
Fraza koja se obično izgovara sa dozom ironije. Ako ti se dogodi kiks koji je tvoje podsetio na pretke, obavezno će se s kolena na kolena, brzinom svetlosti, raširiti po okolini a tebi će biti plasiran gore pomenut naslov koji će ti dati do znanja da si najeb'o kada se rodbina rastera iz kuće.
A: Ovaj moj se nalizao nekog špiritusa pa uskočio u kontejner i društvo ga guralo knez Mihajlovom.
B: K'o da mu je Milinko neki rod. I njega su isto tako, samo što u moje vreme nije bilo kontejnera pa ga vezali za konopac i vukli po avliji.
Pošto već svi znamo da kontinuiranog predstavnika svih vlasti u 21. veku Mlađu Dinkića ni rođena majka ne voli, a kamo li šire pučanstvo, ovaj izraz gore označava da je neko toliko razočaranje ili kurac na bicikli da ga u tom trenutku i više od Mlađe određena jedinka mrzi.
- Brate, si video onog Milosavljevića protiv Bamberga. Dečko vola nije mogo da pogodi, slona u hodniku, jebote. U tom trenutku, ćale i ja smo ga mrzeli više opd Dinkića.
Kada nekome nešto pametno pricaš, i savetuješ ga ispravno,daješ mu savete i pomažeš mu, a on uporno idi "unazad" i oglušuje se o tvoje savete! Nešto slično kao Ja te krstim, a ti prdis!
Izreka koja oslikava suruvost života.
Fraza koja odgovara na pitanje ''je l' znaš tog i tog?''. Onaj koji je koristi ima za cilj da predstavi sebe kao osobu koja zna svakoga i upućena je u sve. Ograda ''ne znam ga lično'' je tu za slučaj da se izbegne neprijatna situacija ako onaj koji postavlja pitanje dobro poznaje tu osobu.
- Reci mi, ti si igrao basket, znaš li Miku iz OKK? Igrao za kadete, crn dečko...?
-A, znam, mislim ne znam ga lično, ali znam ko je, igrao sam protiv njega par puta, nije loš.
-Majstore a je l' znaš ti Gandalfa? Pošto sam Miku upravo izmislio.
Skarabudzis nesto za has, ne znas ni ti sta si sve stavio, naleti ti neko gladan koga moras da posluzis i kaze: "Mmmmm pa ovo je dobro"! Tebe prodje jeza i onako ponosan kazes:"Bakin recept, jebi ga..."
Rečenica koju ti uputi domaćin kada ti se, prilikom nazdravljanja, iz čašice prospe malo domaće kajsijevače od 20 i kusur godina.
-E, 'ajde, živeli.
-Živel...opa.
-Šta opa?! Jes' to pros'o? E, moj derane...Pa bolje da ti je iz oka iscurilo nego iz te čašice. Bogami, za tebe ova brlja od jesenas...
Један од најсуровијих одговора на питање где се неко налази. Употребљавају га шаљивџије у покушају, или они који нису баш пријатељски настројени према особи за коју су је питали.
- Е, брате, где је Жиле?
- Умро, купају га!
- Дај не сери, где је треба ми!
- Ма, не, не, не, озбиљно, умро, купају га. После ће да му секу нокте, па чарапе, ципеле....
Dogovor kojim se između partnera postiže konsenzus oko analnog seksa.
Ne srećo, znam da nije ništa strašno. Naravno da hoćeš. Daću ti ako i ti daš meni. Kako čime, pa čim hoćeš, hajde boga ti kao da je i životinjama veći.
Ovaj izraz se koristi kad želimo da opišemo nečiji izgled koji je evidentno loš. Za primer ćemo uzeti FAP-3240 koji je poprilično veliki i kada bi udario nekoga definitivno ga ni keva ne bi prepoznala. Eto, iz toga je neko izvukao taj izraz, koji se kod mene u školi koristi na svakom koraku.
Pričaju 2 lika i nailazi treći
-Prokomentariše ovaj jedan: Vidi kakav je, k`o da ga je spuc`o FAP
-Da, da, vidi kakav je, cavulja.
Kažemo za lika koji je tolko grdan, ružan, nakazan, da ga je otac u dupetu napravio ispao bi lepši. Nego sve je to ok, da taj lik nije u tripu da je on maneken.
- De si Stevo, šta se rajka?
- Ništa, evo kupio duks pa reko' da ga malo prošetam centrom - evo me ko' maneken!
- Daaaaaj ne seri, da te boli kolko si grdan ne bi dočekao noć!!
Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k'o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++
Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"
Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:
Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666
...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.
Izraz koji ima dubokoumno značenje u našem društvu.Koristi se još od Kosovskog boja pa sve do dan danas.Najčešće zamenjuje rečenice kao što su "Zaboravi na to", "Nema šanse" , "Nikako"... često vodi i frustraciji...
- Ej matori,aj daj mi koju kintu za noćas,znaš,sa malom sam....
- Da mi ga popušiš za to! Već sam ti dao hiljadarku...ajd' sad,gubi se...
-wooow tebra,dobre ti cvidze i to jos D&G...ovo ćeš da mi daš.
- Da mi ga popušiš za to! To sam dobio na poklon iz Nemačke!
-Ljudi,ovako ćemo...dok mi pobegnemo iz učionice,Marko će da zagovara profu Debeloga,dogovoreno?
- Da mi ga popušiš za to! Idi ti pa ga zagovaraj!
Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.
--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
"E,ta ti je najgora psovka odje dole u Crnoj Gori!Najgora od svijeh na svetu.Moga si majku da mi jebeš,sestru i sve žensko što se u familiju rađa!Ti ćeš mene u brk da pišaš,jebem ti oca tvojega ćosavog! Ajde bježi kući,jadan, brci ti otpali!"
Pozajmis prijatelju pare!Prodju svi rokovi za vracanje.Obratis se i ljubazno pitas za svoje.U pocetku ce ti ozbiljnim tonom objasniti kako ima par sitnica koje treba da resi,kako bi zatvorio svoju finansijsku konstrukciju,potom ce,kada mu opet napomenes oko duga poceti da se nervira,jer ga koce Pera,Mika i Laza sa kojima je u "konstrukciji",potom ce,posle trece tvoje napomene da pocne da psuje svoje neodgovorne poslovne partnere i teatralise kao u pozoristu,a na kraju,kada mu,po ko zna koji put nagovestis da ni tebi ne pada sa neba,i da je i tebi situacija alarmantna usled dekintiranosti,a duznik ce bas u tom trenutku,posle svih glumatanja, izgovaranja i nalazenja opravdanja,ozbiljnost situacije skroz da razvodni poslednjom umetnickom rolom,gde ce biti opusteniji i glamurozniji od kultnog Radovana treceg,a replika ce glasiti: "Bog ce ti plati!" Naravno,sve to uz bezbrizni i bezazleni smeh,koji ce biti tako zarazan,da ces i ti poceti da se smejes,ne znajuci da li je to od muke ili od izmenjenog stanja svesti usled pete ture piva koje pijete,a naravno da ces ti da platis racun,nece valjda tvoj harizmaticni prijatelj!
Naravoucenije umesto primera:
varijanta1... Ako ne verujes u Boga,onda,kao sto sam negde procitao,pa me je stomak zaboleo zbog suocavanja sa istinom...Nikad ne pozajmljuj prijatelju vise nego sto mozes da mu oprostis,kada ti ne bude vratio!
varijanta2...Ako verujes u Boga,e onda...Ne pozajmljuj prijatelju vise nego sto mozes da oprostis Bogu,sto ti nece vratiti!
A i u varijanti 1 i u varijanti 2, Bog ce sigurno oprostiti i tvom gresnom prijatelju,ali i tebi samom,posto si i ti sam trazio djavola,kada si bacio prijatelja na iskusenje,svojom nesmotrenom pozajmicom!
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Magijska formula, koja dvjema babama u konverzaciji otvara vrata adskog bezdana gdje se, u ključaloj lavi, vrpolje desetine hiljada informacija irelevantnih za obrađivanu temu.
Baba koja svojom pričom davi drugu babu i, u datom momentu, ostala prisutna lica, ne mora nužno da se bavi vičkraftingom (witch craft). Naprotiv, najveći broj baba smarača se i ne bavi profesionalno ovom drevnom disciplinom, ali su im osnove iste poznate.
"Čućeš ti" formula baca slušaoca u stanje duboke somnolencije, opciono u hipnotički trans. Naročito efikasnim smatraju se: *čućeš ti, šta će biti* i * čućeš ti, moja ti* formula.
NN Baba :"Gospava, reci mi, živa bila, je l' Neđo prod'o onu telad?
Baba Gospava: "Sa' ću ja tebi reći, čućeš ti! Krenem ja prije neki dan da ištijam baštu, a ono... upeko zvizgan, vidim ja komšija Neđino kerče lipsalo. Ja navukla pletene čarape, 'oće opanci da izgore. A sparina, sestro mila, ni ptica da se javi..."
NN Baba:" Ma pusti sad ptice, ženska glavo. Nego 'oće li on prodavati onu telad il' neće?
Gospava: "Čućeš ti, šta će biti, moja ti!"
Nakon ovoga ponovljenog magijskog recitala, NN Baba pada u hipnotički trans. Sljedeća tri sata ona će samo potvrđivati stavove babe Gospave češće mimikom, rjeđe verbalno.
Nakon tri sata, izbistrivši ono što je imala,
Gospava prelazi na stvar:" Telad, kažeš!? Ma kakav, neće on njih još prodavati.
NN Baba: Koja telad?
stara izreka,potice iz vremena resavanja medjunacionalnih,etnickih i religijskih sporova jataganom,sabljom,kuburom i buzdovanom,izreka ali ujedno i zelja koja se upucuje sabratu po oruzju da kad vec mora da ga potkaci nesto od gore navedenog oruzja da ga bar gangrena mimoidje.
Gari 1: Matori,'ocemo na neko pivo?
Gari 2:Nema sanse matori,upravo se montiram,treba da se nadjem sa Milenicom,znas onu malu pracku,struji neki fluid,bice borbe.....
Gari 1: Aaaa,fino,fino,sta drugo onda da ti kazem,neka su ti srecne rane junace....
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.