- Majstore al si mi napravio ovaj Španski zid, izeo si ga!
- Ma sve za tebe kume!
- Milunka dodji da vidiš šta je napravio majstor Bora.
- Uuuu izede ga kol'ko je lep...

Došao sam iz grada oko pola 6 ujutro, pomalo i pod saugom, tiho, i da nisam srušio fiksni telefon, gotovo nečujno sam se ušunjao u svoju sobu. Svukao lagano odjeću i taman kad sam se , onako, u gaćama spremio da uskočim u krevet, iza leđa sam čuo riječi: „Dobro je da si ustao na vrijeme, voda vri idemo klati, 'ajde!“

Okrenuo sam se, i vidio sjenku kako drži sablju dimiskiju, a grč na mom licu govorio je: „Nemoj mene matere ti!“. Malo sam razabrao u polumraku i prepozao ćaću koji je opet prepoznao da sam ja pijan k'o letva: „A jebem ti sunce alkoholičarsko, pa jesi makar danas mogao trijezan doći, polazi ako ne želiš da tebe vješam na čengele. MRŠ!“

Krmak je bio neobično jak. Čak je i moj otac, prirodno jak čovjek, morao nekoliko puta da ga ošine dok napokon nije ukrstio očima i pao. Dao mi je nož u ruke i znak očima, te uhvatio krmka za zadnje noge. Znao sam šta mi valja činiti, samo objektivna situacija mi nije išla na ruku. Svinja me bacala na sve strane kad sam počeo da je koljem, ko da sam na rodeu...

-„A JEBEM TI NED'LJU NE KOLJEŠ POLARNOG MEĐEDA, DAJ NOŽ I 'VATAJ ZA ZADNJE NOGE!“

Nažalost ni ova kombinacija nije urodila plodom pa je stari zab'o kolac i za njega sapeo zadnje noge krmka i tek tada ga likvidirao.

Svalili smo ga u korito i počeli da ga šurimo. Ćutke. Razočarani mojom brukom. Vidjevši mene kako se prenemažem dok šurim svinju stari je rezignirano konstatovao: „E moj sine, krmak je i sad življi od tebe. Ma , tačno mi dođe da sad i tebe ošurim sa njim.“ Podigli smo ga na čengele, što je malo odobrovoljilo ćaću kad je vidio veličinu krmka pa je zadovoljno, spenkujući ga po butkicama, izjavio: “ Vide ga sine, k'o Nađa Komaneči!“.

Zapao me je nezahvalan zadatak da izvadim drob. Sunce ti jebem pa u njemu je bilo više govana nego u kompletnom nevladinom sektoru. Kilometar crijeva. Dok sam slušao didovo pripovjedanje kako su oni kao klinci naduvavali mijur pa se loptali, malo sam nožem prokin'o drob. Na skali od 1 do 10, smrdilo je kao Bebi Dol. Sanirao sam to nekako i saprao izmet.

Poslije toga nije bilo više delikatnih poslova, čvarci, ladetina... Dodouše malo je bilo rizično sa čvarcima jer sam bio pijan pa je mati oblijetala oko mene bojeci se da se ne skram u kazan.

Eto sad sam propustio priliku ali već iduće sedmice mi je popravni, kod rođaka koljemo. Valjda ću učiniti ćaću ponosnim.

Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!

- Koje ćete pivo?
- A, obavezno daj Zaječarsko!
(Glu glu glu)
(podrig)
- Ma nešto se i ono promenilo, iskvarili ga! Vrći se na Bg! Taj mi šmek jetra godinama poznaje! Pozno bi te međ iljadu žena, ljubavi moja zelena, evo vraćam ti se ja!

- Hmm jel ti ovo ona rakija od pre?
- Jeste bre.
- Ma nešto mi čudna...
- Čudan tebi mozak, pa viš flašu, viš da je ista, ona, od pokojne stomaklije!
- Ma kao da se nešto promenila...
- Pa nije bre to pivo pa da ga iskvare, ovo bre domaća, bez trunke šećera, ja peko, ona samo bolja mož da bude, i ajde ćuti molim te, sirće bi popio!

Čupavi: "E nemojte da me zajebavate, samo mene punite jebem vas u glave te vaše iskompleksirane"
Smrda: "Šta je bilo imaš neki problem pičko neuredna čupava"
Čupavi: "Sine nisi svestan, ako ti budem drkn'o šamar zubi će ti igrati kocke na ispadanje a ne ti nesrećniče smrdljivi"

- Viđi ga, momčina a pjeva sve neke balalajke.
- Miči ga tamo, ni familija ga više ne sluša.

-Joj, eno ga Mare! Sad će da nas smara!
-Nije to on, njega ćeš pre čuti nego ugledati. Čak i kada ćuti...

A - Zdravo cicino, kolko praci?
B - Bratanac za tebe 200din kilo !
A - U bre cicin mlogo ga ti racepi spustaj lecka ako oces da se rukujemo!
B - Pa dobro ajd sad, da ga boles, nek bude ko sto narod oce!
A - Znaci cica da nosim kod kuce?
B - Ma nosi da ga boles!!!

-Mama a gde je moj zeka?
-Odneli smo ga kod jednog čike na selo. On ima ogromno dvorište i mnogo zečeva pa će tvoj zeka imati sa kim da se igra.
-A-ha, dobro mama, a šta ima za ručak?
-Zečiji paprikaš sine, prste da poližeš kako je lep

Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......

Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!

Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.

Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.

Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.

Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.

Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......

Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)

Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....

Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!!
Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu!
......

Uzima dete i počinje da mu priča:
Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da.
Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko.
Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče.
Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj.
Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem..
Majka: Dobro malo, ali...
Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan...
Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.

Jesi čuo brate, Marka ujela zmija na kampovanju, jedva stigli da ga odvedu do bolnice.
Joj pa zar ne znaš njega, on je strašan baksuz, ne osigurava ga nijedno osiguranje.

Vidi, ovu malu kako se folira otkad je došla u Beograd, a u njenom selu kad vide auto donose vode da ga napoje.

: Hej, pa što ostavi Milana?
: Bre, ne mogu više, počela sam da se nerviram kada me pipne. Nervira me kako pere zube. Sve me nervira.
: Ali, on je predivan prema tebi, stvarno mi nisi jasna.
: Znam, ali jednostavno mi ne odgovara.
: Kako može da ti ne odgovara dečko koji te drži kao malo vode na dlanu?
: Alo, dečko smara nenormalno. Zabavljaj se ti sa njim, pusti mene na miru. A i mali mu je, čisto da znaš.

- Se sećaš onog Mileta iz zgrade, što se u drugom osnovne se preselio u Duvanište....
-...jok...
- e taj, i vidim ga ja pre neki dan šeta se pored Čaira...
- a bre ne sećam se ...
- i stanem ja i pitam ga jel me se seća, on se setio mene, izljubimo se tu mi, popričamo... pozdravio i tebe... kako ga se ne sećaš bre, nosio onu Creation ljubičastu trenerku...
- aman, ne sećam ga se i baš me briga za njega, da l' sam ga jebao pa da ga se sećam ?!?! Zajebi me sa Miletom , molim te...

Ćale mog druga povoljno kupio neki super očuvan BMW, pa skupio neku ekipicu da nas časti. Posle popijenih nekoliko tura, dešava se da ustajem i izgovaram sledeću stvar:

- E, pa, čika Milutine, nek' ti je sa srećom novi auto, i u zdravlju da ga slupaš!

Celo društvo u trenutku prekida svaku priču, gasi se muzika i niko ne veruje šta sam rekao, uključujući i mene samog. Posle silnog izvinjavanja i vađenja, upravo na slične fraze pomenute u definiciji, ljudi nekako pređoše preko moje gluposti, al' mene je i dan-danas sramota kad se setim celog događaja.

-Brate, viđaš li Džonija?
-Ma jok, Nema ga k'o Vuka Jeremića! Nisam ga video 2 meseca, zabio se valjda u kuću, uči i ne izlazi.

Posle dužeg vremena sretneš ortaka i kažeš: "Brate gde si ti, otkad te nisam video, nema te nigde ko Vuka Jeremića?!"

Razmišljam kratko:
Ono što zaista želim je da me pred spavanje neko ušuška i pročita mi kratku priču, da me golica dok ne ostanem bez daha, da se uvek iskreno smejem, da me boli jedino krasta na kolenu, da kada mi dođe žuta minuta mogu da zaplačem bez stida, a ako može i komplet voštanih bojica od 24 komada...Ono što zaista želim je da ponovo imam pet godina makar na minut.

Kažem:
Može crna rolka...

-Momak, je l' okupao tebe neko sem babice?
-Jeste keva jednom, kad smo išli kod babe na daće...