po čelu s' pitanjem "Što mu dade ono u pizdu materinu?"
Stigao novi frižider u kuću. Dok se istovarao iz kombija, radoznali snajper-komšija pomno prati situaciju....
-Dobar dan komšo! Hoće li?
-'Oće, 'oće, evo stig'o novi friz, crk'o onaj obodin.
-Aaa, ako ako, nego.... da ti ne treba ta kutija, valjaće mi za neke stare zavese na tavanu?
-Pa...ovaj...neće komšo, uzmi slobodno.
....nakon 20-ak dana
-Sine, ti beše uze onaj frižider? Daj der onu kutiju od njega da spakujemo onu piljevinu od struganja drva, valja će za ogrev.
- E do kurca, Rajko je ošacovao čim je stigla u dvorište, i jebiga, meni stao kliker, rekoh, koj će mi kurac kartonska kutija?
Mesto na koje ideš kad nemaš baš vremena da ideš u pičku materinu.
Bliže od "Tri Lepe", a dalje od Šašinaca i "Tri Piškotine Marmelade"!
Marina, 8-godišnja odlikašica:
- Juuu Vehbija, ne kaže se tako, kaže se Tri Piškotine Marmelade, neću više da ti donosim domaći (hoćeš, hoćeš...)
Moj deda:
*baba urla na njega, ja čekam u kolima, izlazi smrknut*
- Deda, gde ćemo?
- Ma, u Tri P...u Šašince, Vehbe, pile dedino
Marina, 19-godišnja ne-više-toliko-odlikašica:
- Jao, Vehbija...ma vadi ruk...pa id' u peršun, ljudi gledaju
Moja baba:
- Pajo, gde si vodio dete?
- U Šaš...more, u Tri Lepe smo bili, 'ta te boli kurac!
Marina, 47-godišnja supruga i majka:
- Vehbija...ovaj...jel' bi se češkao malo večeras, a...?
- Da ne moram da se saginjem, da, počešao bih ti sisu
- E, al' si ne...(O.o ?) ma, da se goniš ti u Tri Pičke Materine!!!
Nema šta da radi, gubi vreme, džabalebari.
-Sahara, hajde uskači, Raspućin uskoro treba da svrši, otekla mu muda ko đulad. Uradićeš finalno 3 u 1, pušenje, drkanje i cumshot po naočarima.
-Ali, ja sada imam pauzu, zajebi me, po scenariju treba da ga odradi Beladona, šta ona radi ceo dan, češe pičku!
-Pa ustvari i da... ustvari i da, eno je tamo u kupatilu, zabarikidirana, dva sata se ne pomalja. Njenu čuču-preklapaču, njenu Gospu iz Međunožja, spopale su picajzle, "peeeeediiiikuuuuliiiiiiiiis, pedikuliiiiis puuuuubis, da da da" da draga moja, prema tome kurac u šake i kreći, nemamo još mnogo vremena.
Izlizano u pičku materinu.
- Kakav je onaj golf? Tjera li ga baba dobro?
- Ma brate k'o poklopac pekarskog jogurta. Izlizan do zadnjeg evrocenta.
More marš u pičku materinu.
Prevedeno: Jebem ti mater!
-Može se koristiti na raznoraznim sajtovima,forumima i tkd. gde je psovanje zabranjeno,takođe nije redak slučaj korišćenja ove rečenice pred starijom populaciom,koja naravno ne razume šta im govorite.
Osećaj kad nešto uspete, a ni sami niste svesni kako
Kolika ti je mesečna plata?
300 eura
a troškovi?
500 Eura
Pa odakle ti još 200?
Jebem li ga
Prekor na radnju koja bi trebala da ti obezbedi prestiž, ali je zapravo zdrava kritika prirode ćorsokaka tvog egocentričnog i pre svega hedonističkog pristupa životu.
Ne ide ono “neš jebati”, jer već jebeš, realno.
Ali loše.
Barem što se tebe tiče.
Ali zato je ona sigurno puna. Barem razumevanja, ako ne ičega drugog.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.