Taman si se popeo na svoju lepšu polovinu, počeo da guslaš, ma milina božija, odjednom čuješ kako zvoni mobilni. Misliš u sebi: Ko mu jebe mater, neka zvoni.
Ali posle uporne zvonjave od nekih desetak minuta, sa malim pauzama između poziva, vata te panika da se nije nešto desilo, kad ovako kasno, neko zove. Skačeš sa žene, mahinalno vataš za telefon, ne gledajući broj, a kroz glavu ti prolaze svakojake gluposti. Javljaš se i čuješ sa druge strane: Zdravo drugar, poslali smo dežurnog po tebe. Desilo se neko sranje na poslu, moraš doći odmah.
Ono "odmah" je posebno naglašeno...
Prelaziš na drugu jebačinu. Jebeš onom idiotu sve čega se setiš, što je baš tebe našao da zove, među svim onim budalama što drkaju kući...

Trenutak istine izmedju dvoje ljudi. Obično dodje pošto se dobro istresete jedno na drugo.

Ona te napada što si opet zapišao dasku od WC šolje, gadja te tvojim CD-vima sa tvdrom pornografijom koja je našla na stolu,ukazuje na nepostojeće tragove karmina na tvom vratu i potura ti tvoje smrdljive čarape pod nos...

Ti njoj kažeš da troši više nego sestre Hilton, prolivaš joj skupoceni "Šanel 5" na pod, pominješ izvesnog Dejana sa trećeg sprata....

...e onda vam se slučajno sretnu oči, a namerno se gledate dugo...i onda PAF...desi se...konačno ste dobili priliku da zapušite jedno drugom usta...

Ženska glavo, jesi li ti normalna?

Imaš li uopšte predstavu koliko Santa Maria della Salute zahtjeva vremena za učenje?

Čemu to suzdržavanje da ne prsneš u smijeh na devetoj strofi Vere Pavladoljske? Bar me saslušaj do kraja.

Dobro - jesam malo zamuckivao na Mizeri... Šta da radim kad je Crnjanski zavrnuo, pa mi se misli spotiču. Sad bih mu nešto opsovao, al' neću. O mrtvima sve najbolje.

Da li je taj tvoj ženski mozak, neodmakao od Mike Antića, sposoban da shvati zašto ovo radim? Možeš li da zamisliš koliko me blam jede dok ti usred bijela dana nosim ruže na sastanak? Da li ćeš me sutra, kad kleknem ispred tebe i zatražim ti ruku, pogledati onim prezrivim pogledom kao kad si me gađala lavorom sa balkona dok sam ti pjevao serenadu pod prozorom, na početku naše veze, ti, ženo-ubico, koja se kuneš u romantiku?

Krajisko(Bosansko) izbjeglicko naselje u bilo kom gradu u Srbiji.

Izraz koji uglavnom opisuje nedostatak seksa.

Rupa u zidu oivicena drvenim okvirom ispunjenim staklom, obicno cetvrtastog oblika. Ima visestruku funkciju: da unosi svetlost u nas dom, da provetrimo sobu u kojoj obitavamo, da komsinica bleji kroz njega i osmatra situaciju na ulici...

Pošto je sve manje kočijaša, popovi su, zbog viška slobodnog vremena, i sve manje zainteresovanosti ljudi za crkvu, preuzeli na sebe ulogu psuvača.

Najbolja zamena za seks sa samim sobom još od klasičnog drvljenja kurca zarad što bržeg svrška. U običnom drkanju se postiže klasičan osećaj zadovoljstva na kratke staze, pomoću pomagala u vidu xxx filmova, traženja najbolje scene za konačno ispaljivanje semena u bezdan svoje tvrdokorne zavese, pomoćnog peškira ispod kreveta, wc šolje i neretko lavaboa, ako se ima vremena i ako vam je volja jača od fizikusa. Uostalom, Dule tu umnogome objašnjava neke stvari. Ali to je danas lejm i ne pruža ni približno onoliko zadovoljstva koliko bi vam pružio tru seks sa suprotnim polom. Ako ste prerasli tinejdžersko višednevno drkanje, ili ste malo matoriji za takav vid samozadovoljenja, tada na snagu stupa tantrički drk. Naravno, da bi tantrični drk bio što uspešniji, ovo iziskuje iskustvo kako u seksu sa samim sobom (što verujem svako poseduje), tako i u seksu sa suprotnim polom (e, to tebe jebe, je l' da?).
Sad, kako to postići? Jebiga, ako nikad do sada nisi umočio svog jarana u tuđu,pravu čku, teško da možeš da doživiš i tantrički drk. Ipak je to glavni preduslov za tako nešto. Niko se rođen nije naučio, pa nećeš ni ti. Možeš da pokušaš, proba se ne plaća, ali male su ti šanse za tako nešto ipak. Tantričkim drkanjem odlažeš ejakulat dovoljno dugo tako da ubediš svoj napaćeni mozak da ti stvarno jebeš, baš onako kako bi u stvarnom životu radio, pomerajući tako granice konvencionalnog seksa na jedan viši, spiritualni nivo. I ne, ne vodiš ljubav, već uživaš u seksu. U seksu sa samim sobom, ali ipak jebeš čku. Stvaranje prave slike u glavi, od najsitnijih detalja tipa presijavanje plastične flaše Koka-Kole na noćnom svetlu, preko zvuka saobraćaja ispod tvoje zgrade pa sve do odvezane ukrasne mašnice na bokovima njenog veša i osećaja njenog vlaža na donjem delu tvog stomaka. Postepena ložana sa vrhuncem od koga će ti se grčiti nožni prsti u sopstvenoj režiji. Nemoguće, a? Veruj da jeste. Pokušaj bar.

Po mnogim autorima - "pevac",iako ga nikada uzivo nisu culi. Jedan je od malobrojnih Grandovih govana koji stvarno zna da peva. Covek nema ukusa i pevace sve sto mu se kaze,ma koliko maloumno bilo, ali vokalne sposobnosti mu niko ne moze osporiti.U "Juzni Vetar" nekvalitetni pevaci nisu mogli da udju, pa tako ni doticni. Ostali autori mu mogu pljuvati tekstove pesama, tursko-arapsko-iracko-egipatske melodije,nacin oblacenja, ponasanje, ali nikako,NIKAKO GLAS, jer covek stvarno zna da peva.

To je najbolje zanimanje koje neko u Srbiji moze imati!
Da bi neko postao clan upravnog odbora nekog drzavnog preduzeca ,nije mu potrebna nikakva kvalifikacija,vec samo da bude u pravoj stranci.Clan upravnog odbora ne mora da radi nista,vec samo da prima platu!
Kao CUO,moze slobodno da drpa,vozi luksuzni auto,nema nikakvu odgovornost,cak i kada ga provale da je lopurda,nema razloga za strah jer ce da predje u drugo preduzece kao clan i nastaviti da isto to radi!

Želiš da spremiš devojci nešto posebno, nešto što će je obradovati i usrećiti. Isto tako, želiš da jebeš. "Pa naravno", reći će romantik sebi, "kupiću pedeset sveća!"
I tako, u stanu koji si jedva uspeo da očistiš od roditelja i da ga dovoljno provetriš, strateški postaviš sto sveća (tri cifre su tri cifre, pedeset je za decu) na mesta gde su mogle da stanu. Naravno, to nije problem, imajući u vidu da prosečni stan u ovoj zemlji ima više komoda nego forma ideale.

Gledaš da li si ih strateški dovoljno smisleno postavio, da li si ostavio dovoljno prostora za manevrisanje između vatri. Zadovoljan sobom, pet minuta pre nego što ti draga dođe, prioneš na paljenje sveća. Samo jedan ishod se može zamisliti.

Seks koji se ne isplati, ako je partner ozbiljna djevojka koju još i često gledate.

Preterano konzumirati nešto, ne skidati se sa pičke.

Merna jedinica za kvalitet automobila.

Hleba i igara, dabome, za vjek i vjekova. Narod voli igara, voli da gleda kako loptica preskače mrežu i kako Ekrem prca Vendi, ali bogami Srbin voli i dobrog i nadasve kvalitetnog 'leba, što je najvažnije. "Dvaput meri jednom seci" je temelj ideologije ove društvene anomalije, mere predostrožnosti su povećane na maksimum. Jebeš mu mater, ko zna, možda ga nisu ispekli dobro, možda je gnjecav, možda je trošan, bakteriološki neispravan, možda su ugradili čipove u njega da mogu da te prate šta radiš pokući, možda ga neka sekta pravi. Nema veze, uzmi ga ti lepo, promandrljaj ga, uzmi mu dimenzije, vidi dal' se poklapa sa sazveždjem Velikog Medveda, ščepaj ga ko gujcu Amber Rouz. Boli te kurac, imaš pravo, ti to plaćaš pedes' kinti, ko jebe ove iza, izvuci maksimalno iz uloženog novca. A ne, ipak je dobro ispečen? PA ŠTA ONDA DRKAŠ TAJ JEBENI HLEB TIM PIKLJAVIM ĆEVAPIMA TRISATA!?!?!?

Najjača voćka koja je ikad rađala na drveću... Sočna, krupna, slatka... Kada je pojedem isisam i najmanji delić iz njene koštice.
Breskvi još ide u prilog što je pravi pro-srpski, patriotski plod (BRE-skva), za razliku od kajsije koja je hrvatski (KAJ-sija)...
Mnogi još više vole breskvinu ćelavu rođaku - nektarinu, koja svojom glukozom potpuno zadovoljava potrebu za slatkim...
Ovo je period kada breskve rađaju u svom FULL izdanju, zato nemojte da čekate sekundu... Ceger u ruke i pravac kvantaška pijaca :)

period posle kog te mora biti sramota. u suprotnom se ili nisi napio ili si budala

Upravo ono što se dobije nakon što se otvori karton u istoj instituciji.

Covek koga je za'ebo Barack Obama, jer je ovaj rekao da ce da bude prvi crni americki predsednik.

Raditi upravo onako kako i treba nešto da se odradi, suprotno od raditi preko kurca.