- Nešto ne gledam zajedno Ivicu i onoga, a bili su se jedno vrijeme slizali.
- Ma škartao ga onaj kao lišu.
- Misliš ko kasapin pičku.
- A nijesam čuo za to. Kako to misliš?
- E, ovako...

1. Zapravo nemaš rezervoar, pa skazaljka nema šta ni da pokaže -eeee sirotiljo!!
2. Imaš rezervoar, znači imaš i krša nekog, al skazaljka pokazuje rezervu -sirotiljo uboga!
3. Imaš rezervoar, imaš i solidna kola, tipa golf dvojka, rezervoar do pola pun -na pravom si putu
4. Imaš golfa dvicu, pun lož ulja bajo -domaćin (već se podrazumeva da u kući ima sve, što se kaže i leba i uz leba)
5. Poseduješ reno lagunu, do pola pun -mašala (već možeš da razmišljaš o ženidbi)
6. Ponosni si vlasnik škode superb dve iljade deveto, prosečno natankane do vrha -čestitamo, obrnuo si materijalnu igricu zvanu realni život (podrazumeva se da već možeš dideš u Parove, na iganuruaciju precedniku i Đoši na saranu u prve redove, ti si moćan čovek, jebi mi svastiku da se orodimo ●●broj u pvt poyy●●)

"Југовић ка Мијатовићу... Мијатовић улази у шеснестерац и ГООООЛ!

Кафанска руља: Тоооооо, јеби!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Синдикалац: Људи, људи! Стиг'о топли оброк!

Радници: Тооо, бре, јеби!

- Kako si dobra bila...nemam komentar!
- Razumem ja tvoje potrebe, dušo...
- Razumeš ti moj kurac, srećo!

Zika:'Brate kakvu sam ribu na'vat'o sinoc,zvala me je da idem kod nje gajbi.'
Mika:'Uff,aj muni ga i za mene,nisam sevio od onda.'

Daj brate ispij to pivo ne muci ga vise!

-Onanišeš prvi put,ne znaš pa se bodriš,sad ga lomi!
-Odgovaraš za dvojku,znaš pomalo,drugar iz klupe te bodri,sad ga lomi!
-Izvukao si pitanje na faxu,vidiš da znaš,u sebi,sad ga lomi!
-Na poslu,uspeo si da šmugneš ranije iz firme,pa u kafanu,sad ga lomi!
-Na stadionu Dejo dribla(bilo nekad) sad ga lomi!(Dejo majstore!)
-s ovom definicijom napredujem kao nikad pre sad ga lomi!

On: ...Hahahaha i onda on kao instruktor joge, krene njoj da objašnjava: ''Moraš da ga prihvatiš, priiihvati ga... Uvedi ga u sebe, bejbe... Oseti energiju'', hahaha kapiraš, kao eneeergiju hahaha?
Smrt: Mislim da je ova partija šaha predugo trajala... Opada ti koncentracija. Ako me ne pobediš, znaš da ćeš umreti. Smrtno sam ozbiljna.
On: O, da. Ali ima još da se igra. A ti ionako nigde ne žuriš, jer uvek stigneš gde si namerila. Vidi ode mi top!
Smrt: Rekla sam ti.
On: Tja, zato pešaka imam za izvoz. Znaš, krivo mi je samo što nisam karao crnkinju i vozio Pontijaka. Čuo sam da je paklena mašina...
Smrt: Ne bih znala, ne razumem se u te vaše naprave. Ovde sam od postanka sveta. Vremenom sve te tričarije dosade... :zev: Ode i drugi top.
On: Hahaha, 'ladno si zevnula? Nemoj mi samo reći da mo'š i da prdiš! Hehehe to bih voleo da čujem!
Smrt: Čuj ovo - ako sada ne odigraš pravi potez, bićeš matiran u tri poteza.
On: :guta knedlu: Pa iz ove situacije ni Fišer ne bi mogao da se izvuče. Pitam se da li te je on pobedio...
Smrt: Ne sećam ga se, kao ni većine... Meni ste svi isti.
On: Bože pomozi! :mrda konjoslava: Znaš, oduvek sam se pitao, posle svih ovih godina... Kada u seriji Tvin Piks džin kaže Kuperu: Sove nisu onakve kakvima se čine... Šta li je koji kurac Linč time mislio?!
Smrt: Zaista ti ne bih znala reći. :ode i lovac:
On: Nisam ni mislio da znaš. To ni sam bradonja ne zna... Ah... Linč i Gugi, dve nerešive misterije univerzuma! Mada za Linča nisam siguran...
Smrt: Šah i mat.
On: AUPIČKUMATERINUJEBEMTIDETEKOŠČATO...
Smrt: Jesi li završio?
On: Jašta!
Smrt: Pa, mislim da je vreme... Kako vi smrtnici kažete: Poraz nije gorak... Ako ga ne progutaš!
On: Pa 'naš kako - ni sperma nije slana... dok je ne progutaš trololololo! Na ti ruka i da krenemo!
Smrt: Zar te nije bar malo strah?
On: A što bi me bio? Ionako je i ova farsa gotova. Zato krenimo što pre jer: Za carstvo Božije nije niko ko stavi svoju ruku na plug pa se osvrće natrag...

Definicija napisana za takmičenje ''Pojzenizam''.

Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!

-Joj, oca ti jebem pijanog, pa gde se tako unezveri?
-Pusti ga sad, vidiš da ne diše! Sine, trepni ako ti je dobro, ljubi te majka!

Da ti operem sajblu?
More bezi bre tamo mame ti ga, sad kad izadjem iz kola glavu cu da ti razbijem!!!!
Deeee breeee, sa se ljutis?

- Gde je Rade, ne javlja se ima dve godine.
- Pa ti ne znaš?! Našli ga u reci, izgleda da je platio za dug.
---------------------
- Žiko, Baki, Roki jeste li spremni za žurku?
- Jesmo!
Sutra:
- Brate, gde je Roki?
- Ma druga ekipa ga našla kako pijan ljubi statuu fontane a u ustima mu bio prst naše Jane pokušavajući da pije vodu.
- Jesu li ga snimili?
- Jesu, malopre su postavili na jutjubu.

- Vadi ga, vadi ga, vadi ga KONJU!

- Ups!

- Šta ups? Uzgonio si me ko nenormalan videla sam da si namerno.

- Niš' se ne brini, svršio sam u tebe i sam ću ga 'raniti, samo ti spakuj žgepče i pošalji ga na moju adresu za devet meseci.

- Dragane, gde nam je Marko?
- Eno ga u sobi uči.
- Au, i sobu je sredio. Šta mu je?
- Opr'o sam ga od batina, eto šta mu je. Ne diraj ga da odmorimo malo!

- Je li se odvaljujemo ovaj vikend?
- Je, je.
- Što je s Kekijem?
- Otkad ga je ona mala napucala, tko će ga znat.
Nijednom od nas se ne javlja, ministarstvo tuđih poslova nije podnilo izvještaj.
- Morat ćemo intervenirat.
- Ae.

devojka-Jaooo što je sladak, a jel mogu da ga pomilujem malo?
vlasnik psa-Ma naravno,pomiluj ga slobodno...hehehehehe

- Сале, јел се сећаш кад смо у четвртом основне...
- Џаба га сине то питаш. Њега је дочекао Миле Поклопац на волеј, урнисао му лице као нас уранијумске бомбе '99, а од прва четири разреда сећа се само прве стране буквара.