Гокси: "Јаој, брате, данас сам га најебао...мораћу да останем на послу до 8 увече!"
Мики: "Синак, је л' се ти то мени хвалиш ил' се жалиш?"
------------------------------------------------------------------
Ивана: "Уффф, како ми се спава... ноћас сам баш мало спавала, био ми је Пеђа ту...!"
Дуле: "Опааа, колегинице...па је л' се ти то хвалиш ил' се жалиш?"

"Aaaa...baš se dobro drži tvoja baba (tvoj deda)..!"

Они побеђују, ми га испушимо!

Али ја нисам хтео да слушам...

voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?

Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...

voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?

Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.

voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?

Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)

voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?

Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?

voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.

.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......

voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...

Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?

-Javi se Dule!
-Ehej! :-)
-Sto se javljas pederu!

- Где нестаде синоћ, видели смо те како шеташ с оном малом Неном?
- Па?
- Чуј па, па јеси кар'о?
- Нисам.
- Шта, како си то извео 'леба ти?
- Чуј како, па не да. Шта сад.
- Не да? Па њу ору ко задружну њиву? Хаха, није јебо Нену Нимфу. Какав си ти специјалац.
- Једи говна.

TV duel
Politicar u pokusaju :( jednolicna frazica, floskulica ,obecanjce bez dizanja tona, bezazlena laz , lagana uvreda konkurencije ,obecanjce , frazica i tek po koja fraza)
Publika u studiju :(neprijatna tisina, tek po neki kashalj, zunzara na chelu babe iz drugog reda, zbunjena prekida svaku aktivnost.)
101% politicar : (Lagana frazetina,glasnija floskuletina, , freneticna prljava laz , ,kresendo obecanje, urlichuca frazetina,mega obecanje, smirujuca uvreda konkurencije,jedva cujna floskuletina i jos poneka fraza)
Publika: "E E E , sad nek vide sta je Srbin, e e e , Srbija do Atlantide e e sad su najebali jeza ..."
(Pod naletom emocija deda "kurirom" spljeskava muvu babi na chelu, odsechno , hirurski precizno.)

- Андрија, ајде сиђи доле и помози ћалету да унесе кауч у кућу.
- Кево бре, па нек иде Алекса, старији је од мене. Или теча. Где бре мене нађе, нисам ја још за такве ствари.
- А у петак си могао да се напијеш и дођеш пијан кући, а?!
- Тачно не схваташ, то је нешто сасвим друго..
- Друго?! Објасни ми молим те како је то друго?
- Па, видиш кево, не знам колико се сећаш оне приче, али реално сви смо ми Миша.
- Миша?! Који је то од оних твојих клошара?!
- Ее брате, тачно сам знао да неће да схвати...

Studio je ofarban u svetle boje , jer je tako veselije a i stvara kockarski osećaj , na stolu tri čaše vode , za svakog člana komisije , voditeljku je opremio neki tamo modni studio (butik ) , bubanj čeka i kezi se sa onim bojevima unutra i kreće špica
(igrač nagradne igre ispred malog ekrana koji je i ovog puta uplatio najbolju kombinaciju sastavljenu od zajebanih i skokovitih brojeva : "ajde breeee počinji više aman" )... "Naša tročlana komisija je utvrdila da su ispunjeni svi uslovi i da izvlačenje može da počne... prvi broj je broj 8 brooj 8 " .

lik1: Šta je bilo, a? Izađi napolje!!!
napolje:
lik1: Kome ti "klempave ti uši" a?
u tom trenutku dolaze izmedju 16 i 160 lika koji preferiraju lika2
lik2: Tebi sam rekao "klempave ti uši"!!!
lik1: Nije lepo da se bijemo, mi treba da se družimo, da se zezamo, da jurimo pičke....

В: Ево нас данас поштовани гледаоци у студију РТС-а,
анализирамо нашег данашњег противника...Летонију!
Наш гост вечерас у студију je Владимир Петровић Пижон,
који је суспендован због неких дугова,који су мање-више мизерни.
Добро вече господине Петровићу.
П: Добро вече и вама.
В: Шта можете рећи о вечерашњем ривалу?
П: Па...Аааа...Мислим да су стварно чврста екипа.Тешко примају голове.
Имају доста добрих играча из прве и друге Летонске лиге.
Они ће покушати да нас угрозе дриблинзима,контрама,корнерима,прекидима,шутевима са дистанце,брзим убацивањима.Ипак су они бивша Совјетска Република.Ово је такорећи ново ривалство између две јаке репрезентације.Али слушајте,Данас сви играју фудбал.
В: (у себи) Па какву би ти екипу?Да не зна да дрибла,шута и да се брани?Узми Летонско друштво параплегичара за противника идиоте.
(за гледаоце) Била је ово детаљна анализа нашег прослављеног стручњака.
(Гасе се камере)
В: Стручњак,моје мудо.

A: Pa jel' ti misliš da je lako biti u upravnom odboru? Znaš kakve su to obaveze? Sastanak ovaj, sastanak onaj, pa poslovni ručkovi. Evo, ugojio sam se 10 kila od kad sam u EPS-u.
B: Druže, jel se ti to žališ il' se hvališ. Menj'o bi se s' tobom, pa makar i 15 dobio.

grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.

- Ćero, čime se bavi onaj tvoj?
- Amon? Sinhronim plivanjem i član je baletske sekcije.
- Sjajno, još da me počne ljubiti u obraz kad se vidimo i to je to.